В конце концов, даже если ты работаешь в крутейшей в своей сфере компании страны и получила два повышения за последний год, даже если устроилась в жизни наиболее удобным для себя образом, вылечила менталку и научилась жить с трудностями, которые посылает тебе судьба, ты всё равно остаёшься девочкой с романтическим складом ума, чей взгляд на окружение всегда подёрнут мечтательной дымкой, и финальный штрих в твоё счастье должны вносить они: пацаны.

Расскажу вам историю.

На младших курсах универа я ненавидела место, в которое поступила. Я считала, что совершила ужасную ошибку, с последствиями которой мне предстоит мириться всю жизнь. Отчислиться я не могла, потому что ещё не доросла до таких серьёзных решений и не могла взять на себя ответственность за них. Учёба меня не интересовала, со своей единственной до сих пор подружкой я сблизилась только к третьему курсу (и тогда же у меня появился наставник, который заставил полюбить медицину). А до тех пор скрасить необходимость каждый день ходить на пары помогала лёгкая несерьёзная влюблённость в рандомных пацанов со всего универа.

В моей коллекции были: 

- первый чел, с которым удалось познакомиться на собрании старост; 

- староста группы, с которой мы чаще всего совмещали пары;

- сразу двое старшекурсников, которые жили в моём районе и ездили со мной в одном троллейбусе;

- незнакомец с отработки, которого я потом случайно нашла в каких-то комментариях и смогла разглядеть на фотках (вживую мы больше не встречались);

- юноша в очках, за которым я следила в соцсетях и слушала его музыку (совершенно нетипичных для меня жанров);

- мальчик-улыбашка, с которым курса до четвёртого я даже не была знакома и просто смотрела на его затылок на лекциях;

- тихий пацан из группы парня моей подруги, которого я видела так редко и который был таким тихим, что до влюблённости дело даже не дошло, но милое прозвище я ему придумать успела.

Не удивлюсь, если я забыла кого-то из тех, с кем не была знакома и просто пялилась при случайных встречах в коридоре. 

Между фаворитами (так я их называю про себя) в универе у меня была ещё целая россыпь пацанов за его пределами, на этот раз я с ними знакомилась (или они со мной) и даже ходила на свидания, но о них как-нибудь в следующий раз.

Ни с кем из фаворитов у меня ничего не выгорело. Исключительно всегда это были люди, с которыми у меня ноль общего. 

Чел с собрания старост оказался довольно придурошным, и я больше не могла на него западать. 

Староста соседней группы был слишком высококультурным, как будто переехал из Питера (позже я узнала, что на самом деле он самый некультурный из всех, мы попали в одну группу и хорошо общались без всякой романтики). 

Старшекурсники из троллейбуса перестали ездить на этом троллейбусе, и потом я только эпизодически видела их где-то раз в год. В таких условиях не повлюбляешься.

С юношей в очках я, набравшись смелости, поговорила с фейковой страницы, чтобы узнать, что он нашёл девушку и весьма с ней счастлив. Я была рада за него, выразила своё им восхищение и вдохновилась создать свой паблик подобно его странице, где он выкладывал всё, что ему нравится.

С мальчиком-улыбашкой мы частенько виделись на общих парах на старших курсах и всегда мило болтали, но к тому моменту у меня уже был любимый человек. К тому же, хотя этот мальчик был очень дружелюбным, я никогда не ощущала, что мы могли бы стать близкими друзьями.

Это важный момент. На близких друзей у меня чуйка. Я узнаю их с первого взгляда. И они... тоже страшно на меня не похожи. 

Моя первая по-настоящему близкая подруга в школе - мрачная, суровая, циничная и как будто более взрослая ментально по сравнению с ровесниками, в то время как я - наивная, податливая и инфантильная. Мы даже внешне были полными противоположностями. Нас объединяло лишь то, что мы были одинаково не похожи на остальную щебечущую молодёжь в классе.

Моя лучшая подружка из универа - очень женственная, чувствительная, чуткая к искусству, умная - но умная иначе, чем я. Она сильна во всём, в чём я слаба. Стоит ли говорить, что женственность и искусство - не про меня.

1) С подружкой в школе нас посадили вместе, и я постоянно пыталась начать с ней разговор, хотя она была очень нелюдимой. Наблюдала за её рисунками, просила послушать её музыку (я такое не слушаю), дремала на её плече.

2) Подружке в универе я писала глупые стихи, придумывала глупые прозвища, делала сто тысяч её фоток на телефон прямо на парах. Я назвала свой паблик в честь её прекрасных ресниц и обнимала её, несмотря на то, что она не любила прикосновения (теперь она говорит, что не помнит этого).

3) Друга я просто ревновала к подружке, которой он писал чаще, потому что она культурная, а я чё-то непонятное. Заводила разговоры, хотя мне было буквально сложно его понять и временами он страшно меня раздражал. Ходила с ним в кофейни, которых боюсь, ездила на его огромной машине и изо всех сил слушала его рассказы про медицину, слишком сложные для моего уровня...

Я люблю своих друзей. Мне кажется, я бы кинулась за ними в огонь. Тем не менее, то, какие мы разные, приносит много боли. 

Подружка в школе временами жестоко шутила надо мной, кидая мои вещи или развязывая волосы (для меня это было трагедией, потому что я не могла заплести их обратно). 

С другом мы особенно сблизились, когда он поступал в аспирантуру и открылся к моей поддержке, но после этого наши вайбы разошлись в разные стороны до того, что мы в итоге перестали общаться - просто не получали удовольствия от этого.

Подружка из универа до сих пор забывает про мой день рождения, и я каждый раз обижаюсь на неё месяцами. Она и до этого бывала нечуткой ко мне, и я несколько раз думала, что всё между нами кончено и я больше не смогу ей довериться... Но дело в том, что это чувство притяжения к своему человеку невозможно высечь из сердца. Оно не проходит. Даже если я была очень обижена на неё и решала ничего не рассказывать о своей жизни, всё равно при встрече выдавала все свои секретики. Не могла удержаться! Всё равно прощаю её каждый раз, даже зная, что в следующем году она опять меня не поздравит. Что поделать... 

С этой подружкой мы общаемся до сих, хотя это стоит усилий. Она уехала в другой город и вряд ли вернётся в мой. Много работает, да и в целом не переписочный человек, поэтому мы общаемся эпизодически, но всё равно она мой самый близкий человек. Не самый близкий, которого я могу иметь. Не идеальный мэтч. Но всё-таки моя лучшая подружка.

С двумя другими разошлись пути... Подружка со школы пыталась поддерживать со мной общение, когда я была на младших курсах, но я тогда ещё не понимала, что эту связь нужно оберегать, поэтому позволила ей распасться. Теперь я иногда вижу эту девочку во снах: она всегда выглядит болезненно, травмирована или на грани смерти, но радостно принимает меня в свои объятия, полные любви. В реальной жизни связь с ней потеряна.

Другу я иногда хочу написать и спросить, как вышло, что мы больше совсем не общаемся... В отличие от предыдущего случая, когда мы закончили дружбу в определённый момент после неприятного разговора, здесь общение просто угасло. Он перестал отвечать на мои мемы, а при встрече я поняла, что чувствую, что зря теряю время... Когда мне хочется написать ему, я ищу в дневнике записи об этом, чтобы не тревожить зря ни себя, ни его. Что-то внутри меня не может смириться с тем, что мы стали слишком разными людьми, чтобы продолжать дружить. Читать переписку со времён, когда мы понимали друг друга с полуслова, больно.

Уверена, что вы читаете всё это с интересом, но немного не догоняете, причём тут пацаны из начала поста. Но не переживайте, я расскажу.

Дело в том, что был ещё один человек, с которым я хотела дружить. Обычно когда на моём пути попадаются такие люди, я прикладываю все усилия, чтобы их не упустить. Так я и подружек своих буквально отбивала у других (ничего криминального, просто они начинали любить меня больше). И того самого друга я выцарапала у обстоятельств, в которых у нас не было поводов для общения. И обоих своих партнёров я охаживала годами и делала решительные шаги, на которые, казалось бы, не была способна.

Но вот был ещё один мальчик. Умный, красивый, общительный. На младших курсах у нас частенько были общие пары, и на одной из них, где-то в самом начале, я, пытаясь влиться в общество более взрослых и раскрепощённых одногруппников, ляпнула ему оскорбительную фразу, которую задумывала как шутку. Я просто не умела с такими словами обращаться! Ничего не хотела плохого! Просто привлечь его внимание. В результате ситуация стала мемом, а я получила звание "личного хейтера", и с тех пор наше взаимодействие строилось на взаимных подколах разной степени жестокости. Он дразнил меня за привычку жестикулировать, а я придумывала всё новые хейтерские шутки. Мы жили в одной стороне, поэтому часто ездили на одном троллейбусе, правда, всего по 15 минут. Почти любая встреча на общих парах, лекциях и остановках сопровождалась взаимными тычками, на которые никто всерьёз не обижался.

Стать его подружкой я не смогла.

За последние дни много думала, почему. Много причин. 

Во-первых, стиль общения загнал меня в ловушку. Даже когда я поняла, что больше не хочу говорить ему ничего неприятного даже в шутку и начала излучать счастье при встрече с ним, которое и так всегда испытывала, он этого не понял. До конца считал меня своим хейтером.

Во-вторых, у него была собственная компания друзей, состоявшая из абсолютно не похожих на меня людей. Модные раскрепощённые девчонки-тусовщицы, которые шутили много пошлых шуток, курили, матерились, получали букеты от поклонников. Ни одно из слов в этом ряду мне не подходит. И ему тоже! Но так сложилось, что они задружились с первых дней, и я не смогла его отбить. Всегда на второй роли, комедийный сайдкик, "хейтер".

В-третьих (и так далее), мы редко виделись - всё же наличие общих пар и лекций это не то же самое, что быть одногруппниками, которые вместе постоянно. Я думаю, если бы мы изначально попали в одну группу, я бы окружила его своим вниманием, как сделала это со своей нынешней подружкой, и мы бы стали лучшими друзьями. А ещё - если бы я была более уверенной и взрослой на младших курсах, то смогла бы общаться с ним более смело. А ещё - если бы у нас было хоть что-то общее, кроме шуток. Хоть что-нибудь. Но, как это обычно и бывает, разные вкусы, разные интересы, разные взгляды на жизнь, даже разная культура.

На младших курсах он был моим наваждением: всегда так близко, но такой недостижимый... Он страшно радовал меня и чудовищно злил (как все мои близкие друзья). Я ревновала его ко всем, кого видела рядом с ним, с кем он выбирал общаться вместо меня. Не раз я думала о том, что хочу влюбиться в него романтически, чтобы он стал просто ещё одним в ряду фаворитов и я смогла его перерасти. Потому что мелкая влюблённость не оставляет на тебе следов. А душевное притяжение... оно не проходит.

Со временем я смирилась с положением дел. Мы стали реже видеться, у меня появились другие ценности в универе. Я всё ещё радовалась каждой встрече с этим мальчиком, ловила каждое его слово, но больше не мечтала сблизиться. Однажды он заплатил за меня в троллейбусе и отдал мне сложенный в 150 раз билетик. Я сохранила его в коробочке для памятных вещей. На выпускном мы сделали совместные фото - это одни из немногих неудачных моих фото с выпускного, вероятно, потому, что я была слишком счастлива, чтобы следить за лицом.

Я о нём даже не вспоминала. Но недавно пересматривала свои записи о хороших воспоминаниях, которые одно время заворачивала в бумажные звёздочки и складывала в банку в виде медвежонка, чтобы видеть, как много ценных моментов было в моей жизни. Среди этих воспоминаний нашему герою посвящено одно: он положил мои стихи, написанные для знакомой, на музыку и записал эту песню на видео. У меня оно не сохранилось, и я решила написать ему и попросить запись. 

Я хочу, чтобы вы понимали: не было никаких скрытых мотивов. Мы не контактировали последние полтора года. Я не помнила, на какую специальность он поступил и остался ли вообще в нашем городе. Я не пересматривала фотки с выпускного с трепетом и не вспоминала этого мальчика, когда размышляла о людях, которые на меня как-то повлияли. У нас не вышло стать друзьями, и я давно отпустила это. Я написала ему по делу.

Но он... начитал мне в ответ голосовое своим мурчащим голосом, в котором сказал о том, что соскучился по моим шуткам и что я одна из немногих людей, кто его понимал и ценил. Сейчас я понимаю, что он сделал это, скорее всего, в полусонном состоянии, не особо вдумываясь в значение слов. Но тогда? Я вдруг вспомнила все свои чувства, которые были уложены в аккуратную стопку в уголке сердца. Все свои волнения, чаяния, гадания - придёт ли он сегодня на остановку, встречу ли я его на общей паре? Всю свою ревность и злость от того, что он окружён друзьями и не замечает меня, всё отчаяние от того, что у меня нет даже шанса показать ему, каким другом я могу быть.

И я подумала... всего на минуту. Может, теперь мы можем подружиться? Мы больше не в универе. Я стала намного увереннее. Больше не нужно ждать общих пар, чтобы поговорить, ведь это можно сделать по желанию в любой момент. Больше не нужно сражаться за внимание с другими его друзьями, потому что в диалоге вы только вдвоём. Вихрь мыслей закружился в моей голове: всё, что я хотела обсудить именно с ним, все шутки для него, всё, что было заготовлено в моей душе для этой дружбы... Я предложила ему встретиться, и он согласился.

Но встреча не состоялась. А беседа приобрела странный ритм, когда каждого ответа мне приходилось ждать днями и даже неделями. Я не буду пересказывать её целиком, потому что даже того, что я написала выше, достаточно, чтобы упрекнуть меня в выносе на публику личной информации... Но иначе вы бы не поняли, откуда взялось моё помешательство. 

Ожидая ответа по несколько дней, я расстраивалась и злилась, чувствуя себя той девочкой с первого курса, которая может только смотреть, как предмет её чаяний веселится с кем-то более интересным, и ждать, пока ей перепадут крохи драгоценного внимания. Только я начинала думать, что с меня хватит такого отношения, он появлялся с очередным глупым сообщением, которое грело мне сердце, и я продолжала ему отвечать. С каждым разом всё более искренне, в надежде, что смогу донести свои чувства. Но в итоге... Он не смог оценить эту искренность.

Я не могу его винить. Каждый человек сам расставляет приоритеты в своей жизни. У меня изначально не было права претендовать на то, чтобы быть отдельным приоритетом. Я просто бывшая однокурсница, которая вдруг напомнила о себе по пустячной причине. Кое в чём он тоже виноват, но я могу его понять абсолютно во всём. Даже в такой ситуации... остаюсь тем человеком, который его ценил и понимал.

Но эта история растревожила меня. Я вроде бы смирилась с тем, что моя жизнь довольно одинокая. У меня никого нет, кроме подружки, которая находится далеко, мамы, с которой можно болтать не обо всём, и рабочей флудилки, которая годится для шуток, но не для остальной моей личности. Смирилась и уже не ищу друзей ни в каких приложениях, не просматриваю анонсы мероприятий, где могла бы познакомиться с кем-то. 

И вот я смотрела на опустевший диалог с тем мальчиком и вдруг подумала: вот бы у меня был кто-то, кто относился бы ко мне так же, как я отношусь к тебе.

Чтобы каждое взаимодействие со мной было событием. Чтобы человек из штанов готов был выпрыгнуть, чтобы заполучить моё внимание и любовь. Чтобы меня охаживали так, как я охаживаю своих друзей. Всё, что я делаю, кто-нибудь делал бы для меня. Не потому, что парень влюбился в меня и у нас конфетно-букетный период. Не потому, что я могу быть полезна и лучше иметь со мной хорошие отношения. Просто потому что душа ко мне тянется. Потому что я нужна кому-то такой, как есть, со всей своей инфантильностью, болезненностью и драматичностью.

Кто-то, кто ценил бы меня.

Каждый раз, когда я описываю это в дневнике, я завершаю всё словами "но этого не случится". Не случится, потому что с новыми людьми нужно где-то знакомиться, а я работаю на удалёнке и никуда не хожу. А даже если выйду, я ни с кем не познакомлюсь сама, потому что я решила, что больше не буду проявлять никакую инициативу в общении. Это не просто глупый принцип, типа пусть добиваются моего высочества. Просто когда ты проявляешь инициативу и это в итоге приводит к близким отношениям, ты несёшь ответственность за их конец. Я сама бросала всех своих парней, а ведь они тоже были моими ближайшими друзьями. Моя подруга со школы перестала со мной общаться, потому что это я была слишком занята учёбой. И тот друг, с которым мы разошлись в вайбе... Это ведь я в какой-то момент подумала, что всё кончено, и перестала ему писать. Может, если бы я больше верила в нас, мы бы сейчас продолжали общаться.

В любом случае, когда ты проявляешь инициативу, это затягивается. Это всегда та же история, где ты добиваешься человека раз за разом, а он принимает твою любовь или отвечает на неё. Даже если человек начинает делать для тебя какие-то вещи, он не делает их первым. Если я хочу такого же отношения, как от меня к моим друзьям, то я должна ждать человека, который сам увидит меня, узнает во мне родственную душу и начнёт делать шаги. Я хочу отвечать на желание быть со мной... а не беспокоиться постоянно, достаточно ли я хороша для человека, любовь которого пытаюсь заслужить.

Но я ни с кем не контактирую достаточно часто, чтобы этот кто-то мог рассмотреть меня в естественной среде и захотеть сблизиться. Какие у меня варианты? Заказывать еду в надежде, что курьер попросит мой номер, отдавая заказ? Примелькаться продавцам в магазине возле дома? Выходить на прогулки одновременно с собачниками каждый день, чтобы один из них начал меня узнавать и здороваться? Ну ладно, допустим, этот фантастический сценарий воплотится в жизнь. Более сложное условие: человек, которому я понравлюсь, должен ведь понравиться и мне... Мне везло, что все мои друзья нашли меня достаточно прикольной, чтобы подружиться. Но вот с тем последним мальчиком вышло не так, ему я нравилась не настолько. Значит, не всегда только твои усилия определяют, получится ли что-то из общения. Значит, и мне может не повезти, и вместо образа из моей мечты - человека, который так же чувствует мир, любит похожие вещи и выражает свою заботу так, как мне приятно будет её принимать, - я встречу какого-нибудь крипстера, который будет делать неприятные вещи.

Но на самом донышке сердца - грустно. Грустно ведь знать, что у тебя чего-то не будет. Как знаешь, что больше не получишь от игры того удовольствия, которое получал в детстве. Или что больше не погостишь у бабушки в деревне, потому что она переехала в город. Или как тоска по студенческим временам, когда все друзья были рядом и был повод и энергия постоянно выбираться из дома, дышать воздухом, переживать события.

У меня хорошая жизнь. Для неё не нужно обладать сразу всем. Нужно просто подождать, пока меня захватит очередное хобби, ну или работы станет настолько много, что я имя своё забуду, не то что душевные треволнения.

Не знаю как закончить, такая вот история, друзья и подружки. До следующего года! Можете рассказать в комментах чё как у вас дела, а то я перестала читать тут посты окончательно