я вышла в полдень и меня обдало октябрьским холодным ветром, поежившись я подумала о нем, о том, кого сейчас встречу на ярмарке и сколько мне придется ждать бабушку и мерзнуть. 
ко мне подкрадывались мысли или может у меня просто было предчувствие, что я сегодня встречу отца или кого нибудь из его родственников, да его, не моих. 

я прошла 50 метров и с ветки перпендикулярно и медленно падал лист, мне показалось, что время остановилось и я вновь подумала о нем, подумала, как быстро мне нужно сделать все дела, что бы успеть накормить его на обеде.

я дошла до площади, народу было очень много, воздух был здесь наполнен теплом от чего я невольно подумала "туберкулез передается воздушно-капельным путем, как легко здесь заразиться... интересно, ему тепло сейчас?.."

пока стояла и ждала бабушку сотни людей проходили мимо, но ни в одни лица я не заглянула, смотрела на серое небо и нетерпеливо топала ногой, вдруг я почувствовала взгляд на себе. на меня может и много кто смотрел, но этот прям тянул. я повернулась в сторону притяжения и лишь увидела знакомую курку, скрывающуюся в толпе. я долго всматривалась в толпу , но я ее упустила.

вот спустя некоторое время подошла бабушка и мы сделали несколько кругов по ярмарке, сумки были тяжелые, так что я осталась в стороне , а она пошла выбирать капусту, я с совершенно безразличным взглядом смотрю также в небо как тут "Р** А**, здравствуйте", меня окликнули по имени отчеству, я невольно поздоровалась также "здравствуйте". 

это была жена отца. я была права и это ее я почувствовала в толпе. именно это я и почувствовала, когда выходила из дома. внутри все скорчилось от нежелания разговаривать.

"как дела? как учеба?"
у всех этих взрослых один и тот же вопрос "как учеба?", и что на это ответить? как развернуто? начать с первого курса или что мне ей рассказать? конечно, стандартное нормально, и я верно злюсь и раздражаюсь вовсе не из-за глупого и стандартного вопроса, на который я отвечаю наверно раза по три точно в день, а из-за неприятного мне человека и из-за того, что я видимо впервые позволяю себе так открыто выражать неприязнь. 

затем последовал вопрос поведший меня в шок "что папе не звонишь?"
я в этот момент ухмыльнулась и вскинула брови "что? зачем? не знаю."

она никогда не видела меня такую, и уж не знаю, что она там подумала обо мне, но вот так пренебрежительно я сейчас отношусь ко всем, кроме него, и от шока она даже не знала что сказать, что ляпнула, что было на уме "что?.. как учеба?"

я снова ухмыльнулась, понимая, что лучше б стояла и дальше смотрела себе в небо, что этих людей мне видеть очень бы не хотелось еще долгое долгое время. "нормально, я же сказала."

"все получается да?"
"да. я здесь с бабушкой." этого должно было хватить для ее ухода и как я и хотела, мой план сработал, как только она услышала про мою бабушку, она поспешила уйти "ладно, пока" 
"до свидания." лишь хватило воли сказать мне.

жду когда через пару недель пьяный отец соизволит мне позвонить, но я как обычно не возьму трубку. потому что нахуй оно мне это надо. 

когда держишься за последние нити, и больно и плачешь, но не отпускаешь, а лишь потуже обвязываешь вокруг ладони эти лески, что врезаются в кожу, давая крови промочится в рукавах. а потом отпускаешь..и раны заживают и понимаешь, что отпустить было гораздо легче, чем держать.. и пусть раны заживают, оставляя шрамы, на которые даже смотреть потом больно, но это лучше, чем поливать мертвые цветы.

я забыла, на целый день забыла и думала лишь о нем..
день был тяжелым, мой обед сгорел, нам мешали быть вдвоем, времени ни на что не было и хотелось лишь уединиться, да на подольше.

затем я оббегала весь город в поисках подарка ему на день рождение. затем вечер и он снова ушел, я, чтобы только не заплакать, пошла в душ и вот я тут, уставшая и с диким желанием уснуть, но постоянно перематывающая этот гребаный диалог. 

какие же будут последствия у этого действия?