реальность.Кристина говорит, что это привычка. Но есть что-то, что от меня не зависит и чувство, что это просто "день сурка"отчетливо сохраняется, только это нечто что-то обширное, как например год сурка, но и то это не подойдет, 3 года сурка вот это уже более точное, но все же некрасивое название.
Здесь есть различия, но как бы я не хотела сравнивать, как бы не останавливала себя и не начинала отвлекать чем-то другим, я все равно прихожу к заключению "дублированные события жизни". И как раз таки различия идут в людях, в определенной обстановке. Кристина говорила сменить обстановку. Я сменила место жительства и место учебы, начала новую жизнь так сказать...Но, все снова повторилось. Точнее появляется что-то новое, конечно, но от этого жить не интересней, когда ты знаешь итог.
Тогда снова вернемся ко мне, может это со мной что-то? Сложно сказать, точнее сложно сравнить себя тогда (три года назад) и сейчас.
А если мы акцентируем внимание на боли, то думаю она не изменилась, вот этот баланс боли остается неизменным. Стоит ли мне отталкиваться от этого? но я снова не знаю..
Но возможно ли то, что я благодаря этому сейчас смогу отслеживать приближенные события жизни? То есть да, многое меняется, но суть остается та же. Прекратить акцентировать внимание на боли и вынести плюсы? И как долго я так смогу? Я не оптимист, но и не пессимист. Я это я, и по возможности стараюсь быть реалистом.
Ну а если к сути, то одиночество, что сковало меня одним зимнем вечером лишь на время ослабило свои оковы. И вот я весь боль и ушиб. Тогда (3 года назад) зимняя депрессия помогла мне похудеть, но я так сильно пыталась из нее выбраться, что использовала все способы, что попадались мне на пути.. До меня в то время никому и дела не было, но потом появилась она (У) и помогла мне, сама того не осознавая, затем было лето ну и собственно начало новой жизни.
Но. То одиночество очень напоминает мне мое состояние сейчас. Тогда мне тоже было не с кем поговорить и я ударилась в виртуальный мир. Сейчас происходит тоже самое, дикий страх выходить вечером на улицу, не с кем пообщаться и я снова как тогда начала заниматься спортом.
Значит ли это, что это снова порог? Снова пережить все это и потом начать заново? Я так не хочу. А вдруг это вовсе не сансара и я просто "обидчивый ребенок", который накрутил сам себя в четырех стенах? Отрицание и сомнения, а еще бесконечное самокопание. А..и ком суицидальных мыслей. Надеюсь, Кристина приедет до моей смерти и я еще раз услышу, как она смеется. Мой единственный человек, который может и осудит, может и стыдно признаваться ему в чем-то снова, но зато знаешь, что за всеми его словами понимание всей твой, ка тебе кажется, бесконечной боли.
Дайте мне умереть.
