"... - теперь я буду встречаться с мужчинами за деньги.
- проституткой?
- нет, ради денег, по расчету. никогда больше из-за чувств. не хочу больше плакать..."
такой странный диалог произошел сегодня между мной и одной приятельницей. ей за тридцать, но она вечный ребенок. как внешне, так и внутренне.
что интересно, говорит это без капли позерства. сидит, пьет темное пиво, улыбается, стараясь не шмыгать носом, время от времени, украдкой от меня, все равно набирает номер причины этого диалога. а там только длинные гудки.
" никогда больше..."
людям нравится судить людей. особенно, если это происходит анонимно. никого не смущает, что действо подозрительно похоже на травлю, даже больше - это и есть травля, по другому ситуацию, при которой все бьют одного, никак не назовешь. но никто и никогда в этом не признается. потому, что все словно бы уникальны, самодостаточны и, до слез, индивидуальны.
и я тоже. люблю, знаете ли, пообсуждать на досуге чьи-нибудь ляпы, успехи, вкус или его отсутствие.
разговор, собственно, не об этом.
а о том, что кто-то судит меня за прегрешения, о которых написал я сам, возможно, придумав, возможно, нет. и, прячась за маской анонима, вы позволяете себе казаться лучше и чище меня? для кого? для меня?
мне плевать, насколько вы считаете себя правильными и морально принципиальными. это ваше дело.
мне важно ваше аргументированное мнение, основанное на опыте и логике, а не то, что вы себе о себе же воображаете. меня не нужно судить, я хочу чтобы со мной разговаривали.
спасибо понявшим.
дожди идут каждую ночь.
в квартире тепло, сухо, кот не шумный, интернет скоростной, кресло удобное.
это неправильное одиночество, оно не проходит, ничего не лечит, ничем не помогает.
впереди еще месяц одиночества, и я решил для себя: раз не доходит через голову, пусть доходит через ноги. и сваливаю в горы со своим старинным собутыльником. жди меня, здравый смысл, жди меня, человеколюбие, я скоро вернусь.
долго собирался, но, наконец, решил. и решился.
через пару недель иду в горы.
все вроде готово, осталось купить хороший рюкзак.
буду, так сказать, искать себя в лоне природы. о впечатлениях - грядущих и пережитых сообщу всем, кому интересно.
когда тебя просят подвинуться, чтобы освободить место для чего-то еще - это сигнал о том, что нужно забирать свои ботинки?
"не жалею, не зову, не плачу.."
старею, что ли?
начинаю постепенно жалеть об утраченном, о недоделанном. звоню бывшим, не понимая зачем. секса ради? таки нет, его достаточно - только руку протяни. наверное, из жалости к себе.
а еще у меня 19 летняя любовница. красивая - просто дух захватывает.
и жена, которую совсем не люблю. и не любил никогда.
и работа, на которую можно не ходить.
и сигариллки, которые постоянно заканчиваются и дорожают.
и пить больше не хочется.
кажется, это и называется кризисом.
да?
