Каждый раз когда я смотрю на любящих пар, которые уже очень долго находятся рядом друг с другом, которые любят и клянутся в верности своим половинкам, начинаю вспоминать свои попытки построить свое счастье. Но каждая попытка все чаще и чаще увенчивалась неудачей.
Может я даже и знаю что это за определенный человек, но тогда я понимаю одно, что в моей жизни не будет happy end'a, а значит ли это, что я останусь одна? Так же в психологии объясняют тот факт, что люди крайне редко становятся счастливыми т.к. упускают своих единственных. И кто бы что не говорил в мире существует только ОДНА вторая половинка, но крайне редко встречается что одна половинка подходит к другой...В голове изо дня в день весит ...
Было очень грустно ночью, ничего не хотелось, спокойная музыка, все супер вроде бы...
Решила взглянуть старые фотографии. Посмеялась, местами загрустила, много чего вспомнила...Задумалась от того, что жизнь как-то скоротечно промелькает и вроде бы хорошо, ты живешь все чаще интересным и новым, развиваешься, взрослеешь. Но понимаешь что не хочется этой взрослой жизни, хочется обратно, когда не было бытовых проблем, когда только узнавала много нового в мире, когда сознание не было испорчено, когда только начинала узнавать радость молодости. Первый бокал вина, первая сигарета, первый секс, первый парень...хочется все заново...
Решила написать лишь потому, что за последнее время у меня объявились бывшие, при чем все прям в один момент. 2 не значительных и 1, который убил к черту во мне все живое. Старалась 2 бывшим объяснить что не хочу с ними больше общаться, в итоге получилось так, что один мне начал писать угрозы, а другой просто сказал что я бездушная сука. Третий же бывший сделал все проще-он просто постоянно мне попадается на глаза и чаще всего с разными девушками. Можно конечно предположить что все это чистая случайность и нелепое стечение обстоятельств. Возникает тогда вопрос: на кой хрен они обо мне вообще вспомнили? Почему они до сих пор не забыли меня?
Все уже в прошлом, незачем в нем снова рыться и что-то искать и исправлять.
Забудьте про бывших, живите настоящим...
Все вроде бы хорошо, но что-то происходит не то. Вроде стараешься ограничить себя от лишних проблем, но в итоге становится все только хуже. Находишься рядом с нужными тебе людьми, а потом просто оказывается что они тебе не нужны, что это не твои люди. Смотришь на все это и не понимаешь что тебе от жизни надо и куда надо идти или стремиться, что бы жизнь стала не в тягость, а в радость.
Вроде же есть все: семья, друзья, любимый, но что-то не то...
Я просто встала в тупик.
Сегодня бы вроде обычный был день...Ничего не предвещало неясного идиотизма и массового долбоебизма. Но кто бы мог подумать что этот день может изменить многие мысли, взгляды, размышления, ощущения,эмоции к людям.
Я вовсе не ожидала и даже, скажу больше, не предполагала что будет так, но это теперь стало таковым.
Всегда относилась ко всем людям с равным уважением, пониманием, но один социофоб искренне удивил меня,из-за которого я начала понимать, что не способна правильно думать. Я просто изменила свое мировоззрение, у меня появилась какая-то своеобразная апатия,которая,как оказалось,открыла мне глаза на новые размышления.Это всего лишь очередная сказка, очередные розовые очки,которые способны скрыть всю гниль истинны.Все эти рассказы,все эти детские невинности,оказались просто пустым звуком...Хм...Никогда не понимала, как можно бросать слова на ветер...
Никогда не ожидала услышать от человека,который уверен в себе и в своих решениях,что он ошибался. Да, люди способны ошибаться, но не так... Одна ошибка может изменить целую жизнь, хотя это ,всего лишь, неверное решение. Никто, никогда не знает к чему может привести оплошность в логической цепочке или неправильного рассуждения.Одно неверное слово или действие и неизвестно как все обернется. Быть может это не будет столь приметно и исчезнет буквально за короткие сроки, но есть и другая сторона-из-за ошибки ты можешь потерять собственную личность...И тогда ты просто становишься никем...
Да,есть возможность после потери личности реабилитироваться- понять как что сложено и просто выучить все эти нюансы и стать тем, кого способны слушать,в кого верят и который уверен в своих чувствах и эмоциях...Хотя этот человек просто потерял себя и живет так, что бы никто не увидел этой потери. Он способен показывать кучу эмоций и люди будут в них верить, он способен сказать что-то такое, во что поверит каждый, кто услышит эти слова...
Но ,к сожалению,все не вечно и потерянные люди могут сломаться под тяжестью собственной маски.
Почему-то из всех инцидентов за сегодня, в голове отложился социофоб, который просто привел меня в неясный ступор..и возможно, даже сломал...
Все элементарно просто, человек не способен контактировать с людьми, положив на себя руки и живущий 1 днем,при этом считая что он знает свои намерения и цели в жизни. Невозможно ставит цели, если ты живешь сегодняшним днем. Весь этот маразм, на счет социальных связей, весь этот шлак, он просто,как оказывается, пуст.
Поняла кое-что сегодня. Если помогать человеку,который хочет, но не просит твоей помощи, то это равносильно что просто взять весь его груз на себя, при этом человек будет продолжать думать что ему тяжело и твоя помощь ничем ему не помогает,но есть 1 НО-человек чувствует легкость и думает что это награда за старания, не подозревая о том, что ты чуть ли уже не под скалой всего хлама товарища, которому ты помогаешь и он считает, что ты ему ничем не помог и не способен помочь и поэтому, не воспринимает тебя всерьез.
Но со временем, человек осознает всю необходимость и помощь которую ты когда-то ему предоставил, а он ее не воспринял,требуется ему как никогда срочно, но увы,ты понимаешь,что больше никогда не хочешь как-то связываться с чужими проблемами и на мольбу о помощи,просто уходишь по английски, забыв обо всем,о чем просил человек.
Никто не задумывался для чего нужны сплетни? Кто-то благодаря им хочет показать себя оху**ной(ым) в чем-то, в чем он на самом деле является ничтожеством и пустышкой. Кто-то пытается самоутвердиться, что так же приводит к плачевным последствиям...
Если люди знают что сплетни не приводят ни к чему хорошему, то зачем тогда их все же распространять?
Я слышала о себе кучу сплетен, которые были до безумия нелепы, что становилось просто смешно...Да бывает в первые минуты обидно,противно,непонятно для чего все это, но потом просто понимаешь что люди тебе завидуют и пытаются как-то унизить...Для чего? Может кто-то и сломается после того как услышит о себе сплетню, но если действительно сломаться то это будет победой завистников и проигрышем победителя.
Меня удивляет мышление многих сплетников, например вот :"Я решила тебя проучить потому что ты слишком строга и стервозна". Ха! Раз я веду себя стервозно то значит так надо, и уж тем более если я веду себя так с определенной группой людей, значит они это заслужили.
Нелепо быть в свете сплетен...Особенно если эту сплетню распространяешь ты. Будь более уважителен к себе не опускайся до такого низкого уровня, из него очень сложно выбраться.
Каждый в своей жизни испытывал то состояние когда просто хочется спрятаться под одеялом и не вылазить из него эдак вечность, но жизнь заставляет нас вылезти из него и продолжать движение.
Но мы никогда не задумывались из-за чего у нас бывает такое состояние когда просто рушится весь мир, когда под ногами горит земля, когда просто не понимаешь что надо делать дальше.
Тебе просто хочется все взять и бросить в один момент. И только в такие моменты ты начинаешь полностью анализировать все что было, есть и будет.
Но все же, что именно происходит в тот момент когда ты просто начинаешь теряться во всем и перечеркиваешь все свои планы и желания,которые ты холил и лелеял на протяжении нескольких лет?
Ты судорожно начинаешь искать выход из этой проблемы и даже если находишь внутри все равно тебя что-то останавливает от того что-бы продолжать жить и радоваться всему тому, что у тебя есть,что происходит и т.д.
У меня была мечта-повзрослеть... Что пора создавать свою жизнь. Но стоит всего лишь прийти уже к финалу реализации мечты как резко появляется одна ночь которая дает тебе понять что просто тебе ничего не хочется менять, хотя ты знаешь что это все уничтожает тебя изнутри, но ты все равно сопротивляешься и веришь в happy end до конца, ждешь того счастливого момента когда вот вот...но потом сам начинаешь себе создавать проблемы, отгораживаться от своей мечты, ради которой было много жертв, слез, нервов...
Когда ты понимаешь что ради мечты ты должен вырвать из себя половину своей жизни ты останавливаешься не перед тем какую половину тебе оставить, а перед обычным понятием "как сильно мне будет больно".
Вроде бы нелепая мысль, но от куда она взялась? Да, не отрицаю, это самосохранение не убить себя болью, но если не выполнить свою мечту, то тогда получается ты все делал зря, зря терпел... Мечта, это как ребенок, которого ты растишь,вкладываешь в него всю душу, все силы и потом просто в один момент у тебя этого ребенка забирают или, в данном случае, ты сам его отдаешь от того, что просто понял что он тебе не нужен...Вопрос тогда в том зачем тогда было вообще рожать это дитя, которое в последующем тебе причинит только боль...
Вроде бы все естественно...куда поступить?хммм...появляются многие перспективы и ты стремишься, но в один прекрасный момент появляется кто-то или что-то что останавливает тебя к тому что бы просто поступить туда куда тебе хочется.
В реальности все же проще и сложнее одновременно. Ты поступаешь в любое место и живешь одним днем просто существуешь, да рядом с тобой родные,близкие но от этого не становится легче. Начинаешь осознавать то, что ты ничего не хочешь, жизнь становится обычной, невзрачной и собственной ненужной.
В последующем просто появляется мысль "зачем иметь мечты если их иногда нереально воплотить" и от этого становится хуже только тебе, не тому кто рядом с тобой всегда, а только тебе. Жить от этого становится только хуже и в последующем проще не загадывать что либо, а жить так, как удается на данном этапе...
Многие говорят "надо стремиться к лучшему". А смысл? Что бы от туда рухнуть как будто с 9 этажа? Сломав себе все и получив огромную боль, которая в последующем будет тебя уничтожать все быстрее и быстрее и в конце концов ты умрешь...никем...ты просто был...теперь тебя нет...
