Иногда кажется, что это боль. Пишешь, когда сил молчать нет. 

Когда ты, как Феликс, начинаешь возрождаться из своего же пепла, найдется кто-нибудь(да он может вообще не виноват), кто скажет тебе что-то, что сломает тебя, как карточный домик. И ведь он то не знает, что ты тут пытаешься начать жить заново, а вот так вот получилось. 

И ведь никто не знает откуда берется эта боль. Нет, это не ноги, это не голова, это боль какая-то не материальная, но в то же время она внутри тебя. Где-то глубоко. Ты начинаешь копать, в поисках того самого больного места и с каждым разом, когда ты оказываешься все ближе и ближе к этому участку, тебя рвет на сотни маленьких частиц, разрываясь, падаешь на пол, молча крича.

Яркий солнечный день, погода прекрасная, что же пришло в мою больную голову? Помыть окна, да-да, просто так, взять и перемыть все окна в доме. Но все не получилось, но большинство все таки сверкает на вечернем солнечном закате. 

Кажется, не в том мое вдохновение. Научиться жить без алкоголя, видеть мир без розовых очков, начать все с чистого листа, перестать материться, сдать более сдержанной, каменной, улыбаться и смеяться, снова сбросить уже набравшиеся килограммы с зимней депрессии, снова попытаться жить.

Но каждый раз ломает все чаще. Кофе, только кофе, алкоголь то нельзя, и сигареты тоже...нельзя. 

На это лето стараюсь не строить грандиозные планы, главная задача сейчас - это сдать на права в мае, и как говорит бабушка, окончить учебу без четверок, тот момент, когда тебе преподаватели твердят, что бы ты наскребла на четверки, а сил и интереса учиться давно нет. Чувство не своей тарелки в обществе ощущается очень остро. Так все таки, где же мне надо быть? Как найти себя? Кажется, мне снова нужен психолог, но так не хочется раскрывать кому-то душу. Кажется, мне нужен хоть кто-то.