Я уже давно привыкла думать, что у меня тааааакие баааальшие планы на будущее, столько целей и мечтаний, фантазий... Ан нет. Дошло почему-то, что мне не нужны эти честолюбивые и амбициозные планы. Я привыкла думать, что я авантюристка и готова ради цели горы воротить. Знаете, я решила выучить минимум пять языков. Я подумывала о том, чтобы объездить вееесь мир. Ах, да чего я только не хотела. До сегодняшнего дня. Посмотрела я в зеркало на себя, подумала-подумала... И поняла, что я не хочу беспокойную жизнь, всплески, взлеты, падения. По-крайней мере, только если чуть-чуть. Я не хочу этим жить. И незачем мне знать столько языков. Выучу английский и немецкий, ну может на разговорном уровне еще что-то и довольно. Я отнюдь не революционер по природе. Хотя кто знает. Но мне кажется, что все мои школьные "бунты" против делового стиля, все мои споры с учителями и отказы менять стиль и образ - всего лишь юношеский максимализм. Мне это не нужно. Я хотела бы чего-то спокойного, гармоничного... Я бы, пожалуй, согласилась найти так называемую "половинку" и жить с ней, мирно ища радости в окружающей жизни, а не где-то там, далеко. Может, было бы неплохо найти мужа-иностранца. Было бы очень классно учить его русским словам и традициям. Я хочу спокойной жизни, но и веселой тоже. Но мне не нужно для этого побывать везде и всюду, знать сто языков и т.д. и т.п. Я люблю новые знакомства и готова извлекать счастье именно из общения. Я не хочу быть звездой рок-н-ролла или кино, не хочу быть известным политиком или художницей. Все, что я делаю, я делаю только для собственного удовольствия. Хотя часто мне хочется привлекать внимание и внешним видом, и способностями, и достижениями... Черт, как же все меняется ежесекундно в таком дурацком возрасте... Ты пытаешься что-то понять, понять почему и зачем делаешь то или это. Лишняя головная боль.

Я хочу знаете что? Я все еще хочу два высших образования. Лингвистическое и гостиничное дело. Открыть бы гостиницу где-нибудь за границей и жить там, восхищаясь чужой культурой и скучая по своей. 

Блин, я даже не могу организовать свои мысли. Это так сложно, когда в голове натуральная каша, которая перемешивается внешними факторами и внутренними течениями, которая кипит и булькает...

Я просто пытаюсь разложить по тарелочкам эту байду и скормить - вам, лучшей подруге, любимой учительнице, возможно, маме, может еще кому-то на просторах интернета(например, тому иностранцу.. если только сумею это внятно перевести.)

Да, насчет трудности донесения мысли - ужасное чувство, когда ты не можешь подобрать подходящие слова на ин. языке и вынужден говорить только то, что можешь перевести. Тьфу, позор будущему переводчику. Боюсь, что Стефан и не догадывается, что я так много могла бы ему рассказать. 

Черт, черт, черт. 

А вы верите в Бога? Меня вот не крестили в детстве, маме было лень. А с сестрой лень не было.Но не суть. Суть в том, что я и не хочу креститься. Но я ни в коем случае не хочу называть себя атеисткой. А между прочим, некоторые недалекие личности вокруг иногда называют меня какбэ в шутку "сатанисткой". Все из-за того образа, который я себе придумала, который нацепила. Черная одежда, громкая и непонятная музыка, украшения-кресты and so on. Я ведь не такая... Я верю в Бога. Но мне не нужно для этого молиться, поститься, ходить в церковь. Но я и не могу сказать, что верю постоянно. Я просто в минуты отчаяния готова просить и у него помощи. Но я не жду, что именно Бог мне поможет. Человек сам себе помощник, и больше никто.

Что ж, попытаюсь подытожить. Я не перестаю переосмысливать всё и вся, смотрю фильмы, с горечью думаю о том, что меня ждет через 37 дней и ненавижу себя за постоянные отговорки. Лишь бы обошлось, лишь бы обошлось. Уж поступить-то я обязана - самой себе в первую очередь.

Декабрьские мальчики(9)

Твоя рука в моей руке(8)

Не отпускай меня(10)

Больше, чем любовь(8)

А зори здесь тихие(10)

Мастер и Маргарита(10)

Искупление(10)

Над кукушкиным гнездом(10)

Спящая красавица(6)

Русалка(10)

рисунок

берегиня

(вряд ли меня кто-то понял. даже я себя не поняла)