да. если это произошло и меня рядом с вами уже нет, думаю это письмо адресовано вам. 
вам всем, обобщенный привет, так сказать.
я не смогу ответить на все ваши вопросы, но думаю самый главный будет "зачем?". 
для собственной безопасности, ясно? вы все так грубы, что совсем не замечаете этого, поэтому думаю стоит приписать в копилку ваших грехов "доведение до самоубийства". да, наверно слишком опрометчиво будет кидаться такими громкими словами. 

это письмо не прощание с вами, нет,  оно для прояснение реальности. что все блять на свете люди имеют сердце, и что поступать с ними грубо на протяжении многого времени не нужно, внутри нас целые галактики, даже если они улыбаются вам в лицо, это не значит, что сегодня ночью они не будут во спасение себя предавать кромсанию свое жалкое тело. не понимаете о чем я? вон дверь! я не собираюсь здесь распираться для вас, ясно? 

вы уже причинили мне достаточно боли, и это письмо наполнено им, а так же скорбью и ядовитой злостью, что течет по моим венам в последние месяцы. 
я спасала себя как могла, построила крепость лжи вокруг себя, надела маску клоуна и это блять не помогло. да-да, если вы такой же, как я, то я вам аплодирую стоя, сколько еще вы продержитесь не покончив с собой? а я не смогла. 

жалкая скажите вы? или же жалостливая, да возможно. если вам меня жаль, то слишком поздно, я бы хотела, что бы ваши глаза были открыты немного раньше. да, я бы хотела чтобы меня пожалели, знаете. многие люди не любят, когда видят их слезы, когда видят их такими уязвимыми, а я бы хотела чтобы вы заметили мою боль, я бы хотела поговорить с вами об этом. но вместо этого получала такую грубость, боже, почему же так больно..

только никого вас нет. никого. только пустота и моя любимая кошка, которая терпеть меня не может. дьявол во плоти. хмм, возможно. строю из себя невинную жертву, но все таки всем интересно, почему же я осталась одна? раз я такая хорошая, почему рядом никого нет? может дело во мне, может это со мной что-то не так? 

я отвечу.
я признаю всю вину и раскаиваюсь. все компании на протяжении трех последних лет, это обращается к вам вообще-то, проявите молчаливость и послушайте, сейчас я скажу то, что никогда не говорила. 

простите... искренне, насколько это сейчас возможно. мои глаза наполнены слезами, руки трясутся, и это я сейчас не давлю на жалость. все с кем была близка, прошу прощения стоя на коленях. простите за все, вы сами все знаете, у каждого из нас есть старая, пыльная коробка воспоминаний, которую мы храним в самом дальнем углу нашей головы, чтобы ее никто случайно не открыл. сегодня достаньте ее, встряхните от пыли все наши старые и добрые воспоминания и улыбнитесь. вспомните меня добрым словом, не тем, которым думали обо мне последний год, а светлым, я знаю, что вы злы на меня, но так же знаю, как вы любите меня и ничего не можете поделать со своей любовью, сегодня она мне нужна, вся ваша любовь, здесь.

так по старым прошлись, теперь про сегодня. 
Дорогая Кристина.(знаю, ты выколишь себе глаза читая это, ахах, прости, спешила) это ты можешь не зачитывать перед всеми, тут твое право. прости меня, моя любовь, моя батарейка и мое 25. ты единственный человек, которого я не хочу оставлять в этом ебаном мире, который последнее время более менее делает тебя счастливее. я рада все реже видеть слезы на твоем лице, не потому что мне это не нравилось, а потому что это причиняло мне боль. ты навечно на заставке моего телефона, ты навечно во моем сердце, тут не поспоришь. сделай мне одолжение, не болей, пожалуйста. если не И, то любой другой, но хороший, я буду твоим ангелом, буду навечно рядом с тобой, где и с кем бы ты не была. спасибо тебе за твои слова, ты меня так часто спасала, но просто не сегодня. не вини себя, на сегодня у тебя щит от всех моих злых слов, ты часто видела меня раздраженной, но настолько злой как сегодня, увидишь в первые. прошу, не разочаруйся во мне. 

если Амир тут, то поздравляю. единственный человек, который любил тебя больше, чем себя убил себя. вот дилемма. у меня просто нет слов, я не знаю, что тут писать. 
хмм...наверно скажу то, что не осмелилась бы сказать в глаза. я возвела тебя на трон, богословила и короновала, идеал, к которому я только стремилась, слово твое закон, почему? я до сих пор не поняла. единственный мужчина в моей жизни. но правда в том, что я оказалась не такой значимой и за этим последовала неуверенность в себе. раз такой прекрасный человек, нет, самый лучший человек так ко мне относиться, значит... со мной что-то не так? хмм.. да, наверно со мной действительно что-то не так. 
все кто есть, вы тоже будущие кто-то, мой вам совет, подумайте триста раз перед тем как заводить ребенка, сделайте лучше аборт на раннем сроке. потому что если вы потом бросаете детей, они думают, что с ними что-то не так, раз они не нужны самым близким. 

слишком много уделяю времени тем, кто мне в свое время не уделил его достаточно. 

что касается меня.
не разбирайте это письмо с психологической точки зрения, здесь не будет каких-то пасхалок или что-то вроде того, я очень много думала о себе и разбиралась в себе, так что это то, что есть на самом деле.
в моей душе черная дыра, поглощающая всю галактику боли. я злая и уязвленная, словно оголенный провод, сквозь всю эту желч пробираются горькие слезы. 
жить очень одиноко, но со смертью я приговариваю себя на вечное одиночество. прощай мое одинокое лето, как хорошо, что я больше не вернусь. 

если кто-то плачет, то я попрошу вас выйти. сегодня должен быть счастливый день, включите музыку, не сидите в тишине, тишина меня преследовала и настолько поглотила, что я не смогла из нее выбраться. 
улыбнитесь и порадуйтесь за меня блять, мои атомы свободны. я желаю и вам свободы, плевать где, делайте то, что вас осчастливит. это так больно жить с комом в горле. 

вы все так привыкли, что я молчу, что когда у меня начала срабатывать защитная реакция, вы вообразили, что я вам грублю, а я просто разговаривала с вами так, как вы со мной.мне хотелось показать, какого мне, мне хотелось причинить вам такую же боль, хотелось чтоб вы поняли, как то быть мной.