* * *
Я хорошо помню нашу с ней первую встречу.
Мне - лет пять... Да, где-то так. Мы с матерью пришли в гости к каким-то знакомым, у них - дочка моего возраста и книжные полки в детской, с замечательными экземплярами энциклопедий.
Красивыми, яркими, одна беда - висящими слишком высоко! За этими-то энциклопедиями я (как более высокая из нас двоих) и потянулась, забравшись с ногами на стоящий внизу комод. Одно неловкое движение - и керамическое нечто свалилось с комода, разбилось вдребезги, звенящим эхом огласило квартиру.
Тут мне бы слезть - но из угла комнаты показалась она, - добрая, вежлива, улыбчивая, и ласковым голосом прошептала:
- Стой, где стоишь.
Я её послушала. А потом увидела, как в комнату вошли взрослые, услышала крики и ругань на тему моей невоспитанности и, как пост скриптум, получила отличного втыка дома. Она пришла меня утешать. Говорила, с какими отвратительными людьми я живу в одном доме, и как они меня совсем-совсем не любят.
* * *
Пятый класс, зима. Я дразню своего соседа по парте, дразню обидно и жестоко. Сосед тоже не лыком шит - он терпит, огрызается и, в конце концов, обещает "разобраться" со мной после уроков. Непонятная, непростительная самоуверенность!
Я не иду домой после уроков - там, за высоким школьным крыльцом притаились несколько друзей мною обиженного, они жаждут расправы, жаждут... не крови, конечно («те» дети ещё боялись драться до крови), - но справедливой мести. "Ответа за базар".
Я стою в фойе, пялюсь в окно и жду любого учителя, к которому можно пристроиться рядышком и спокойно выйти за школьную ограду. Её тёплая рука трогает меня за плечо, а заботливый голос советует:
- Не жди, выйди к ним.
- Они побьют меня, - собираю в охапку горсти последнего здравого смысла.
- Вот ещё глупости! - фыркает она, - Ты же девочка, милая, добрая, - и так любишь плакать. Конечно же, они тебя пожалеют!
Я снова ей верю, одеваюсь и выхожу…
Меня не особо и побили, честно говоря. Просто ткнули носом в снег, а под снегом оказался лёд, и нос мигом закровоточил... Всю дорогу от школы до дома мы преодолели с ней вдвоём – она шла, держала меня за руку и причитала:
- Бедная, бедная девочка! Они тебя ненавидят, презирают, хотят твоего ухода в другую школу, а ещё лучше – смерти.
* * *
С того дня, я сильно обозлилась на неё. Я прочно усвоила лживость её «доброты», повзрослела сразу на несколько лет и пошла по жизни быстрой, уверенной походкой, уже лишённая веры в то, что меня надо пожалеть. Как-то, во время одной стычки с соклассницами, я едва услыхала знакомые шаги – тут же изо всех сил заорала:
- Так, детка, поп*здела - и в клетку!
«Главная» девочка в классе от неожиданности приняла это на свой счёт, и резко от меня отпрянула. Она вздрогнула и с напускным равнодушием прошла мимо.
* * *
Заглядывала она ко мне и в студенческие годы.
Однажды, растратив свой дневной финансовый запас быстрее, чем нужно, я обнаружила нехватку денег на дорогу до дома. Не доставало мелочи, что-то около рубля. У согруппников такой монетки тоже не оказалось…Во время пешей прогулки домой, она было пристала ко мне – начала сетовать, какие согруппники злые, рубля хорошей девочке пожалели.
- Иди ты в задницу, - огрызнулась я ей, - я же сама им не сказала, на что прошу. Я просто спросила, есть ли у кого-нибудь такая монетка…
Тогда, вроде бы, помогло.
Приходила она и после. Пришла, когда парень, с которым я прогуляла по улицам первое в своей жизни самое счастливое лето, решил вдруг уехать в другой город. Сетовала, что он-де-подлец эдакий-меня бросает, рассказывала байки про то, как я никогда больше не буду ни с кем счастлива, и мне уготована участь старой девы…
Приходила, когда я заваливала сессии. Когда пришла на работу в первый раз в жизни, - без диплома, без более-менее толкового специалиста, который объяснил бы мне, чем я тут вообще должна заниматься… Она провела со мной целую неделю, когда я вышла замуж и впервые отселилась от дома, в котором провела всю жизнь. И стала слишком уж часто посещать меня в последнее время.
Иногда она бывает очень сильна. Тогда, чтобы справиться с её кознями, мне требуются дни, а то и недели. Иногда она сама меня боится и подглядывает только издали, не в силах разрушить барьер цинизма и равнодушия.
Она – моя жалость к себе, сила моего эгоизма. Моё тёмное «я». Пока я с ней борюсь, я могу любить кого-то ещё, кроме себя, в этой жизни.
Блестящий стиль, отличный очерк.
Спасибо вам!
Фу быть таким.
спасибо.
Спасибо вам!
Я согласна, что жалость к себе присуща людям, что-то потерявшим. Сейчас один пример вспомнила: некоторые бывшие спортсмены/ветераны/политики очень сильно гордятся своими прошлыми заслугами, буквально тычат регалиями в каждого, кто вошёл в дом. А женщины грешат тем, что демонстрируют фотографии себя в молодости - вот, мол, какая красивая была. Они в этот момент, конечно, не только гордятся собой-прошлыми, но и жалеют себя нынешних: не те уже, не прежние. И никогда прежними не будут.
Вот-вот))) А те у кого не было таких уж значимых достижений, или яркой внешности, часто радуются своим простым жизненным достижениям: уютному дому, веселым внукам, состоявшимся детям. И близких своих радуют, тем что живут и любят)
Помните как умирала прабабушка в Вино из одуванчиков...Закончила какое-то дело и поняла, что все. Пошла и легла, а вся семья собралась проститься. И главный герой, мальчик, спросил: -А кто же теперь будет весной чинить крышу?
Она своим главным делом считала дом и семью, и дел для этого главного дела у нее каждый день находилось множество...Для нее ничего не было в прошлом, все было в настоящем, и она так и не узнала горечь сожаления)
Я знаю женщину-пенсионерку, она перед пенсией специально купила дачу, и ее дача является предметом моей черной зависти))) Потому что моя никак до этого идеала не дотягивает...Это при том, что на ней еще и внук))) Она ходит с ним в художественную школу, и не в коридоре подождать, а тоже берет уроки, чтобы помогать ему домашку делать))) А зимой ходит на курсы по садоводству и рукоделию) Сами понимаете, ей некогда себя жалеть)))
Вообще, человек, когда достиг успеха в деле и потерял интерес, он легко это дело от себя отпустит. Помню, как на работе провожали на пенсию женщину-экономиста (очень классного экономиста, начальство просило её остаться). Женщина ушла с лёгким сердцем и с удовольствием - на фирме она сделала всё, что хотела, а дома её поджидали забота о внучке и заказы от разных ИП на составление бюджета. Вот и не жалеет, что ушла...
А если бы её выгнали года за 3 до пенсии - жалела бы, и не сомневаюсь. Себя-постаревшего специалиста, незавершённые дела, нереализованные амбиции... как и любой честолюбивый человек.
Ну на самом деле не зря же это чувство так активизируется на закате жизни))) Оно растет от зависти, от зависти к людям похожим, живущим рядом, или жившим рядом в начале жизни...Вдруг начинает казаться, что всем просто повезло, а именно тебя судьба обделила))) Почему-то вдруг перестают замечать, что вокруг достаточно людей, которые и тебе могут позавидовать...Как говорит моя сестра: " Начинают прибедняться"))) Если человек привык ничего не добиваться с самого начала жизни, он и не завидует остальным, он привыкает пользоваться малым , требовать большего от более удачливых, но себя-то он не жалеет))) Так что это чувство все же присуще людям что-то теряющим и потерявшим, знавшим лучшие времена.
Я согласна, что жалость к себе присуща людям, что-то потерявшим. Сейчас один пример вспомнила: некоторые бывшие спортсмены/ветераны/политики очень сильно гордятся своими прошлыми заслугами, буквально тычат регалиями в каждого, кто вошёл в дом. А женщины грешат тем, что демонстрируют фотографии себя в молодости - вот, мол, какая красивая была. Они в этот момент, конечно, не только гордятся собой-прошлыми, но и жалеют себя нынешних: не те уже, не прежние. И никогда прежними не будут.
здесь нет открытий.
если защитят себя в словах с опровержением, соврут только себе)
написано красиво, от души.
Спасибо вам!
Спасибо!
В том-то и дело, что чаще всего это действительно уникальные люди, но которые под старость находят виновных во всех своих неудачах буквально с пеленок, и сами начинают считать, что всю жизнь им кто-то мешал, и потому у них вся жизнь вышла не так, как могла бы и как бы им хотелось... Они вдруг перестают замечать все-то хорошее чему раньше радовались, то что делало их счастливыми, как будто пропускают жизнь через сито, и дают достижениям утечь, а неудачи холят и лилеят) Они не довольны своими близкими и своими друзьями, ссорятся с соседями, ругают коллег, и тем портят все свои приятные воспоминания, связанные с этими реальными людьми.
Про "Евангелион" много слышала от здешнего Анона, и даже слушала музыку оттуда. Замечательная музыка. А вот посмотреть... туго у меня с многосерийками, не могу их долго смотреть. В общем, "посмотреть" пока никак.
Из-за жалости к себе, человек теряет способность прощать других, и более того, начинает в других искать их прегрешения перед ними...А учитывая, что жизнь этих людей уже идет к концу, получается, что они ничего не добились, прожили зря, они сами обесценивают все свои достижения.
Фу быть таким.
Еще хуже, когда от всех сволочей они чего-то ждут, кто-то им что-то все время должен, во всех их бедах всегда есть конкретные виновные...Все близкие постоянно обязаны испытывать чувство вины. действительно не дай бог дожить до такого состояния))))