Пора научиться жить жизнью. Время фантазийных альбомов-раскрасок осталось позади...
Прошлое затаило дыхание на кончиках моих пальцев. Учусь жить в настоящем настоящим.
Не знаю, что будет дальше, но знаю, чего хочу. Я иду вперед, но у меня нет ни направления, ни заряженных батарей, в голове одни вопросы, а в глазах - неутомимость арабского скакуна. И мне нужно любой ценой заполучить приглашение на праздник жизни.
Это привычно, когда по ночам думаешь не о будущем, не о настоящем, а о прошлом.
Если учесть, что о будущем в последние дни я не думаю вовсе, то самые сладкие моменты прошедшего удовлетворяют мой разум.
Наверное, пока планета будет крутиться, я проживу в своих мечтах.
Сегодня, что странно для меня, я вспомнила тот день, когда мы за то время темной половины суток решили, что как только наступит рассвет, мы уедем от них, от этой серой массы, которая смеет называть себя людьми.
Я буду просить тебя, чтобы ты нашел меня в толпе, можно?
А после, обними меня тихонечко за плечи. Я даже знаю, что в моей судьбе должна произойти встреча с тобой.
А ты узнаешь меня из тысячи других? А потом можешь просто улыбнуться. Мне больше ничего не надо. Я же все пойму. Без всяких слов. Останусь рядом с тобой. Навечно.
Найди меня скорей. Пожалуйста.
Я так жду этой встречи. Что, сама порой брожу и ищу тебя в толпе, не уставая.
Я могу подождать тебя и мучительно. И годами. Ты обещаешь навсегда.
А давай попробуем вернуть в моду доброту? Ведь камни в друг-друга кидать может каждый, а видеть руки самых близких, не все.
Я думаю о тебе постоянно. Постоянно.
Ну забирай же меня скорее. Этот город меня убьет.
Хочется верить, что ты обо мне хоть что-то думаешь хорошее. Хочется об этом знать.
Сбиться с ритма, со счёта, с чего ёщё там? В общем, забыться.
А я буду тебя беречь, вечность.
Все до единого сложно сравнить с тобой, тонкая душа, края которой всегда светятся жизнью - внутри же тьма. Жалкие попытки проникнуть в самое "Я" твое собственное - мгновенно чутко с губ срываются красноречия в изысканном сочетании своем.
Они удивляют тебя своей глупой зависимостью от ближнего, мой тонкий, окутанный фустрацией
мальчик. Тебя немыслимо манило ходить по краю, жить на грани, менять особы бытия раз в пару миллисекунд - они оставляли за собой лишь поганую систенцию.
Жалостливые дни самоуничтожения ты воспринимал как должное, закрывая глаза на все то, что мешало жить по острию кинжала. Едва уловимое изменение настроений почти исключало столь юную непрочность и весьма мудрый опыт немногих лет.
вечные поиски идеала, полностью противоречевшее тебе, который так трепетно хранишь от чужих глаз, занимали все отсеки мозга вплоть до глубин души. Столь непохожего и совсем неподходящего под твои хрупкие пальцы и хрустальное тело совершенства.

А я все еще заливаю вином кровоточащие полузакрытые трещины кожных покровов, которые ты успешно "соорудил", не прилагая видимых усилий.
Срываюсь каждый раз, как только понимаю, насколько ничтожна в твоих глазах, даже будь я перед тобой на коленях. И думаю, что ты меня все еще любишь.