Наверное, всё дело в том, что я не жду новогоднего чуда. Именно в этом году оно точно не произойдёт, ниоткуда не возьмётся, его не будет, потому что материального воплощения у него нет.
Я проанализировала... В этом году впервые с тех пор, как я осознала себя личностью, я не поглощена целиком мыслями о ком-то. Я не жду писем, не собираюсь отправлять смс-ки в полночь или праздновать у кого-то дома. Я знаю, что буду встречать Новый год одна, не считая родителей и, может быть, соседей; если раньше всегда была надежда, пусть оно и не происходило, то сейчас надежды вовсе нет. Некому сотворить чудо для меня.
В печенье с предсказанием мне попалась фраза "некоторые вещи нужно просто отпускать". Это забавно, я писала все предсказания сама, своей рукой, но всякий раз я ожидаю чего угодно кроме того, что мне попадётся на самом деле. Я ничего не ощущала, когда смотрела на эту строчку на листе среди других таких же. И предполагала, что уж для меня-то ни одно предсказание не будет глядящим в душу (ведь я составила их все). Но теперь она обрела значение. Раз уж так решил Его Величество Случай. К предсказаниям нужно прислушиваться, даже если нет новогоднего настроения, ну знаете...
А я планирую ввести некоторые новые штучки в Новом году. Например, начать ежедневник. Из тех, где три строчки и вопрос на каждый день, и заполнять его нужно в течение пяти лет. Очень интересно, что из этого получится.
Мой парень предложил мне быть его "дополнительной" девушкой, я два месяца искала инкогнито из маршрутки, дважды влюбилась (но в первый раз - слегка), дважды открыла великую истину о жизни (с разницей в полгода), начала краситься, кайфовать от каблуков и не прятать каменное сердце под одежду, и я дала незнакомцу свой номер телефона, после чего он мне написал.
Это был продуктивный год, философский, богатый на события и совершенно новые для меня вещи, и вот теперь он подходит к концу, а я сижу и думаю о том, что не могу сопереживать героям любимого сериала, потому что у них там всё про любовь, а я даже не влюблена. Нет, смысл жизни не в любви. Он по-прежнему в саморазвитии, и я по-прежнему пытаюсь, стараюсь стать лучшим человеком, быть интереснее, мудрее, взрослее. Но любовь - моё вдохновение. Гораздо приятнее изучать что-то с мыслями о том, как сможешь поделиться этими знаниями, удивить, получить похвалу от того, кто имеет для тебя значение, в конце концов, - чем с мыслями о том, что со своей увлечённостью и самодостаточностью ты замыкаешься под куполом одиночества всё крепче.
Но с другой стороны, я понимаю, что мне и не нужно всё это. Мне не нравится персонаж, который это сказал, но он был прав: горами надо любоваться издалка. Это про меня. Я человек, который смотрит на тех, кто ему симпатичен, ждёт случая для встречи, ловит каждый взгляд и ценит каждое слово в свою сторону, но не хочет менять эти отношения на чуть более человеческие, со всякими свиданиями, прикосновениями, что там ещё бывает.
Иногда хочу. Но это скорее исключение, чем правило. Когда я буду вообще взрослая и у меня будут деньги, я, наверное, буду нанимать человека для удовлетворения этих хотений. Чтобы он меня водил на свидания и целовал в конце дня примерно с месяц, а потом исчезал без претензий, потому что именно это мне и нужно, а серьёзные отношения, о которых я в тайне чисто по-девически мечтаю, они ведь не для меня. Я там не выживу.
Очень странно их хотеть и всё это понимать одновременно.
В любом случае... это был значительный год. И я очень изменилась. Моя подруга говорит, что я стала злой, циничной и жестокой, но я вообще-то думаю, что стала лучше. Я понимаю, что со мной не так, но я также знаю, что со мной хорошо.
Я могу любить всех людей.
И я поняла, что мне больше не нужно стараться быть собой, потому что я это и так я. Всегда. И когда хочу подражать кому-то, и когда хочу что-то менять или не менять. Это и есть я.
Так первая истина была осознана полностью. Когда осознается вторая, я на этот пост буду смотреть со смехом и скептицизмом.
Я на многое в себе буду смотреть со смехом и скептицизмом, наверное.
С наступающим.
