Будет мейнстримный списочек с пунктами, чего надо в этой жизни делать, чтобы всё получалось хорошо и правильно.

1. Высыпаться. Да-да, именно с этого пункта следует начать, потому что от сна в жизни зависит очень многое. Буквально, если ты спишь слишком мало, то у тебя ни на что потом нет сил, ты засыпаешь в транспорте, засыпаешь на лекциях, не воспринимаешь умные слова, с другой стороны, если спать слишком много, то тоже становишься вареником, у которого нет воли к жизни, а есть только воля лежать в кровати до скончания веков.

Методом проб, ошибок и будильников на разное время я выяснила, что для меня оптимальное время сна - восемь с половиной часов. Если я начинаю видеть сны, значит, я проспала достаточно, и лучшей идеей будет проснуться прямо во время сновидения. Во-первых, не будет перебора со длительностью, а во-вторых, избавлю себя от наблюдения за химерами, порождёнными подсознанием.

Годовая статистика говорит, что я высыпаюсь примерно 7-14 раз в месяцы, когда хожу на учёбу. Раз уж это годовые итоги, имело бы смысл пообещать что-то вроде "почаще высыпаться в следующем году", но мы все тут люди взрослые и понимаем, что такие обещания выполнить нереально. Тем не менее, я всё же надеюсь, что однажды создам в своей жизни режим. Как мы увидим далее, дисциплина действительно делает вещи лучше.

2. Хорошо кушать. Второй пункт не менее важный, чем первый, потому что еда - это топливо для мозга, особенно необходимое, если ты постоянно учишься. Учёба связана с едой даже больше, чем все привыкли думать, потому что только взгляните: мы поглощаем информацию, перевариваем её, мы грызём гранит науки, мне лень дальше искать примеры, но, думаю, вы уловили месседж, тем более что для этих трёх даже задумываться не пришлось.

Уходя от шуток и каламбуров, новость о связи кишечника и мозга - давно уже не новость, а мейнстрим научного мира в одной колонне с микробиомом (это про маленьких обитателей ваших животов, не знаю, насколько вы в курсе). От плохого питания тянется столько ниточек в патогенез самых разных проблем, что я не хочу даже приблизительно этот спектр очерчивать.

Важно - в этом году я сама зарабатывала деньги, и если бы меня спросили, на что конкретно я хотела бы их потратить, я бы сказала - на еду. Мой образ питания очень далёк от совершенства, в нём ни режима нет, ни ограничений по калориям, ни преусловутой сбалансированности, зато там есть вкусность. Правильное питание могло бы продлить мне жизнь, но, как сказано в одном из моих учебников, есть ли смысл ограничивать себя в удовольствиях ради того, чтобы как можно дольше ограничивать себя в удовольствиях?

Так что я планирую и дальше есть канцерогенную сырокопчёную колбаску с нитритами, но избегать фастфуда и радоваться, что не ем гадость. Такие дела.

3. Учиться. В этом году я очень много сделала именно в учебной сфере. Я помню, как на новый год ходила по гостям с затасканной методичкой по патологии, пряталась где-нибудь в пустой комнате и читала, бесконечные пометки на полях, полностью серых от карандаша, первые попытки учить что-то по англоязычным источникам, русские субтитры, английские субтитры... В начале года я была ещё маленьким человечком, который только-только решил взяться за ум и делал свои первые неуверенные шаги по миру науки, и вот где я сейчас: почти не трогаю русскоязычные учебники, смотрю видосы с любыми акцентами и скоростью речи вообще без субтитров, конечно, всё это касается только учёбы, но моя последняя, вот только в этом месяце введённая программа учитывает и необходимость пополнять обычный разговорный словарь тоже, так что сейчас я и публицистику потихоньку начала читать на англе. Всё медленно и с бесконечными заглядываниями в словарь, но я считаю, что это хороший прогресс для того, кто начинал с полного нуля.

Не говоря об английском, с учёбой как таковой у меня тоже бурные отношения, в которых много чего стряслось. Я перепробовала несколько программ обучения, все составленные мною же самостоятельно, выверенные режимы, проработанные техники, каждый раз всё оказывалось нерабочим, но на выяснение этого факта уходило несколько месяцев, и вот сейчас я, кажется, нашла что-то более-менее эффективное. Как бы то ни было, я действительно получаю от учёбы удовольствие, продолжаю получать даже после того, как меня заставили хорошенько переосмыслить свои планы на будущее, даже после того, как я осталась без стади-бади и любимого кружка. Я продолжаю "винить" в этом своего наставника, но сейчас уже понимаю, что он не вселял в меня эту любовь к образованию, она всегда во мне была, с детства, просто постепенно затихала и уходила на второй план, пока я была занята своими подростковыми проблемами, а в универе и вовсе оказалась задавлена чувствами, которые вызывал универ. Я его ненавидела, да, разочарование, фрустрация, отчаяние, негативные ассоциации, связанные так или иначе с универом, всё это заставило меня думать, что я ненавижу медицину в принципе, но это было неправдой. Стоило только найти кафедру, на которой меня всегда рады напоить чаем и научить чему-то новому, и я совершенно изменила отношение к обучению в принципе. Для меня вся программа свелась к одному только патфизу, все предметы выглядят как отсветы его стеклянных граней, и я по-прежнему не люблю ни универ, ни его администрацию и как там всё устроено, не хочу иметь дела с пациентами и не довольна большинством преподавателей, но, как ни странно, я всегда бегу туда с удовольствием, потому что сегодня я попаду на любимую кафедру, или могу увидеть знакомые лица оттуда в коридорах, или, в конце концов, я могу услышать что-то интересное и принести эту инфу туда, и меня обязательно похвалят, без слов, одной улыбкой краешками губ, и я буду чувствовать себя молодцом.

Я ещё пока маленькая, но уже часть команды, и обязательно вырасту в выдающегося специалиста, что бы меня в итоге ни увлекло.

Не говоря о том, что я по-прежнему обожаю объяснять вещи, объясняла их всю сессию своим товарищам, сидя дома, когда мне не надо было сдавать экзамен, но я всё равно провела неделю в подготовке к нему, потому что помогала остальным. У меня долго не было возможности снова ощутить это, но не так давно осенью выпал шанс помочь с итоговой одной третьекурснице, и было так здорово вспомнить тот азарт, когда надо за полчаса обощить в своей голове все обрывочные знания, просмотреть все книжки, составить на коленке понятную схему и чисто и без запинок изложить её в аудио. Если даже уйду в клинику, всё равно буду преподавать.

Об учёбе могу говорить часами, могу написать отдельный пост. Но пойдём далее.

4. Отдыхать. Вот уж в самом деле открытие года. За своими стремлениями быть самой лучшей и крутой я до недавнего времени совсем не понимала, что продуктивности не бывает без регулярного отдыха. В какой-то момент ты просто отключаешься, перестаёшь воспринимать информацию, и это значит, что нужно отстраниться от всего, остаться дома одной и провести день наедине с собой, поедая вкусности и смотря что-нибудь интересное. Для меня пока всё ещё проблема нащупать баланс между трудом и отдыхом, но я работаю над этим. Во всяком случае я хотя бы перестала винить себя за дни, когда нет сил ничего делать, и даже пытаюсь ввести за правило устраивать дни полного отдыха, когда учить ничего не просто не нужно, но и нельзя.

5. Делать то, что нравится. Небольшой кризис по поводу того, чем заниматься в жизни, в итоге привёл меня к этому простому выводу. На самом деле предпосылок было много, тут тебе и неокупаемость стараний ради "надо", и бесконечное вбивание этой мудрой мысли в мою голову друзьями разного калибра, и собственные желания заняться разной ерундой, которые частенько щекотали душу в связи с предыдущим пунктом списка (мне хотелось отдыхать и культурно просвещаться тоже, но я себе этого не позволяла). Сейчас в жизни стало немного больше дзена, у меня есть дела, которые сделать надо, иначе будут проблемы, но я не ставлю их превыше всего, не ущемляю ради них свои желания, потому что на самом деле всё это может закончиться в любой момент, и я не скажу себе спасибо, осознавая в последнюю минуту, что у меня не горят дедлайны, но и книжку ту я так и не прочла, и сериал не досмотрела, и вместо лишнего визита без повода на любимую кафедру поехала домой учить экзамен. Нет, всё это ерунда, всё можно нагнать в последнюю ночь с абсолютно тем же результатом; не стоит того и работа на деканат, и вложения в дружбу, которую в итоге не оценят, и вообще существует не так уж много вещей, ради которых действительно стоит постараться, даже если не хочется. Ничего мне не будет от сданного на тройку экзамена, отработаю я свою стипендию за тот же месяц, и, кстати, работать мне тоже нравится, хоть и мало зарабатываю, но всё же своим трудом, как совсем большая (третий десяток, напоминаю, пошёл).

Другая суперважная идея заключается в том, что не только можно делать то, что хочется, но и любить можно те вещи, которые нравятся именно тебе. Нет ничего плохо в том, что я слушаю где-то попсовые песни или мой любимый фильм по жанру - мелодрама, если я не понимаю "серьёзное" кино и артхаус и проникновенный русский рок не слушаю, ну и что, ну и какая разница, если мои увлечения выглядят как мейнстрим, как что-то простое, если они задевают меня? Может, это характеризует меня как более простую личность, более простой ум, но я наконец приняла ту идею, что нет никакого смысла пытаться достичь людей не своего круга, пытаться любить то, что любят другие, чтобы они в итоге полюбили тебя.

Вывод на самом деле не самый жизнерадостный, потому что принятие этой идеи было тесно связано с принятием идеи вечного одиночества, которую, казалось бы, я давно поселила в своей голове, но, как выяснилось, не верила ей до конца.

Может, я просто стала взрослее, достаточно взрослее, чтобы перестать бесконечно оглядываться на общественное мнение, на то, хорошо ли выглядит моя причёска, кажется ли стильным наряд, смешные ли шутки и хочется ли меня сфотографировать, когда я улыбаюсь. А может, мне только кажется, что стала, ведь я по-прежнему могу полчаса перед выходом торчать у зеркала, приглаживая непослушную прядь или подбирая одежду. Разница только в том, что сейчас я скорее ради своего удовлетворения это делаю - как мне хочется, чтобы я выглядела, как мне было бы удобно.

Всё это всё равно сложно... Ты вроде бы учишься принимать себя так, как есть, и вроде бы не считаешь себя чем-то плохим, но где-то глубоко внутри есть какой-то тёмный маленький комплекс, такой твёрдый комочек, который ощущаешь, если сильно надавить. И он всё равно остаётся там, несмотря на все слова.

6. Ценить маму. Пару месяцев назад я совершенно случайно выяснила, что моя близкая, как мне казалось, подруга вовсе не считает нашу дружбу какой-то особенной и даже близкой, и она спокойно констатировала, что у меня сейчас нет лучшего друга, и меня до сих пор не отпускает эта ситуация, но важно здесь то, что я задумалась и поняла, что по сути лучших друзей у меня вообще по жизни особо не было. Совсем в детстве мы дружили всем двором, меня там до сих пор помнят, но после переезда как-то не было возможности, да и большого желания, пожалуй, ни с одной стороны восстановить общение, да и не было бы оно таким ламповым, как в детстве.

В школе все мои подружки выбирались по принципу влиятельности, я за ними просто бегала хвостиком и подчинялась. Становилась старше, казалось, что дружба тоже превращается в настоящую, но фиг там, до сих пор помню, как одна "лучшая подруга" порвала со мной, стоило мне просто чуть больше пообщаться с другой девочкой, а эта другая, став со временем новой "лучшей подругой", не стала даже выяснять, что у меня случилось, когда я звонила ей в слезах с намерением посидеть у неё дома, чтобы не возвращаться к маме с заплаканным лицом. Ничего не было серьёзного, какие-то неурядицы в музыкалке, но подруга, она была в тороговом центре и, конечно, ей было не до меня. А потом, когда я прогуливала школу в седьмом классе и меня запалили, обе эти подружки сдали меня, хотя я абсолютно уверена, что даже не понимая ситуации они должны были попытаться меня защитить, в этом и есть суть дружбы.

Потом была старшая школа, общение тоже скорее по принципу "больше не с кем", не будь там моей подружки, я бы привязалась к кому-нибудь другому. Мне казалось, она понимает меня и у нас много общего, но по сути общего было довольно мало, она частенько унижала меня, не считалась со мной, была груба, были и хорошие моменты, но сейчас у меня не возникает ощущения, что я потеряла родного человека, а дружба закончилась, когда начался универ и не стало поводов для постоянного нахождения рядом.

Был миллион друзей по переписке, каждый из которых внёс свой значительный вклад в моё убеждение в том, что всё это чушь и ерунда, если у вас нет общей повседневности - всё это когда-нибудь выгорает и заканчивается и обычно довольно быстро. Самая долгоиграющая дружба, которой я придавала большое значение, вылилась в то, что я стала жилеткой для слёз и бесплатным психотерапевтом, тогда как сама не могла ни довериться, ни попросить совета, потому что моя подруга никогда не утруждалась тем, чтобы поставить себя на моё место, и кроме того у неё всегда была гора своих проблем, решать которые полагалось мне. Я долго терпела такой односторонний обмен, приговаривая, что мы так давно вместе, мы уже как родные, но всё это чушь, и с момента, когда я наконец порвала с ней, я ни разу об этом не жалела, плохое в этих отношениях было, а хорошего я уже не могу вспомнить.

Единственное, что на реальную дружбу было похоже, с доверием, простотой, нелепыми шутками и, главное, знанием, что ты не останешься один в трудный момент, это дружба с мальчиком, который мне нравился, только вот и она закончилась в итоге, по разным причинам, но в основном из-за того, что я никак не могла в силу возраста понять, что хочу именно дружить, а мальчик был влюблён и в конце концов перестал ждать от меня какого-то ответа. Конечно, у меня был шанс сохранить с ним общение, но мы к тому моменту наломали уже столько дров в попытках разобраться в своих чувствах, что вряд ли бы всё вернулось к той невинной простоте, что была в самом начале, до того, как противная романтика ко всему этому примешалась. С ней всё было в порядке, пока она была в голове. Да и быть честной, полной открытости и доверия всё равно между нами не было, вся эта история построена на недоговорках, недопониманиях, попытках в компромисс, в котором один так или иначе ущемляет другого. Было всё то, чего я хочу от настоящей дружбы, а ещё целая куча того, чего я не хочу.

И университетская подружка тоже пролетела, и мальчик, с которым мы сейчас болтаем периодически, и одногруппники, всё это хорошие ребята, но не те самые, не те, кто выбрал бы меня, если бы пришлось выбирать. У всех людей есть кто-то ближе, никто не готов ради меня делать те вещи, которые я готова делать ради них, и это нормально, я никого и не обвиняю, просто грустно от того, насколько ты на самом деле одинок среди всех этих людей.

И всё это полотно к чему, за целую жизнь, как оказалось, единственный такой человек, который любит тебя безусловно и хочет радовать просто ради твоей радости, это мама. С мамой не обо всём можно говорить, не всё я могу ей доверить, но всё же она у меня хорошая, и если постараться, то и сложные вещи можно свести к какому-то компромиссу (тут уж скорее от меня требуется выползти из своей скорлупки, это путь из шагов друг другу навстречу), и понимание она проявляет с завидной частотой, и все эти вещи, которые делаются просто ради моего хорошего настроения. Так что маму нужно не просто ценить, а ставить во главе всего этого списка важных людей, потому что ни один из них никогда не делал того, что она может. И, быть честной, я вообще не верю, что кто-то ещё способен ради меня на какие-нибудь такие повседневные подвиги.

У всех всегда есть кто-то ещё.

Можно было бы ещё поискать важных вещей, но вообще получилось и без того многовато, пост совсем не в моём стиле, какой-то даже подражательный, но мне и так нравится. В своём стиле я бы никогда не решилась написать, все эти мысли давно зрели в голове, постепенно накапливались идеи, но отдельно как-то вроде и не солидно, а красиво расписывать всё это - времени нет и вдохновение не то. Так что пущай остаётся как есть, написанное в блокнотике на коленке вечером под треск костра в походе. Сумбурно и необдуманно. Я даже не уверена, что каждому слову в этом посте можно верить, может я его удалю потом вообще или скрою, оставлю себе для истории...

Просто хотела как-то всё это обобщить и кому-то всё-таки рассказать. Прав был тот мальчик, когда сказал, что если бы мне было с кем общаться, я бы не вела столько дневников. Мне есть с кем поболтать вечером, но одиночество никуда от этого не теряется. Можно ходить с дверью во внутренний мир нараспашку и ничего не будет, потому что никому, собственно, не интересно туда лезть. Вам интересно? Вам просто хочется чего-нибудь почитать, потому что у людей в нашем веке постоянно информационный голод. И у меня тоже. Просто я вместо нектача забиваю этот голод учёбой, кстати, смотрите, опять параллель с едой!

В общем, извините за потраченное время, как бы вас сюда ни занесло.

Вот пожелание на будущий год: ешь, спи, учись, отдыхай, делай что нравится и будь добрее к маме. И всё будет здорово и хорошо.