Раньше я была уверена, что всегда буду пятнадцатилетней девчонкой, маленькой, радостной и светлой оптимисткой. Что стану врачом, офтальмологом, буду возвращать людям зрение и вкус к жизни. Я была уверена, что могу ждать своего человека сколь угодно долго, все эти пятьдесят лет, что когда-нибудь вырасту и поеду искать его - непременно, - и строила планы с такой святой верой в то, что эти мои мысли никогда не изменятся... Но из взглядов и мнений, живших в моей голове тогда, уцелели лишь немногие, а кое-где пошатнулся даже сам фундамент. Но он всё ещё стоит. Иначе, боюсь, меня не было бы здесь вовсе.

Было время, когда я презирала слово "всегда" и упоминания бесконечности, но, тем не менее, всё равно считала, что мои взгляды никогда не изменятся. Что я буду всю жизнь любить кого-то; что мне спустя годы будут интересны все те же вещи, что сейчас; что мои друзья будут моими друзьями до старости. И каждый раз, когда всё менялось, это было маленьким потрясением, которое я даже не сразу осознавала. А когда осознавала, считала это всего лишь главой предыстории. Мол, теперь-то всё начинается, и как сложится сейчас, так и будет всегда.

В настоящее время я понимаю, что всегда - самая шаткая категория, относящаяся наверняка только к одному: всё меняется. И даже люди, сохраняющие себя внутри, меняются, пусть и внешне. У кого-то это "внешне" проникает достаточно глубоко, прямо как пролежни до костей. Где-то внутри мы всё те же, но кто знает себя наверняка, кто может сказать, какой он - всё тот же? С каждым разом, с каждой переменой как впервые чувствуешь, что нашёл себя, что теперь всё правильно, всё как надо (ну, или же тебя явственно тянет и дальше менять свою жизнь, чтобы найтись).

Сейчас я думаю, что самое главное - жить честно. Не в том смысле, чтобы всегда говорить только правду; это местами глупо, хотя я чем дальше иду в этой политике, тем острее ощущаю, что врать мне совсем не хочется. Правда проще, да и приятнее даже. Никогда не угадаешь реакцию людей на правду. А вот на ложь она известна всегда.

Но суть не в этом. Суть в том скорее, чтобы быть честным в поступках - перед окружающими, в мыслях - перед самим собой. Не пытаться быть кем-то, кроме себя. Поступать так, как сам считаешь нужным и правильным, уместно это или нет, типично или нет, ждут от тебя этого или совсем другого. Будут ли осуждать. Станут ли смеяться. Нельзя стесняться того, кто ты есть, и прятать всё своё глубоко в себе. Ведь если прятать себя настоящего, человек, который искал тебя таким, просто не заметит тебя среди других.

Если бы люди вели себя честнее, у них резко поубавилось бы проблем. Если бы люди находили в себе силы разговаривать о том, что их беспокоит, открыто, если бы не смотрели сквозь пальцы на собственные ощущения... и не пытались выдать несуществующие за свои. Не притворялись. Если что-то уходит, оно уходит. Если чего-то хочется, очевидно, надо попробовать получить. Наверное, в чём-то нам стало бы проще. 

Это утопия, конечно. Просто не каждый человек создан для того, чтобы блюсти свою индивидуальность. Есть прирождённые последователи, кусочки толпы; если бы мы были в компьютерной игре, это были бы типичные NPC, подчиняющиеся определённой программе, выполняющие однотипные действия. Если так подумать, то из кого бы получились лучшие "безликие" персонажи - из простых людей или из идолов, лидеров и им подобных? Ведь лидер, по сути, это именно программа: определяет цель, вдохновляет и заботится о мире между своими и чужими подчинёнными.

Жаль, нельзя было бы сделать эту программу так, чтобы она никоим образом не относилась к агрессии, просто потому, что агрессия существует в этом мире. И либо ты сражаешься, либо бежишь. Но лучше бы у неё были совершенные дипломатические навыки. Совершенная дипломатия для каждого лидера, и войны не было бы никогда. 

Это утопия. Конечно.

Сегодня я думаю так. Мне нравятся эти мысли - многие мысли из сегодняшнего набора мне нравятся - я бы не хотела, чтобы они менялись. Но они, вероятно, изменятся. А может, станут кирпичиками нового фундамента. Для новой личности. Которая будет считать всё, происходящее сейчас, лишь предысторией, такой же предысторией, какие я долгими часами рассказываю в своей голове, приступая к игре за какого-то из своих персонажей. Я и сама персонаж в той реальности, каковую вижу.

Я бы хотела записать здесь свои взгляды на всё. Чтобы потом перечитывать и удивляться, как же я до этого дошла и как от этого ушла. Но взглядов на всё, слава богу, слишком много. А о главном я уже сказала. И знаете, я больше не верю в эту глупую примету - если скажешь о чём-то вслух, оно исчезнет. Да, это помогло мне (слегка) оправиться осенью от тоски. Но я не могу всю жизнь молчать просто потому, что не хочу терять свои чувства. Я их не потеряю. Я больше в это не верю. А быть честной с собой - в том числе принимать себя нынешнюю и отпускать вчерашнюю.

Я была классной пятнадцатилетней девчонкой, но я больше не она. И это неплохо.

PS. завтра я сдам экзамен и уйду в запой.

*завтра - это суббота.