Я жду важной встречи, в связи с чем мне решительно нечего делать. Я жду важной встречи уже как месяц, и мои нервы скоро окончательно превратятся в обрывки, в лохмотья. Да, это говорю я, та я, которая убеждала, что никогда не полюбит, та я, для которой стала привычной лекция на тему "просто друзья", та я, кто усмиряет эмоции аки богиня в своих глазах.
Есть нечто, что я не хочу и не стану усмирять; есть некто, кого я не разочарую и от кого не отвернусь. Я считаю себя верной и пусть иногда ставлю это под сомнение - но разве не трудно быть верной тому, кого с тобой уже давным-давно нет?
Мне решительно не с кем поделиться собой, а скучающие девушки склонны творить глупости. Неудивительно, что сегодня вечер памяти. Есть пара слов, которые должны быть высказанными.

Я прошу вас лишь не тратить свое время на меня, если вы далеки от понимания.
Здесь происходит что-то важное. Здесь - потому что иначе оно не может происходить.

Тот человек... Первый человек. Тот, кого я узнавала со спины, тот, по кому изучала азбуку противоположного пола. Тот самый добрый, самый честный и самый красивый; тот, что не от мира сего, но такой земной, такой простой, такой настоящий. Тот парень с гитарой и любимым, с синяками, походами и котом по кличке Косяк... Тот парень.
Прости, Чешир. Никогда не давала тебе ни имени своего, ни страницы. Анонимная фанатка, тьфу...
Не знаю, помнил ли ты меня, выделял ли из толпы или узнавал только по бессменной компании из Левинского. Не знаю, было ли для тебя важным мое обожание, мои комплименты, мои попытки вступиться. Я не знаю. Мне и не нужно знать, ни тогда, ни сейчас.
Ты был и будешь всегда самым прекрасным в моей памяти - мой первый кумир. Тот самый друг, который есть где-то на земле и у которого наверняка все хорошо, но которого нет со мной и не будет никогда. Прости за то, что, даже когда ты "вроде бы" вернулся, я так ничего и не сказала, позволила тебе опять раствориться. Ты давно ушел для нас, но я даже благодарна - ты ушел, и тебя больше не было. Ты никогда не заставлял меня скучать сильнее положенного, не бередил ран - ты не похож этим на других. Впрочем, когда ты был похож на кого-то? За эти - два? - года я не встречала никого, кто мог бы заменить твой образ. Неидеальный, ленивый, упрямый, вредный, я люблю тебя самой нежной любовью, Чешир, и я всегда буду помнить.

Аня, Анечка... Пусть ты никогда не станешь для меня таким же прекрасным воспоминанием - тебе и поздно уже становиться, - но как ты была хороша в своей искренности стихов, в своей Ночи! Как ты была красива, Аня, как я любовалась тобой часами напролет. Как ты была ранима, милая... Как будто каждое слово и каждый человек затрагивает в тебе самое глубокое и самое сокровенное. Это и сгубило тебя, твою красоту, твой талант. Ты была так хороша, а теперь ты есть где-то в кругу самых близких, а может нет тебя вовсе. Тебя нет здесь, и это грустно, Аня, ты ведь была такой, а я видела, как тухнет твое пламя, и ни одна моя похвала не могла спасти тебя.

Вас всего двое, достойных такой памяти, но в вас достойно всё. Все мелочи, левитирующие яблоки и "кусочки" людей, любое ваше изображение - все в моей голове спрятано, и хранится, и никогда не будет забыто, потому что вы не из тех, кого положено забывать.

~~~

Все это было совсем недавно, полтора года назад, но есть еще кое-что, совсем-совсем недавнее. Кое-что, что не память и даже близко не стояло, но волнует меня настолько, что нельзя молчать. Кое-что важное.
Помнится, я писала о том, что хочу быть парнем - мол, им и друга найти проще, и за собой следить не надо, и никаких заморочек у них в головах нет. Я отказываюсь от каждого своего слова. Я красива, потому что я девушка, в глазах человека, для которого я единственный друг - пока друг, - у которого в голове столько всего, что мне разбираться и разбираться. Я отказываюсь от всего, что говорила, за исключением пары вещей: тот человек-история действительно потрясающий, а я все еще обожаю залезать на деревья.

~~~

Та я, которая обещала, которая боялась, которая научилась любить без любви и ждать бесконечно - я не могу дождаться, я боюсь сильнее, чем когда-либо, я нарушила свое обещание и теперь в страшной опасности, но я снова люблю - и на этот раз человека, который пьет со мной кофе и пытается победить женскую логику; человека, который рядом и не уйдет.