Тебе, на память.Пост-описание. Если нектачу суждено закрыться, я бы хотела из всех своих мыслей, из всего, что составляет меня и мою жизнь, оставить в памяти сервера, маленького Диптауна, кое-что не обо мне. Столько раз хотелось написать пост с помаркой "последний", о чём-нибудь сложном или простом, но всё это я, моя скромная жизнь, маленькие события, маленькие открытия... И если подумать, здесь уже больше сотни постов обо мне. Это я, я и я. А люди, о которых речь пойдёт, заслуживают последнего (?) поста гораздо больше.
Начну с Полярной звезды моего небосвода. Человек без лица и без имени. Какая ирония, он перевернул всё, чем я жила, а я даже не могу рассказать, как он выглядит. Мальчик в полосатой маске, которого я каждое утро ищу в толпе.
Мой (наверное, возможно?) парень, единственный человек, с которым я могла представить совместное будущее, несмотря на всю фигню, которая непрерывно происходила между нами, исчез из моей жизни после того, как я поделилась с ним мыслями, рождёнными в моей голове Инкогнито. Его уход дал мне сполна прочувствовать, насколько далеки от меня по образу мысли люди, которых я хотела бы называть друзьями, но теперь определённо не смогу, ведь у нас нет абсолютно ничего общего.
Я встретила человека, с которым почувствовала себя в своей тарелке, впервые в жизни и пока что единственный раз, и встреча эта произошла лишь благодаря моим попыткам отыскать Инкогнито. Я изменила всё в себе, саму манеру жить, из-за Инкогнито, и в ту первую встречу я пыталась быть собой, открыто и без притворства, впервые в чёртовой жизни, и веди я себя иначе - мы бы и пары фраз не сказали друг другу.
Город открылся мне с новой стороны. Я всегда говорила об этом, но не могла представить, что буду в реальной жизни ждать человека часами на остановках в середине зимы, спрашивать про него в магазинах, встречаться и общаться с абсолютно незнакомыми людьми, чтобы они помогли мне. Более того, я не могла представить таких последствий. Изменилось всё, за один день, за один час, встреча, за которую не было сказано ни слова, один взгляд... Прозрачный, хрустальный, прямо в мои глаза. Я никогда не испытывала ничего подобного.
Если родственные души существуют, то это была она. Если это не череда совпадений, не самоубеждение и не попытка свалить на кого-то свою собственную тягу к переменам... У меня было ощущение, будто всё, что мне нужно от жизни, уходит вместе с ним. Жалея о своём молчании, я впервые в жизни на самом деле жалела о чём-то.
Нельзя бесконечно говорить о нём, и, конечно, все остальные люди останутся безымянными, из уважения к Инкогнито и идеям этого сайта. Я думаю... рано или поздно они все это прочтут, так что буду обращаться непосредственно к ним.
Как-то так получается, что важные люди, с которыми связаны важные события, вечно оказываются не рядом со мной. В этом случае, впрочем, не было и шансов. Ты совершенно другой, иной, отличный от меня, как и подавляющее большинство людей вокруг, не то чтобы кто-то лучше или хуже - просто я стою в стороне от каждого из них и от тебя тоже. Ты довольно долго был моим вдохновением. Теперь ты человек, который вызывает у меня радость за то, что у тебя всё хорошо.
Я поняла это в конце лета, чувства, которые были погребены давным-давно, которые я уже не надеялась вновь ощутить, ожили, и мне кажется, ты сыграл в этом свою роль. Ты и твоя музыка были последней каплей, долгожданным толчком, чтобы начать выражать себя более открыто, чем раз в полгода в анонимном блоге. Конечно, не ты один приложил к этому руку. Но твой пример был у меня перед глазами. Я уже говорила? - ты был ни с чем не сравнимым вдохновением, ты буквально вдохнул в меня что-то, чего не смог мне возвратить даже Инкогнито. Уже одна благодарность за это не знает границ.
Ты первый, кто раскрыл меня. Возможно, мне не так уж хотелось прятаться. В конце концов, это бы противоречило моей новой парадигме. И тот единственный разговор тоже был совершенно новым для меня ощущением. Было похоже на... прикосновение... к чему-то неземному. Из всех людей, кто действовал меня подобным образом, никто никогда не знал об этом. То, что я сейчас пишу, возможно, попытка искупить эту ошибку.
Я не знаю, много ли могла вынести из этого разговора, кроме образа для восхищения, кроме доказательства, что условный идеал всё же можно найти на земле. Ты вложил в мою голову одну идею. Это она заставила меня стиснуть зубы и встать. Не дружба, не долг и, странно, даже не желание выделиться перед тобой. Не уверена, что вообще думала о чём-то в тот момент и в каждый из других подобных моментов... Было страшно, но это того стоило. Хочется верить, что стоило.
Я не могу о тебе не написать. Ты ничего особенного не совершал, просто был. Ты так и не смог хоть что-нибудь во мне изменить. Человек, Который Всегда Прав... даже сейчас. Октябрь, и тошно от твоей правоты.
Это грустно признавать, но во всём, что происходило, была виновата только я. Это я, маленькая и глупая, так и не смогла разобраться со своими чувствами, так и не смогла открыться перед тобой, так и не донесла до тебя, что ты для меня такое. Вещи, которые ты знал сразу и априори, доходили до меня годами. Я всегда понимала, что будет как ты сказал, но пока убеждалась в этом... всё рушилось.
А между тем это ты - человек, который меня любил как есть. С тобой я выпадала из жизни, когда бы ты не появился. Это ты - депрессия после каждого расставания, даже если я сама его устроила. Ты до сих пор снишься мне время от времени. Я никого не могу представить на твоём месте. Тебя нет рядом, а я чувствую себя виноватой за то, что не выполнила твою последнюю просьбу, хотя ты об этом никогда не узнаешь и даже не вспомнишь, какая она была.
Я могла бы много здесь написать, больше, чем о ком-либо, потому что ты - это бесконечное воспоминание, всё самое болезненное и самое приятное, что со мной происходило. До сих пор не понимаю, как ты мог говорить, что тебе нечего обо мне вспомнить. У нас вроде одна и так же память, так почему же...
Сейчас октябрь, ты точно ко мне не придёшь, а я больше не смотрю на твой дом, возвращаясь с учёбы, потому что его просто нет в обозримом пространстве. И нет ни единой возможности, ни единой предпосылки к нашей встрече, да и знаешь - не очень-то и хотелось, ведь мы попрощались окончательно.
Но ты всегда прав. И если судьбе будет угодно столкнуть нас снова, я заново с тобой познакомлюсь. У нас не будет никакого прошлого. Конечно, если... А пока ты и есть прошлое. Ты на всём в моей жизни оставил след, поэтому ты здесь.
Но хватит об этом.
Ты сделал больше, чем все люди, с которыми я была знакома, вместе взятые. Ты не был моим кумиром и примером для подражания, но ты был моей причиной жить. Ты и сейчас остаёшься маяком, который светит далеко-далеко, давая мне смутный смысл даже в самые тёмные дни. Ну и что, что я уже забыла, каково это - разговаривать с тобой. Я всё ещё верю, что однажды встречусь с тобой. Назову тебя по имени. Дотронусь и докажу себе, что ты настоящий, что ты не ангел, приходящий для того, чтобы напомнить мне о причинах быть.
Я всегда думаю, а жив ли ты вообще? Что я буду делать, если тебя не станет? Кто мне расскажет об этом?..
Ты научил меня верить и ждать долго-долго-долго. Искать людей для своих целей, используя безграничные возможности интернета, я тоже научилась благодаря тебе и твоим письмам. Из всего, что дали мне люди, именно эти черты я долгое время считала для себя определяющими, отличающими меня от других.
Я была ребёнком, а ты совсем взрослым человеком. На твоём месте я бы никогда и не посмотрела на кого-то вроде меня, но ты считал меня другом, причём другом ближе, чем иные реальные. Почему ты говорил так? Почему заботился обо мне, когда я была так далека и бесполезна? Откуда брал смелость быть собой в агрессивном мире и смеяться со мной, когда, я же знаю, было совсем не легко...
Ты тоже всегда был впереди, и всё, что я могла, это бежать за тобой в надежде, что когда-нибудь догоню. Мне бы хотелось поговорить с тобой как с ровесником. Чтобы твои слова не были истинами, которые я пойму позже. Вероятно, тогда бы у меня не было проблемы с наличием родной души рядом.
Не всегда очевидно, как ты мог оказать на меня такое громадное влияние, но как-то так вышло, что многие твои взгляды со временем стали моими. И, в конце концов, ты одна из главных причин моей учёбы в меде. А мед на данный момент - переменная, определяющая моё настоящее и будущее. Так что ты в некотором смысле задал мне направление на десять лет вперёд, после того как... я захотела остаться.
Удивительно, как всё в жизни взаимосвязано и одни события приводят к другим событиям. Кажется, один раз сверни не на ту дорогу - и всё будет иначе.
Выбери другую книгу в библиотеке. Никогда не приобщайся к этой истории, никогда не начинай играть в словесные ролевые. Он никогда тебя не заметит, никогда не заговорит. Что будет?
А будет... отсутствие всего. Лучшего друга, который помог пережить первую, огромную и ранящую перемену в жизни, был рядом всё детство, прямо как настоящий брат, осваивал с тобой новое. Злейшего врага, который научил плакать навзрыд из-за людей, их дурацких поступков и жестоких игр, разрушал плоды твоих стараний, открыл в тебе тёмную половину.
Не будет стержня и умения становиться сильней, когда на тебя нападают. Не будет злости на всю Вселенную и желания умереть. Не будет необходимости заводить анонимный блог и давать выход мыслям. Не будет судьбоносных встреч, не будет пути к гармонии с собой, не будет ни умения хорошо писать, ни силы признать ошибки и попросить прощения. Не будет сострадания, понятия "семьи", толерантности, терпения и веры в отношения на расстоянии.
Ты будешь переживать свои горести в одиночку и никогда не поймёшь, что такое переносить дружбу сквозь года, города, ссоры, влюблённости и проблемы.
Шесть лет назад ты была совсем другим человеком, но это всё же была ты. Ты научила меня и хорошему, и плохому... Ты как нить, которой прошита моя жизнь. Ты всегда есть.
Счастье, боль и бесконечные разговоры... Ты создала меня.
Несомненно, без любого из этих людей моя жизнь была бы другой, но без тебя это была бы чужая жизнь. С нашей встречи я читаю свои воспоминания.
"Привет, я Золотце, твой братик"
"Ты тоже анимешник ^-^"
"Надеюсь, мы ещё встретимся"
"Не особо ты и пряталась"
Цепь, из которой нельзя выбросить ни одного звена.
Удивительно...
опасения действительно, как вы выразились, дурацкие, т.к. переедет абсолютно всё. единственное, что изменится, это домен.
с чатом тоже проблем не будет, я верну старый чат. он был написан мной.
а вот посещалка, да, просядет.
но это все запасной вариант. основной - жить тут. пока что никто топор над нами не занес, все тихо.
конечно тот же, не буду же я заново все переписывать. ;)
что до сайта, дело же не в дизайне или подобном. просто, как мне кажется, перенесётся не всё, что есть сейчас. например, старые страницы, давно заброшенные или скрытые. или истории сообщений, комментариев... я вообще не разбираюсь в программировании, поэтому не знаю, что возможно сохранить, а что нет. так что вполне вероятно, это дурацкие опасения) но они имеют место быть.
+ не факт, что сохранится активность. если даже перейдут на новый сайт нынешние пользователи, то новых без чата будет привлечь... трудновато, я думаю?
я в комок зажимаюсь
и больше в себя...
с головой погружаюсь..
останусь одна
как листок на ветру
порывам ветра лечу и лечу
мне некому будет сказать что я плачу
ни кто не нальёт..и сто грамм за удачу
и днюху мою всей толпой не отметят
прощальный костёр
догаревшей газеты...
газеты...как некто..
которой листаю
шальную
дурную простую бухую...всегда как мой двор принимаю...
тоскливо что окно погаснут
и в них не живут
раскиданы все..
кому был здесь приют...
мы дети больных и бегущих страниц
не знающих края
и всяких границ...
как знать. может и не зря админ тоску нагоняет.
душевно блин.
как так люди..влюбляются в буквы ?
рисуют кем то созданный образ и влюбляются....