С некоторых пор я научилась не открываться людям. Вести себя спокойно, не показывая своей истинной натуры. Но в моменты радости или сильного волнения я выдаю себя. Если это радость - я начинаю вести себя СЛИШКОМ буйно, слишком открыто: настолько, что знакомые перестают видеть во мне взрослого человека и позволяют себе пренебрегать мною. Я становлюсь неинтересна им, и они не боятся мне это показывать. Как будто надоедливая муха жужжит и от неё не могут отвязаться. Сразу чувствуешь себя ненужным элементом.

Так всё же, имеет ли смысл искать проблему в себе? Или же стоит понять, что эти люди "не твои"? Но как увидеть это до того, как тобой пренебрегут? Ведь самое больное для меня - когда не принимают такой, какая я есть.

Последнее время я часто задумываюсь что было бы, если бы......

Если бы папа не умер, когда была ещё совсем ребёнком. Сейчас уже привычна вся эта жизнь, каковой она есть. Конечно же не хватает родного отца. Но иногда меня посещает мысль, а как бы всё было с ним? Папа был начинающим бизнесменом. Главным менеджером в стране из своей компании. Семья, состоящая из 2 детей и родителей, ни в чём не нуждалась. После смерти отца всё изменилось. 6-ти летняя девочка повзрослела за пару дней на несколько лет и взяла на себя ответственность за маленького брата. Начались финансовые проблемы. Кое-как сводили концы с концами. И вот через столько лет я задумалась, а будь всё иначе..... Если бы я не знала цену каждой вещице, что ношу, каждому продукту, который ем... Была ли я такой, каковой есть сегодня? Какой круг общения предпочитала бы? Уважала ли бы труд и понимала бы его ценность? Всё в этой жизни мне давалось с трудом, я этого добивалась. Теперь, повстречав многих людей, я вижу тот тип, которым могла стать.... Девушки, которые знают себе цену, не разменивают своё  общение на с кем попало, при любом хорошем случае попивают дорогое вино с подружками дома. Если общаются, то знают какую выгоду хотят получить. И вот теперь меня  мучает эта мысль, что если бы не это ужасное обстоятельство? Была бы я такой же? Избалованной принцесской? Если бы можно было узнать. Но это так и останется тайной...

Я не знаю как правильно поступить. Не знаю как сделать, чтоб меня начали уважать. Сейчас я могу показать человеку, что от меня зависит его оценка. Но таким образом подставлю его. Но тем не менее, он даже не просит меня. Он считает, что всё и так понятно. Наглым образом он говорит : "Принеси завтра мой дополнительный балл"(  в нашем институте разыгрываются несколько дополнительных балов к экзамену). Никакой просьбы. Сплошное неуважение. Правильно ли я поступлю, если забуду этот бал дома? Что-то вроде урока...... Станет ли он меня уважать или же возненавидит..... Да и как вообще заставить себя уважать такого человека, который не благодарен ни за что? Если буду и дальше ему потакать, он будет всё больше наглеть

Я долго терпела, пыталась повлиять на человека с помощью его совести... Но теперь понимаю как была не права. Он не поймёт, пока не получит ответный удар, пока кто-то, также как он, не поиздевается над ним. Поэтому я решила - к чёрту доброту. Пока я не покажу ему как это - он не поймёт. Меня спросили: ты хочешь, чтобы ему стало стыдно или победить? Неееет, теперь уж я хочу победить. И если единственный выход - ударить по самому больному месту, то что ж? Я сделаю это красиво. Даже добро должно уметь защищать себя.

я так давно не плакала.... бывает грустно, многое на тебя сваливается, но ты держишь себя в руках. наверное сегодня был превышен мой лимит. в один день столько всего навалилось. в добавок эти нервы из-за сессии. если бы можно было забить на всё это, спрятаться от всех там, где никто не найдёт. да и друзей не хочется доставать: у каждого свои проблемы... а тут ты, вся такая эгоцентричная особа...

дома не лучше. лучше бы вообще домой не приходить, но нельзя( мдааа... давно такого не было. и вроде бы уже не подросток. не подростковый возраст во мне это играет. наверное в жизни менять что-то нужно. 

Не люблю когда молчат. Не высказывают то, что внутри. Если есть что сказать - говори, выскажись, объясни что тебе не нравиться. Мне не нужно тупое молчание, делание вида, что всё нормально. Если не всё нормально! А ты делаешь вид, что всё хорошо, но при этом, что-то внутри как бы обрывается. И общение уже не то. И между вами стоит что-то. 

Мне не нравится, если человек говорит, что всё хорошо, но внутри тебя молча обвиняет. Делает как будто бы шуточные замечания в твою сторону, а на самом деле сильно недоволен. Скажи мне это в лицо. Я знаю свою вину, я пойму твою обиду. Но мне невыносима эта молчаливая ложь. 

Мені здається, що я втомлююсь більше від спілкування з людьми, аніж від навчання... Це так втомлює. Лише тиждень я не виходила в соціум, так скучила за спілкуванням, людьми. Але тепер в мене таке відчуття, наче я відвикла від усього цього. Ще учора я прагнула усім серцем зустріти всіх знайомих, з усіма спілкуватися. А вже сьогодні мені хочеться відгородитися від цілого світу, поєднатися з природою. І гуляти, гуляти, гуляти... Але не тут, в удушливому місті. Ні, я хочу за місто, в ліс, на луг, подалі від усього цього технологічного прогресу на вулицях та вічливо-уїдливих розмов, в яких найважливіше - показати хто сильніший. О так, ось цей звіриний інстинкт всім і у всьому показувати, що ти - сильніший. Невже це так цікаво? Невже комусь це приносить задоволення? І начебто нічого особливого не сказано, нічого надзвичайного не зроблено... І лише неприємний відгук на душі дає зрозуміти, що боротьба все ще триває.

На днях я встретила ничем не примечательную бабушку. Она стояла возле магазина. И тут эта женщина посмотрела мне прямо в глаза. Этот взгляд перевернул всё в моей душе. Я поняла, что бабушка в чём-то нуждается, только вот в чём?

- Бабуль, - спросила я, - может Вам помочь подняться по лестнице?

- Да нет, девочка. Я вот носочки продаю, денег нет (и показывает на старые вязаные носки). Хочешь носочков?

- Извините, бабушка, но у меня нет денег.

У меня действительно не было денег. Лично моих - не было. Только родительские, о которых должна была до копейки отчитаться! Захожу на почту, забираю посылку. И понимаю, если сейчас же не вернусь и не дам этой старой женщине хотя бы десять гривень, то буду мучиться до конца жизни. Было такое чувсство, что Господь специально послал её именно мне, чтобы проверить меня, понимаю, что другого шанса не будет. И неважно, будут ругать родители или нет. Тут уже вопрос человечности. Спускаюсь к бабушке, останавливаюсь и даю ей 10 гривень (сдача с почты).

- Держите бабль, купите себе покушать.

P.S. Что же твориться в нашей стране, если у пожилых людей нет денег даже на еду??? Первая мысль: "А ведь на её месте могла бы быть и моя бабушка!" Куда же мы катимся?