Я не понимаю, почему дело во мне. Я не понимаю, почему она не может уехать из-за меня. Уехать в другой город, где у нее была бы нормальная, как у всех мам, счастливая жизнь. Я не понимаю, почему каждый вечер, ложась спать, мне нужно с облегчением выдыхать, что еще один день позади; почему каждое утро у меня в страхе от предчувствия очередного кошмара замирает сердце. Один день, еще один день... Я не хочу иметь никакого причастия к их делам, и, как не прискорбно это может звучать, для меня лучше будет, если она уедет. Я не понимаю, в чем моя вина. 

Пытаясь оградится от ненависти, страха, боли, зла, понемногу я собираю свой мир. Из голосов воспоминаний, из запахов от вскользь услышанного слова незнакомого человека, заполняю пустые пространства красками музыки, что-то заимствую из прочитанных книг, что-то - из чужой жизни. Я романтик и оптимист - во всем вечно ищу лишь хорошее, красивое, стараясь не замечать плохого. Но неисправимый параноик - кажется, что вот-вот все рухнет, падет, картинка захлопнется и больше не будет ничего: ни смеха, ни друзей, ни ярких красок в моей голове. Я живу одним днем, пытаюсь пережить в этот короткий срок все и сразу, ведь завтра может не быть ничего. Я хочу и делаю то, что я хочу делать. Когда я еще успею насладиться полетом на качелях, если не сегодня? Нет никаких завтра. Завтра - это как пустота: прозрачная и черная, сквозь которую можно увидеть лишь другое черное. А сегодня - это электричество: быстрое, захватывающее, и такое яркое.

Я не понимаю, чего они от меня хотят. Говорят - приземлись, оставь свою игру. Жизнь - это игра, одна большая и запутанная игра, в которой каждый ходит, как может. Иногда можно получить бонус, а иногда приходится повторить круг заново, но все таки в каждой игре есть правила. Не отрезать узелок от пакетика, а аккуратно его развязать. Я не могу оставить жизнь, я люблю ее со всем, что в ней есть. Я не понимаю, как они не могут это понять. Мне вообще-то плевать на их жизнь, она не входит в мою игру, это исключение. 

Я все пытаюсь, но никак не могу понять, зачем это все нужно. Зачем притворяться, что все хорошо, зачем говорить, что все будет хорошо. Зачем советовать забыть, не обращать внимания, не сглатывать слез, когда хочется плакать. Зачем врать, что любят. Зачем говорить, что не могут, когда в принципе-то никто не держит. Я не понимаю, какого черта надо от меня. Я вообще мало что понимаю в последнее время.