Некоторые люди слишком рано начинают печалиться, — сказал он. — Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой.

Рэй Брэдбери, «Вино из одуванчиков»

Вот сегодня наконец собралась с силами написать. До сих пор не могу поверить в случившееся, но к сожалению это был не сон, это была правда. Мысли невозможно собрать в кучу. Могу сказать только одно...я была на занятиях у этого прекрасного учителя всего 1 раз, но тем не менее сейчас мне больно не меньше, чем тем кто учились у него. Тот редкий случай когда учитель приковывает внимание на уроке, не потому что заставляет его слушать, а потому что очень интересно рассказывает. По первому впечатлению могу сделать вывод что он был очень хорошим человеком и учителем. Это очень несправедливо когда из жизни уходят такие молодые и хорошие люди...Очень жаль что мы так и не узнали Вас лучше. Алексей  Михайлович, царство Вам небесное. Вечный покой. Помним. Любим. Скорбим. 

Мы Вас не забудем!  

Узнала ужасную новость...хочется плакать...жизнь так несправедлива...нет слов...

Сегодня второй раз смотрела "Легенду №17" и О БОЖЕ! Это просто потрясающий фильм! Какой человек, какая игра, какой хоккей. Так жаль что Валерию Харламову не суждено было прожить долго, но за его мужество, стойкость и такую преданность любимому делу-заслуживает огромнейшего уважения. А тренер, тренер человек с большой буквы. Он верил в них и они не подвели его. Актерская игра просто потрясла, отдельное спасибо Козловскому и Меньшикову. В общем фильм лучший наверное в современном российском кинематографе. 

Вот и ноябрь уже. Так странно, быстро летит все таки время. Время летит, жизнь проносится, но никаких существенных изменений в жизни не происходит. Однообразно все как- то...Уж и не знаю заслуживаю ли я чего-то хорошего в жизни. Может зря жду перемен каких-то..может не достойна. Так много "может" и совершенно никакой конкретики. Жизнь такая забавная штука...

Сегодня 26 сентября. 8 день моего пребывания на больничном. О боже, ощущение что уже едет крыша. Настроение улучшается понемногу, хотя с чего бы? Когда я возвращалась с моря, думала что все будет в порядке. А нет..какой уж там в порядке. Остается только надеяться на то, что некоторые члены моей семьи обретут голову и мозги в ней. Погода на улице совершенно не радует, вроде конец сентября, а ощущение что на улице вот вот снег выпадет! Куда катится этот мир? Все еще немного в шоке от того что вчера увидела, но что то эти события пока не получают никакого развития. Надеюсь в скором времени все начнет устаканиваться. Все так странно...как будто сплю...а может и правда сплю?

Ого! Бывают все таки в жизни чудеса. Для температурящего больного, это очень приятная неожиданность. Наконец то хоть что то хорошее произошло.

И снова я. Снова диалог "сам с собой". Сегодня 24 июля. И я все еще задаюсь вопросом "нафиг я сюда захожу?"...наверное все еще надеюсь что мой анонимный товарищ вернется. Но блин..надо быть реалистом и понять уже наконец что это вряд ли когда-нибудь произойдет. Настроение у меня чуть поднимается к плинтусу, но все еще ниже него. Приближается уже возвращение домой, а я так не хочу. 

Лето продолжается. Уже 18 июля. Ровно через месяц я буду дома, а туда меня совсем не тянет. Постоянные ссоры здесь меня убивают, такое ощущение что внутри что то умирает. Постоянное состояние плохого настроения, но ведь надо улыбаться, потому что близкие не должны знать то, что на самом деле происходит. Бывают и проблески радости, когда напишет хотя бы один человек из тех кто очень дорог. Тогда на мгновение можно забыть о проблемах и просто отвлечься на посторонние темы. Таких людей в моем круге довольно немного, но именно ими больше всего дорожу. Часто стала задумываться о будущем и о прошлом. И вспоминая о прошлом часто задаюсь фразой "а что если..?" она постоянный атрибут моих размышлений. И как правило ни к чему хорошему меня это не приводит. Вот сейчас я совершенно не понимаю зачем я сюда все это пишу, да наверное потому что мне просто не с кем поговорить. Надеюсь что когда нибудь, когда в жизни пойдет наконец белая полоса, я открою этот никому ненужный блог, прочту то что здесь писала и буду смеяться над этим.  Я очень надеюсь на это.

P.s. очень хочу увидеть одного человека ну или хотя бы просто услышать его голос, но невозможно к сожалению ни то, ни другое.

Каникулы...видимо только в отъезде понимаешь кому ты по настоящему дорог. Друзья про меня совсем забыли по моему. Домой я не хочу, туда меня не тянет. Только вот по маме скучаю. Такие моменты в жизни, что просто хочется с кем то поговорить, но понимаешь что у людей есть дела по важнее..но я не имею права их в этом винить. Мои проблемы, это мои проблемы.