на мне черные джинсы и серая майка.где-то в рюкзаке рубашка.красная.та самая.зачем?я все равно не мерзну.мобильный разрядился,значит,не будет звонков с дежурными тревожностями.хотя кто мне может звонить,если у меня вообще никого нет?и это совсем не грустно.из общества я уволена по собственному желанию.я не люблю этот день.давно ушла от самой себя в себя же.впрочем, давно - понятие относительное.по календарю прошло два года, а как?а по мне каждый день равен месяцу.выходит почти две тысячи лет.Со дня моей смерти.

 а я кажется сломалась.. сегодня проснулась только от того что неимоверно соскучилась. представляешь.. вот спишь ты никому не мешаешь, и тут неожиданно просыпаешься от мысли что тебе кого-то такого далекого диико не хватает. вскакиваешь на кровати и тупо сидишь не понимая что произошло. а в голове мысли "черт, я так соскучилась, ты слышишь? мы же раньше слышали друг друга, помнишь? а у меня есть пицца, ты же ее любишь, да? приходи, а? я соскучиась" и все это в голове по круга и давит в позвоночник, как будто эти мысли весят миллион бесконнчностей. и больно так невыносимо.. как вот бывает например, когда мизинцем о ножку стула ударяешься, или локтем, а потом после удара боль по всему телу. хотя нет, не то. скорее всего это больше похоже на стертые новыми балетками ноги. и потом пятки так ноют и не дают уснуть. вот здесь так же.. это капец как больно. и страшно. я соскучилась. очень. и что самое обидное, что кому-то далекому совершенно не важно, что ты спать спокойно не можешь уже почти год.. и этот кто-то ведь сам ушел, по своему желанию. и вроде бы все славно и хорошо. ведь этого так хотелось.. но  почему так невыносимо пусто. так хочется случайно встретиться, просто обнять как раньше и узнать как дела. в контакте не достучишься.. аа, ладно не важно.

я скучаю.

это кажется все