Взрослость - это умение нести ответственность за свои решения. Я всегда так говорила. И давно была взрослой.

Если проследить... Думаю, взрослеть я начала как раз на третьем курсе. Это знаковый период для меня по многим причинам, но в контексте взросления - здесь я впервые начала строить свою жизнь сама.

Первое, что я могу вспомнить, это когда из-за вакцинации выпало занятие у моего любимого преподавателя. Я так не хотела его пропускать, что провернула (не вполне успешно) какую-то сложную махинацию и всё-таки пришла на пару. Это было немножко инфантильно: я взяла с собой подружку, навела кучу шухера и недостаточно разведала обстановку, так что в итоге попала к другому преподавателю. Но это Я сказала - давай всё равно пойдём.

Раньше... Я плыла по течению. Училась, потому что нельзя было не. Взяла целевое, потому что мама так сказала. Хотела человеческого тепла и искала отношения неподходящими способами, а потом глупо завершала их и ранила других людей. Я страдала, но ничего не могла поделать, и мои мысли были заполнены катастрофизацией: я никогда не буду счастлива, никогда не найду своего человека, не найду своего места.

На третьем курсе меня так задолбало быть старостой, что я просто... перестала быть. Я подходила к замдекана несколько раз, но она не разрешила мне. И тогда я передала полномочия одногруппнице, не согласовывая с верхушкой. В списках значилось моё имя, но мы говорили преподавателям, что это ошибка, и никакой старостячьей работой я больше не занималась. Это тоже было по-взрослому. Это был бунт, я была готова увидеть проблемы, но их не последовало. А я стала чуть-чуть счастливее.

Мой любимый преподаватель после одного семестра перестал у нас вести. Я тоже была его любимицей, поэтому в какой-то момент он спросил у меня - хотите, чтобы я оставил вашу группу себе?

Мне пришлось принимать решение. Я точно не хотела учиться ни у кого другого. Вся моя учёба существовала ради него. Но моя группа... не любила его. Не понимала его, получая ответное пренебрежение. И я решила, что он должен уйти от нас, а я должна найти способы справиться с этим. Может, учиться самостоятельно. А может...

В следующем семестре я начала ходить к нему просто так. В свободное время, а потом вместо лекций, жертвуя обедами и буквально бегая от больницы до трамвая (некороткий путь), чтобы успеть на его пары.

Понимал ли это кто-нибудь? Было ли это рационально? 

Но волновало ли меня чужое мнение?

Как-то раз я даже ушла с собственной пары по этому предмету, чтобы послушать Его лекцию. Мой новый преподаватель ничего не смог противопоставить моим упрашиваниям. Мы были почти приятелями. Наверное, для него это было обидно. Но я хотела пойти, и он меня отпустил.

На третьем курсе я начала делать то, что хочу. И когда передо мной вставал вопрос - а что, если твои пропуски лекций аукнутся тебе на экзамене? Я говорила - ничего, я отвечу на все вопросы. Я готова за всё ответить. Я смогу... именно потому что хожу на эти дополнительные пары.

И так же было на четвёртом курсе. И на пятом, насколько это было осуществимо. Я начала позволять себе больше вольностей. Иногда не приходила на пары. Развернула не вполне легальный бизнес. Перестала готовиться там, где была уверена, что смогу остаточными знаниями убедить препода, что я гений.

Но эта взрослость ограничивалась стенами университета. А дома я была всё тем же цветком, который не умеет покупать одежду без мамы, не готовит, не поддерживает порядок... Советуется во всех вопросах, слушается, зависит. До поры это было оправдано тем, что я много учусь. На самом деле мне просто было комфортно. Я помню, что думала в то время: рано или поздно мне придётся стать самостоятельной, так что я буду наслаждаться обслуживанием от родителей, пока могу.

Правильно говорят, что главное, чему учит университет, это навыки жизни и общения, а не конкретные академические единицы. Чем больше самостоятельности я проявляла в универе, тем больше она просачивалась в обычную жизнь. Сначала через споры на серьёзные темы. Потом... Наступили тёмные времена. И я начала думать о съезде. И тут мне пришлось принимать много решений.

Я готова отдавать все свои деньги за съёмное жильё? Я готова работать после учёбы на тяжёлой физической работе, лишь бы за неё платили? Я готова нанести учёбе ущерб и расстаться со своей репутацией? Я готова внезапно начать обслуживать себя самостоятельно во всех аспектах, чему придётся ещё и учиться с нуля, возможно, без малейшей поддержки?

Я готова? Я готова?

Я была не готова. Но очень хотела верить в обратное. Так что я присматривала квартиры, за которые могу платить, и сразу думала о том, как обживу это пространство. Я сходила на стажировку в большую компанию и с первого дня начала делать шаги по оптимизации будущего рабочего процесса.

Но я не справилась с нагрузкой. И у меня было слишком мало денег. А ещё на меня давили морально. Так что в прошлом году я не стала самостоятельной, не съехала, не нашла настоящую работу. Всё ещё не была полноценной взрослой.

Но я делала шаги.

Кое-что у меня получилось. 

Был человек, с которым я хотела стать ближе. Да что там - по уши в него влюбилась, но в силу обстоятельств не могла сказать ему об этом прямо, да и дать ход отношениям в целом. И вот я старалась сближаться... Инфантильными методами: постоянно быть рядом, устраивать внеочередные встречи, выводить на личные разговоры. Вряд ли я была готова отвечать за всё, что могло случиться. Скорее просто шла на зов своей интуиции.

В конце лета, как это обычно бывает, моя менталка дала сбой. И результаты этой долгой наивной работы я чуть не спустила в унитаз, решив, что будет правильнее снова всё оборвать. Как я всегда делала - уйти без предупреждения, ничего не объясняя, разбить человеку сердце.

И в какой-то момент... Случайно - нужная песня от любимой группы спросила меня через текст - что же ты делаешь? Снова уходишь так рано - поэтому у тебя никогда не было шанса расцвести.

И я задумалась. Как именно я должна поступить? Возможно, не обрывать всё внезапно, а хотя бы встретиться напоследок. Но ничего не говорить. Или сказать? Попробовать обсудить проблему лично, несмотря на страх? А может лучше сделать это через переписку... Ведь не только мне будет страшно. Переписка - самый безопасный вариант.

И я написала ему о том, что действительно хотела знать. Расставаться не пришлось.

Хотя это всё ещё были не отношения - но успех вдохнул в меня решимость. Устраивать неформальные встречи. Приносить еду ему на работу. Прикасаться.

К ответственности я всё ещё не была готова. Поэтому во время свиданий избегала мест, где нас могли увидеть общие знакомые, и угощения свои заворачивала в несколько обёрток и отвечала всем, что это "посылка", которую нужно кому-то отдать, и очень старалась сделать так, чтобы никто не видел, куда я иду. Я даже смену имиджа назвала "маскировкой", чтобы мой образ не слишком запоминался наблюдателям (хотя это никогда не было причиной).

По крайней мере этот страх сдерживал меня от опрометчивых поступков. И может это тоже взрослая черта в какой-то мере - не делать того, что ты точно не можешь оправдать.

Помимо общественного мнения тут был и личностный компонент. Я знала себя как человека, который опасен для других. Раньше я причиняла людям боль, оставляя их, когда они наиболее уязвимы. Позволяя себе сближение в этот раз, я была готова ответить собственной болью - разочарованием в себе, ужасом, виной, полным закрытием от других. Что тогда, что сейчас, это решение кажется морально сомнительным: какая разница, готова ли ты страдать, если в первую очередь будет плохо другому человеку? Но я рада, что ответственность за себе перевесила попытку отвечать за другого. Это ведь было соглашение: либо я веду себя хорошо, либо буду наказана. Я могла испугаться и сказать - нет, слишком страшно, слишком тяжело. Но я была смелее. Может быть это тоже взрослость.

Быть с тем, с кем я хочу быть, самое решительное, что я сделала за прошедший год. Это не могло быть единственным - и в остальной жизни я тоже начала делать вещи, на которые раньше не хватило бы смелости.

Мне хотелось сменить причёску, поэтому я отрезала пару прядей самостоятельно, прекрасно понимая, что мне жить с тем, что я натворила. Получилось не катастрофично, но от парикмахера я наслушалась про свою глупость. Но меня это не задевало - я была готова нести ответственность.

Мне хотелось покрасить волосы в яркий цвет, и после некоторых сомнений я это сделала. Я была готова отвечать на все придирки преподавателей, доказывать свой ум и достоинство и отстаивать право на самовыражение хоть перед ректором. Я была готова. Мне не пришлось.

Одна из черт взросления, как вы можете заметить... Вещи, которые кажутся страшными, на самом деле не представляют опасности. Можно тратить деньги по своему усмотрению и снова зарабатывать. Можно не готовиться к экзамену и всё равно сдать его. Можно коротко обрезать очень длинные волосы и получить за это одни комплименты.

Другая черта... Иногда ответственность всё-таки наступает. В виде неловкости за первые попытки сделать что-то новое в паре. В виде ссор с мамой, которую все твои аргументы не могут переубедить. В виде невкусной еды в кафе, которую ты наконец рискнул попробовать и потратил деньги зря.

Третья черта, прямо вытекающая из первых двух... Нужно чувствовать свои границы. 

В начале прошлого года нам объявили, что на одном экзамене будут проверять наличие написанных лекций. Я решила, что вполне могу доказать заведующему, что конспекты - неэффективный метод обучения, поэтому ничего писать не буду - для меня это лишняя трата времени. Я жила с этим убеждением три семестра, а потом поняла, что уже не чувствую в себе сил вести споры с большим человеком под конец учёбы. Мне пришлось потратить майские каникулы на бесконечную писанину - это было моей ответственностью за опрометчивую самоуверенность. 

В первый день экзамена лекции действительно проверяли, и я уже готовилась отвечать за то, что у меня некоторых не было - спустя столько времени я их просто не смогла найти, но преподавателям плела бы более красивые истории.

В мой день ничего уже не проверяли. Я потратила много времени зря. Но это спасло меня от лишнего стресса, который, возможно, опрокинул бы моё душевное равновесие в и без того непростой период. Я почувствовала это заранее и отказалась отвечать, но при этом сделала так, как от меня просили.

И всё это взрослость. Вся эта история - про то, как быть взрослым.

В последние дни я совсем отпустила эти детские страхи, связанные с решениями. Я не пойду работать по профессии, и даже в близкие области не пойду. Никто не поймёт этого. Мне много лет говорили, что у меня талант объяснять, так что если уж я не хочу быть врачом, то должна стать преподавателем. Я много лет верила в это. А недавно осознала, что я хочу изучать медицину и дальше. Прочитать все те книги, которые так нравились мне на третьем курсе, но никогда не было возможности изучить их полностью. Заполнить пробелы, которые меня всегда беспокоили. Учиться в своё удовольствие теперь, когда не будет универа, портящего впечатления от всей науки и вечно выставляющего неадекватные требования.

И для того, чтобы исполнить это своё желание, я должна работать кем-то другим. Нельзя с удовольствием читать книгу по патологии после того, как целый день повторял слова из неё студентам. Нельзя увлечённо рыскать среди статей, когда уже потратил недели на подобное рысканье, чтобы подготовить урок. Нельзя жить в одной области и искать удовольствия в ней же.

Поэтому я найду другую работу. И если меня будут осуждать за это, я готова выслушать осуждения; и если меня выгонят из дома с позором, я готова уйти.

Я хочу делать то, что я хочу. И я могу ответить за это.

У меня много проблем.

Я не хозяйственная - поэтому теперь умное приложение тыкает меня палкой каждый день, заставляя убираться в доме, и мне больше не трудно это делать. Я нашла решение. Это и есть ответственность.

Я эмоционально лабильная - поэтому другое приложение мониторит моё настроение, и как только оно начнёт выбиваться из колеи, я сразу приму меры. Я уже пережила целую весну и часть лета почти без эксцессов, а ведь это всегда было самым трудным временем в году.

Мне тяжело учиться, несмотря на то, что я люблю это делать - поэтому я построила многоэтажную систему, в которой всё радует меня и мотивирует продолжать, а главное, мне легко начать это делать. Я справилась со своей исполнительной дисфункцией.

Теперь я несу ответственность за то, кто я есть. За право быть такой, какой я хочу быть. 

И хотя впереди ещё долгий, трудный путь... Я рада, что смогла прийти сюда.