Ну а сегодня я кто? Я просто эксперт по передвижению на одной ноге.
Например, для того, чтобы перенести посуду со столика для готовки на стол для еды и ничего не разбить, нужно перемещаться широкими прыжками, опираясь на эти самые столы. Ты пытаешься отпрыгнуть как можно дальше от того места, где стоит твоя посуда, но так, чтобы доставать до неё руками. После каждого прыжка тянешься, берешь всё нужное (лучше в несколько заходов) и так же широко наклоняешься к следующему столу или хотя бы к противоположному концу этого. Потом ещё прыжок и такая же широкая перестановка. Вы великолепны.
Или, для того, чтобы облегчить маршрут из одного конца комнаты в другой, если вам приходиться часто между ними курсировать, поставьте в середине пути стул. Опирайтесь на стул коленками и перелезайте через него, так сэкономите прыжок и меньше устанете (а устать от такого прыганья очень даже легко, это как бесконечная пара по физре).
В том, чтобы удобно сидеть, тоже есть свои сложности. Мне нельзя ничего касаться ни стопой, ни пяткой, поэтому я вешаю ногу на крючок из ладони или кладу на стол. Ну или нога-на-ногу. Но ты в любом случае устаёшь от всего этого и постоянно вертишься на своём несчастном стуле.
Что же с тобой случилось, спросит любопытный читатель? А я не хочу об этом рассказывать. С настоящими леди такое не случается. Это была медицинская процедура и в ней, собственно, не было ничего страшного, кроме укола анестезии (славься тот, кто её придумал, но самое время придумать укол менее жгучий). Мне сказали, что пару дней ходить будет нельзя, но я, если честно, не уверена, смогу ли поставить ногу на пол без страха хотя бы послезавтра. Хотя это, конечно, не перелом, и драма у меня раздута из ничего. Ну, можно так сказать.
Я вообще люблю видеть себя в увечьях. Если у меня хоть капельку что-то болит, я это обязательно показываю: я хромаю, изображаю гримасы на лице, постоянно смотрю на больное место. При этом в остальном я веду себя как обычно, потому что, как правило, меня не сильно все эти вещи беспокоят. Мне нравится образ "превозмогатора". Не только в плане каких-то поврежднений, но и когда мне говорят, что я стала страшно худой за время сессии или у меня мешки размером с озёра под глазами. Среди людей я обычно "морально сильное звено", поэтому мне нравится, когда люди видят, что я не неуязвима. И в то же время моя сила подчёркивается тем, что я всё делаю как всегда. Я как персонаж сёнена, встающий ровно с переломанными ногами, и драматизация у меня того же уровня.
Интересно, что вот это "подчёркивание силы" работает не только на окружающих, но и на меня саму. У меня высокий болевой порог, и я всю жизнь этим пользуюсь. Я обожала давать брату причинять мне боль и терпеть с самодовольным лицом, пока он изо всех сил щипался, кусался и выворачивал мне руки. Это было круто. Не боль, я не мазохистка; видеть своё физическое превосходство в выносливости, в то время как я остаюсь совершенно крошечной девочкой кожа-да-кости.
Мне нравится иметь повреждения, которые шокируют людей, но не доставляют мне больших неудобств. Я помню, как в школе сильно порезала ногу об камень, рана была глубокая и сильно кровоточила, а я находилась в паре кварталов от дома. И эти пару кварталов я преспокойно шла с подружкой, не прихрамывая и ничем не выдавая дискомфорта, а по ноге текла кровь, и мне казалось, что это просто круто. Вы такое не каждый день увидите на улице. Напомню, я маленькая девочка, которая должна была упасть в обморок от такого ;)
Иметь шрамы мне тоже нравится. Но мне повезло в том плане, что они эстетичные. Просто тонкие белые линии в удачных местах. И пластыри на себе люблю. Они придают налёт загадочности и такой лёгкой-лёгкой искалеченности. То есть, под ними может не быть вообще ничего серьёзного, но даже если люди не спросят, что с тобой случилось, они их заметят. Они обратят на тебя внимание. Ну и почему-то на вид мне это кажется крутым. Я не ношу аксессуаров, так что, наверное... они мне как аксессуар. Вписываются в образ девочки-подранца, которой я осталась где-то внутри.
В общем, вид крови на себе меня никогда не пугал, скорее наоборот, было прикольно; на других мерзковато, но ничего особенного. На первом курсе я на один день попала на практику в приёмное отделение травмы и нам привезли человека после аварии, которого мы, неумелые первокурсники, должны были просто отмыть от крови. Вот тогда она мне не понравилась. Она была засохшей и тёмной, мы обливали мужчину перекисью, и поднимался тошнотворный запах, хуже которого я не слышала в своей жизни. Одно из самых противных воспоминаний до сих пор.
Ха-ха, если вспомнить, из-за той практики в травме я каждый день была очень уставшей и отказывалась гулять со своим парнем, так что месяц спустя он меня бросил. Но это лирическое отступление.
Я к чему веду... Мне странна истерика, в которую я впадала вчера два, даже три раза. В первый раз - когда я увидела, что осталось на ноге после процедур: оттуда будто вырвали, выгрызли куски, пусть и маленькие, но остались ямы, заполненные кровью, и это было жутко. Одна из них сантиметр в диаметре. Я сначала засмеялась, как бы от шока, типа, вау, посмотрите какая у меня жуть, прикольно?.. а потом смех перешёл в слёзы. Я даже не поняла, как это так и почему.
Когда мы шли от врача к машине, у меня тоже текла кровь, но я думала, что это пустяк, дома всё перевяжем и будет ок. Не отпускало желание сфотографировать и разослать друзьям, чтобы они посмотрели и поужасались, как тогда, в детстве. Сдержалась. А вот вечером мне уже не хотелось. Я прошла через кухню, помыла кружку, обернулась, а за мной тянется кровавый след. У меня дух вышибло. Само-то по себе оно ничего страшного, и если бы я это писала просто так, о ком-то другом или даже о себе, но представляя... а может и о себе, но в другое время, мне бы тоже было смешно. Прикиньте, кровавый след, как в кино. Но в тот момент смешно не было. Сидела и плакала.
А потом я снова пила чай и, когда собралась вставать, увидела лужу крови под своей ногой. Первая моя мысль была: о, снова... Я даже как-то равнодушно позвала маму, потому что перебинтовать свои штуки сама я не могу (мне на них и смотреть-то страшно). Но пока мама до меня дошла, я уже опять была в слезах и так и плакала, пока не легла спать. Тут уже мне хотелось, чтобы мои друзья магическим образом обо всём узнали и были рядом. Но, увы и ах, у всех лето и никто не обращает внимание даже на мои моральные страдашки, о которых я уже накричала везде, где только могла, разве что прямым текстом каждому в личку не написала, смотри, братан, у меня хандра, мне надо написать бодрящее сообщение или хотя бы спросить в чём дело. Я вряд ли скажу, потому что загоны, которые я на днях предчувствовала, выросли в большую проблему, и проблемой она является потому, что я абсолютно не понимаю, загон это или внезапно открывшаяся мне правда. Я как будто посмотрела на свою жизнь через другой фильтр и теперь не могу понять, то ли я была в розовых очках и сняла их, то ли я была с нормальными глазами и надела чёрные очки. Загадка.
Я думаю, из-за этого, из-за этой фоновой трагедии (с которой я быстро смирилась, но которая типа как... ножик, который не убираешь из раны, потому что если убрать, то истечёшь кровью до смерти) мне было так ужасно грустно от того, что я не только в каких-то своих печальных думках, я ещё и физически повреждённая и таким ужасно выглядящим зверским образом, а со мной рядом только мама. Это всё некомфортно.
Кровь у меня после последнего раза долго не останавливалась. Поэтому теперь я шикарных повязочках с гораздо менее шикарной гемостатической губкой под ними, которая выглядит как кусок гнилой кожи и пахнет тоже противно. Ходить я абсолютно боюсь, потому что ещё одного кровопролития не выдержу, поэтому я весь день прыгаю. Зато мне нравится, как повязки выглядят, не смотря ни на что. И быть больной, но заниматься обычными делами тоже доставляет как обычно (кроме моментов, когда мы меняем повязки и я вижу виновника всего действа, от чего мне становится дурно).
Такие дела. Немного неожиданно осознать о себе этот лёгкий мазохизм, но, кстати, я тут упомянула, что быстро смирилась со своей драмой, и это тоже открытие недавних дней. Я просто вспомнила, как в начале лета стояла перед зеркалом и смотрела на свои щёки. У меня уже полгода как непонятная болезнь типа аллергии, от которой ничего не помогает и которая растревожила меня настолько, что я пошла и сдала за деньги (я-то, скупердяйка) анализ на аутоантитела. Так вот, пока я ждала результатов, смотрела на себя и думала, что если у меня будет волчанка, то это ничего. Мой бывший как-то сказал, что моя астма мне идёт. И я смотрела и думала, что волчанка мне тоже идёт. Анализ пришёл отрицательный, а я теперь остро воспринимаю любые красные пятна той же формы на лицах людей.
Вот так карантин ломает мою голову. А ведь год начинался для меня очень хорошо. Что происходит, что делать... Полная ерунда.
