Приветствую тебя. Я расскажу тебе немного из того, что у меня происходит. Там ничего
такого, просто обычная жизнь.

Наверное если рассказать, что сейчас происходит в моей жизни, то можно
начать сочувствовать. Но на самом деле это безумное (Для меня. Читать это
скучно.) приключение, которого мне так не хватало раньше.

Я недавно ушел с работы и когда сделал это понял, что в моем городе , где я
жил 5 или 6 лет меня больше ничего не держит. Можно сказать: «А как же
друзья?». Но если подумать я вижусь только с одним и где –то раз в пол
года. Может ли это быть ограничителем в том, что бы просто взять и все
поменять? В общем –то нет. Раз в полгода можно и с другого материка прилететь.
Тут рушится 1-я иллюзия. У меня так же есть небольшая спортивная
тусовка.  С ними то же самое. Да и товарищей по интересам, особенно
спортивным можно найти даже в деревне. Есть интересные люди с которыми я хожу
раз в неделю в сауну. Ну да, будет грустно , потому что люблю хорошо
пропариться. Но если так подумать это весомо? Может ли это стать причиной
провести всю жизнь в небольшом полуглухом городе? На мой взгляд нет. Сауны есть
везде. Что ещё? У меня есть хорошая квартира, которую я снимаю, в хорошем
районе, с неплохим ремонтом все дела. Но опять же. Я могу просто немного
поискать и без лишних затрат найти квартиру в любом городе России. Короче если
подытожить, то единственной осью вокруг которой все вертелось была работа.
Вокруг нее все строилось. И питание и тренирови и сон. Когда она исчезла то
домик рухнул и я ощутил себя абсолютно потерянным и понял, что абсолютно
равносильно искать работу в любом другом месте и начать все заново, а под
заново подразумевается только работа. Это звучит уныло, но таковы реалии
большинства людей которые живут только тем, что продают большую часть своего
дня работодателям, которые дают им денег на еду и одежду. В общем остались
только страхи. Поэтому я решил, что поеду в Москву. Банально, но зачем выбирать,
если это самый развитый город нашей страны. Есть и более конкретные мотивы, но
сейчас не об этом.

Кстати. У меня уже была попытка рвануть пару лет назад. Я
решил махнуть в Питер, там жил друг и он позвал пожить к себе. Я подумал, а
почему бы и нет. Работы тогда у меня не было я пытался что-то фрилансить, но
оно было больше похоже на прокрастинацию в 4х стенах. Короче я сказал: «ОК»,
купил билеты, всем объявил, что я теперь Питерский перец, пошел у виделся с
друзьями, съездил к родителям. Послушал умных советчиков, которые говорили, что
большой город это все не то, что нужно жить в деревне потому что бла-бла-бла….
В общем как обычно. Ну и собрав вещи , сдав квартиру(своему другу, у которого я
её за недорого снимал) поехал на вокзал. И тут меня накрыло. Просто жесточайшая
паническая аката(я даже не представлял, что такое может быть со мной), я начал
задыхаться, внутри просто огонь я физически ощутил как горят мои не самые
прочные мосты связанные со всем происходящим в этом городе, вдруг все друзья
стали такими желанными ,захотел со всеми снова увидеться, прогуляться,
поговорить за жизнь, ведь все было так хорошо, все так дружелюбно меня
провожали, так тепло  и уютно было валяться в своей маленько
квартирке с ободранными обоями и советской мебелью. А я тут взял и все это
прекрасное бросил. Короче навыдумывал я всякого лишь бы оправдать тот факт, что
я очканул. Повода особо и не было, просто моя психика немного закипела, от
того, что я просто взял и раздолбал те рельсы по которым мой трамвай
обыденности катался последние 4 года. Во общем я со своими пожитками доехал до
Москвы(там была пересадка) , пошел на кассу и купил билет обратно. Это вот так
я понял насколько психика по разному реагирует на ситуацию когда до нее ещё
топать и топать и когда она уже рядом. Очень интересная штука, которую нужно
иметь ввиду. Вот. Сейчас я уже как парень закаленный одной неудачной
попыткой(хотя благодаря ней дальше случилось много хорошего) решил подойти к
ситуации более плавно и аккуратно. Теперь я никому ничего не говорю, просто
делаю. Не получится ну и ладно. Есть просто ощущение, что пора, что если не
сейчас, то возможно никогда или тогда, когда будет уже бессмысленно это делать,
что ещё немного и я буду похож на деда, который живет всю жизнь в своей
деревне, всех там знает и имеет ценность только в контексте своего маленького
домика, соседей, и прочей чепухи, которая происходит вокруг него. Ещё я считаю,
что глупо претендовать на минимум, если можно получать нечто тысячекратно
большее. Я про окружение, я про работу, про возможность развития и заработка.
Поэтому я сейчас тут. В Москве. Да, я знаю, что если ты из другого города, то
видишь это все по своему, но пойми, что я сейчас я про себя и про
рационализацию своих желаний. В общем я  уже почти сдал свою квартиру
в которой живу. Оплатил последний период.  Ушел с работы сообщив
заранее, хотя в общем –то мог этого не делать, потому что мне даже не оформили
там по всем нормам. Но все же там я получил огромный опыт и много вдохновения.
До этого кстати поехал я  для адаптации и проверки в Москву. Просто
переночевать. В тот момент ещё находился в положении, когда я мог сказать стоп
и по квартире и по работе и вернуть все на круги своя. Я помнил, что внутри
есть пугливый зверь, которым может вылезти и не дать всем изменениям произойти,
поэтому я решил его немного приручить и показать, что на самом деле все не так
уж и страшно.  Взял балаблакар до Москвы, прогулялся, остался в
хостеле на ночь. Лежу в кровати и чувствую внутри начинается жесть. Хочется
домой, хочется плакать, я непонятно где, вокруг куча незнакомых людей. Полежал
так, посмотрел полчаса фильм и эта хреновина прошла. Вдруг включилось
нормальное состояние, я снова стал оптимистичным и адекватным. Такие моменты
показывают насколько нерациональны мы по своей сути и как обусловлено наше
мышление гормонами. Пришел я короче в норму, сел и хорошо поработал, потом
хорошо поспал и поехал домой. Посмотрел тем временем на людей, которые живут в
хостелах на постоянке, ощутил некое единство. Я не один и это уже меня
взбодрило. Смотрю на узбеков, которые там везде бродят, они ведь тоже прилетели
из далека и находятся в более суровых условиях, но я не думаю, что они
жалуются, просто это способ выжить. Вообще разобравшись понял, что страшного
может произойти только если мня кто-нибудь грохнет, да и случись это я уже не
буду парься. Внутренний страх частично повержен и первый этап пройден.

Сейчас подумал. Мне ведь даже раньше не о чем писать было. Наверно
это можно назвать способом оценки наполненности своей жизни. Если хотя бы раз в
неделю и уже тем более в месяц не набирается материала для поста. То может
пора, что то менять. Но опять же под настроение можно писать и с пустого места.

Дальше я отправился на новый год к родственникам. Конечно можно было этот
этап пропустить и заехать в хостел, а дальше подыскать комнату и я уже
собирался так сделать, но мне перезвонила тетка, до которой я неделю назад
недозвонился и в общем я сказал, что «Я к вам на НГ» и в общем тут уже сижу и
пишу. Минусом того, что я затусил в родственников конечно стало то, что у них круто.
Т.е. ехать после этого куда –то ещё немного тяжеловато, да и не гонит никто,
наоборот даже не хотят отпускать. Плюсы конечно это то, что я повидался со
всеми, круто затусил на НГ и просто смотреть на люксовый уровень жизнь это
круто и заряжает. Сегодня были планы двинуть отсюда, но я борясь с собой для
того, что бы оправдать слитый дедлайн начал писать этот пост. А на улице уже
темно, а пока я перечитаю и внесу правки, а пока запощю то уже и спать пора.
Короче по всей видимости все переносится на завтра. Это не страшно и я по своей
сути не любитель спешек, но все же нужно почуть себя выковыривать из дома и
побродить по городу в поисках жилья.

Зачем я рассказал это тебе? Потому что это важный этап моей жизни. Он
простой и ничего не значащий для наблюдателя, но очень большьй для меня. Все
происходящее наполнено определенными переживаниями и эмоциями, но об этом даже
никто не догадывается(не то что бы все они экстраординарны) , я намеренно в
общем – то и не рассказываю, потому что это грозит тем, что умный советчик не
упустит возможности поделиться своими страхами и опасениями со мной. Но зачем
мне они? Мне своих хватает. В общем помни, что ты нерационален и часто
принимаешь решения исходя из страхов, которые сам же и выдумал. 

Понравилось-ставь лойз, если нет то я предупреждал вначале, что тут ничего
такого уж прям годного и нет.

Если ты дочитал, то наверное был резонанс с чем –то в твоей жизни.
Если да-пиши в комментах, мне будет интересно почитать.

Если запись наберет два миллиарда лайков я напишу ещё, если нет то все
равно напишу.