Я сеяла два года злобу и получаю какашку в ответ.

Я тупая. 

У меня нет больше той возможности видеться с детьми как раньше. 

Теперь это полностью под контролем мужа. 

В общем, слава Богу все живы здоровы.

Я урок усвоила. Спасибо психолог

 Чтобы ты процветал и поумнел немного

Тех которые учили быть стерва и 

До этого я со всеми имела хорошие отношения и считала важным их сохранять.

Первое. Не всегда человек в депрессии из-за окружающих людей.  И не надо толкать как универсальную таблетку быть стервой. 

Разбить легко. Или попробуй пото собери.

Хорошие отношения - золото. 

Мне в офлайне психолог сказала , что нормальный человек не будет ругаться и стремиться портить отношения. 

Честнр, я так напортачил а, что не знаю как выбраться.

Я всегда ищу волну куда можно было нырнуть , чтобы там ковыряться.

Но видимо можно жить иначе. 

И я буду стараться выбраться из этого ада. Главное без фанатизма и паранойи 

Особенно общение с детьми.

У меня были сомнения нужна ли я им.

А потом послушала песню Гурцкой

И поняла , что я до сих пор плачу под песни о матери. А мне 33 года. А маму я даже не помню, потому что была маленькой

 

Мама нужна всегда. И я тоже им нужна. 

Два года доказывала себе что-то.

И скажу одно - я самая тупая, бестолковая, безграмотная, овца , дерево, дуб, жопоголовая  тупица.

Лишь верните мне то, что было что я потеряла доказывая себе что-то. И кому то.

Быть тупым не плохо. 

Что есть у тебя. Кто есть у тебя. 

Вот это важно. 

А быть тупой. Ради Бога. Близкие здоровы и спасибо большое . 

Быть униженной и обиженной кем то. 

Ради Бога. Унизьте. У меня есть важное. Жизнь моя не меняется из-за этого. 

Тоскую по детям. Они мне снятся.

И Я не хочу жить в этом городе

 Я хочу вернуться к своей кочевой жизни. Мне нравилось жить по съёмным квартирам

Я созреваю к тому чтобы стать независимой. 

ПОТОМУ что это все мне начинает навевать точку. 

А самое главное. Дети. Я все представляю как мы увидимся как они отреагируют на меня. Ужасно. 

Чувствую себя рабом. Слабым, безвольным рабом. Который даже сам не может выбрать где жить

 

Я в подавленном настроении

 

Зато я поняла, что я считала что испытывать страх это плохо. Не знать что делать плохо

Быть неуверенной плохо.

Ничего плохого нет.

Никто не виноват. Что  я в такой ситуации.

Но мне обидно

 И страшно. Психолог говорил, что мне не хватило опоры на себя. Это правда. Я очень боюсь брать полностью опору на себя. . 

Нет ярких эмоций, во всяком случае негативных.

Намного меньше реакции на то что раздражало раньше.

Легче делать выводы о своих реакциях.

Я пишу, но теперь в планшет детский, который стирается и ничего не сохраняет.

Не хочу оставлять следы

Мои тетради смотрел психиатр.

Конечно ,он не понял там ни слова. Даже я не пойму.

Мне как обычно страшно как потерянному котёнку.  Все также. 

Я стыдилась этого.но это правда. Мне страшно.

И Я понятия не имею какой делать шаг дальше. 

Сейчас задумалась о том, что не параноидально ли в планшет писать.

Нет . Давайте так. В планшет писать минимум экономнее. Ведь я очень много пишу. 

Но не сейчас. Но бывает. 

Кажется, есть какая то норма. Где то она есть. И Когда нибудь я ее достигну. 

Что нельзя никому сказать большую часть того что я чувствую и думаю.

Страшно от мысли что так будет всегда и со всеми.

Мне страшно тяжело это принять. Что все останется между мной и мной 

Я поэтому молиться захотелось. 

Бог ведь все видит и знает 

Плюс тяжёлое принятие своей зависимости и уязвимости.

Как и обещал психолог , мне было тяжко.

Ломает от своей слабости.

У возне с детьми признаюсь честно не особо скучаю. Но по ним самим скучаю.

Уже жду очень когда их увижу. 

Невозможно уже хочу чтобы было все нормально и понятно 

Семью хочу 

Страхи болезней.  Снижение качества жизни. 

Надо в тетрадь писать. Подробно описать каждый страх.чтобы всю боль оставить в тетради и успокоится.