Неожиданно, хотя, какой там неожиданно...понял столько всего, хоть на стенку лезь. Понял, какой я слабый, снова мысли, снова прочая ересь...какой удивительный мир. Не устает напоминать о себе. Я слабый. Слабее, чем кажусь. Раньше хотелось просто заныть в подушку или наказать себя за это, но сейчас и слез на это нет, и руки уже не поднимаются. Это какой-то новый уровень...
Устал. Голову жалко. Ее все достало. Да и прочий организм все достало. Я. И мысли достали. Хотя разочарований в них уже нет. Я просто хочу поговорить. Хочу, чтобы меня услышали, но гул, стоящий в этом пространстве настолько силен, что никто меня не услышит. Я медленно погружаюсь в бездну. Сильным довольно себя одного. А меня еще люди интересуют. Зачем только? Самолюбие потешить, жажду утолить? Послушать? Себя показать? Зачем? Это же вздор! А не могу...
Жалею себя? Да. Что с того. Все так делают. Не хотел быть как все? Ну и черт с ним. Мне просто плохо сегодня. Почему нет? Все так делают. Все говорят. Все. И я. Плавно присоединяюсь к серой массе. Плыву по течению. Все от слабости. От бессилия. Слабый, бессильный. Ленивый. Бездарный. И даже не появляется желание сказать иначе. Теряю запал. Теряю интерес. Погружаюсь в бездну. И ничто, кроме меня самого оттуда и не вытянет. А желания то нет. Только пороки, которые все глубже и глубже тянут.
Что же мне сделать? Во что поверить? Я устал. Устал от всего. Да и тлен все. Но не могу же я вот так сдаться? Я же не такой. Не таким хочу быть? Так куда же мне идти? К чему стремиться? Во что верить? Чего желать, за чем идти? Я не хочу закончить вот так. Я все еще хочу чего-то. Стремиться, идти, жить, верить, любить...
И пусть веду я себя, как идиот. И расклеиваюсь часто, я все еще не безнадежен, как мне кажется. Я все еще что-то могу. Меня лишь нужно зажечь. Но я все больше убеждаюсь, что мне это вряд ли по силам. Но я все еще пытаюсь, как не странно. Все еще бегу, стремлюсь к чему-то... Видимо мало меня жизнь учила. Что поделать. И снова совершаю ошибки на полпути. Снова сдаюсь, снова говорю, хоть и обещал молчать. Снова...снова...снова...
Да, я уже взрослый, но все еще такой ребенок...каким давно не положено быть. Все еще человек...все еще пытаюсь пусть не быть, но казаться сильным. Все еще улыбаюсь…на столько искренне, на сколько это возможно...

Прости, вспылил. Не обращай на меня внимания. Черт. Веду себя, как идиот. Черт. Не слушай меня.