Tidal waves don't beg forgiveness

Сегодняшний четырёхчасовой путь по пригородам и пробкам от дома до работы показался мне самым настоящим межзвёздным перелётом. В кораблях, полностью набитых вечно всем недовольными персонажами, чьи лица словно срисованы с самых гнусных типажей различных кинематографических произведений. У меня было достаточное количество времени, чтобы научиться чему-нибудь полезному или хотя бы увлекательному, да хоть бы полюбоваться в окошко, но нет. 7 процентов зарядки планшета, полностью севший телефон, отсутствие даже малейшей возможности что-нибудь зарядить, запотевшие окна, забытые наушники, дочитанная книга. Почти во всем из перечисленного я могу винить только самого себя, ну да и чёрт с ним. Пришлось заниматься самым неблагодарным делом - думать и прислушиваться к себе. 

Намедни я посетил автобусную остановку. Да не просто посетил, а прослушалмузычку-простоял-проходил-просидел-пропилводичку-прокурил там около часа своего драгоценнейшего времени. Ждал пока дождь закончился. Ждал и старался всем угодить: кому жевачку дал пожевать, кому сигарету покурить, кому-то даже позвонить, дорогу-маршруты подсказал. Мать Тереза в пиджаке с голубиным говном на левом плече эдакая.

Все, кто имел возможность со мной коммуницировать в тот злосчастный вечер скорее всего подумали что я такой добрый компанейский парень, с которым хоть куда. Министр культуры, король френдзоны или настоящий депутат-самовыдвиженец от народа, кандидат на народного любимчика. Ой ли. Они ничего не знают. Никто ничего не знает. Я самый настоящий изворотливый змий-лицемер, для которого максимально важным является отсутствие негативного отношения к себе. Лживые факты, приукрашенные истории, прилизанная до неузнаваемости речь для каждого собеседника в отдельности, экстремальное лавирование при общении в компаниях под соусом из печали и жгучего одиночества где-то там внутри. Мне правда нравятся люди с которыми я общаюсь, но почему-то мне приходится делать фокусы и трюки, это идет откуда-то изнутри.

Два года назад нашелся пока что единственный человек, который это понял. Как же меня бесят такие мудаки, как я. Буду ждать бумерангов.

AM - Old Yellow Bricks

Невыносимо легко и тяжело существовать под грузом внутренних противоречий, оставаться обычным, ничем не примечательным и далеко не выдающимся. Тяжело жить, когда есть осознание того, что ты - личность, а на самом деле нет. Куда легче переносить последствия этого. Круто, хочу, не буду - это те самые три слова, которые я впредь буду всю жизнь говорить, когда меня попросят описать себя в трех словах. 

Петербургский дождь, как правило, смывает грани между людьми. Стирает улыбки с лиц, цвета с одежды, он сегодня был похож на льющийся с неба свинец, от которого еще час назад миловидные, но теперь явно обеспокоенные старушки и девчонки в летних платьях прячутся под густыми кронами деревьев и навесами у парадных. Но их он лишь мочил, а меня, вернее мои надежды на светлое ближайшее будущее и сказочные мечты, он прибивал к грязному асфальту.

Кажется, я слишком сильно боюсь показать свои эмоции собеседникам. И уж совсем не даю волю своим настоящим мыслям и желаниям, запрещаю событиям идти своим чередом. Слово "хочется" давно уже исчезло из моего повседневного вокабуляра, уступив свое место слову "правильней". Видимо, этот действующий вулкан желаний извергнется из кого-то другого, а не из меня. Или не в этой жизни, если у меня будут следующие. То ли лава закончилась, то ли жерло забито наглухо, черт его разберет, придется ждать помощи из ниоткуда.

22-20s - Such A Fool

Здравствуй, нектач, познакомься с настоящим мной. 

Сегодняшний печальный и одинокий вечер буквально заставляет пинками меня поплакаться тебе, потому что на данный момент у меня окромя тебя больше никого нет. Этот жыр внутри меня живет уже целую жизнь: всю, что я считаю себя разумным представителем человеческого рода и немного еще. 

Глаза лгут, а я глуп и наивен. Масштабы рассмотрения процессов всегда играли в физике важнейшую роль, иной раз для того, чтобы понять природу, господам Львам Толстым от науки приходилось прибегать к чудесам микромира или рассматривать исследуемый объект, как часть чего-то большего. Глаза не могут прибегать к таким чудесам, мы всегда смотрим на мир одним ракурсом, в одних и тех же цветах, и неподвластны заглядывать куда душе угодно. У меня есть непреодолимое желание, чтобы как в дурацких мультфильмах мои глаза вытаращились настолько, чтобы за считанные секунды проделать путь в несколько километров, делая лихие виражи, огибая прямые углы, прыгая через ветхие мосты и пробивая стальные двери. Для того, чтобы заглянуть в затхло-зеленые глаза, не подозревающие о моей близости. Я определенно не умею разгрызать характеры и личности людей, как ореховые скорлупки, мне, социально-деградировавшему, это просто не по силам. Без фантастических сверхспосбностей мне не обойтись.

Удивительные и сомнительные мысли могут посетить ночью. Обыденный маршрут в районе 4 часов утра превращается в увлекательное путешествие по этаким маленьким гетто, можно наблюдать как постепенно сменяются лица людей. Чем они ближе друг к другу, тем более похожи они. Тем одинаковей они одеты. Горящие глаза ярче рядом с похожими. Пустота взгляда тоже обычно имеет соседей. 

Чужие глаза почище любого зеркала выводят вас на открытую воду, куда тщательней наставляют вас, многие поневоле выбирают себе тех, для кого они выглядят привлекательней. 

Искать одобрения в чужих глазах - это всё равно, что подбирать себе кривое зеркало, где вы покрасивее.

Chinawoman - Party Girl

Кажется, мне всё-таки не место на этом празднике жизни, в этом чудовищно запутанном хитросплетении человеческих судеб. Как будто герой какого-нибудь старомодного road-movie, сидящий за окном дешевой забегаловки с безлимитным кофе из чайников (парадокс, правда?), я сижу за окном и наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня. Я заметил, что люди, окружающие меня и каким-то образом относящиеся к тем нескольким кругам где меня можно периодически заметить, оказываются знакомыми друг с другом. Одноклассники, случайные знакомые на вечер, муж и жена, родственники, коллеги, напарники по команде. Я уже привык к тому, что человек, внезапно приехавший к какому-то моему знакомому из далекого города окажется чем-то из античной эпохи моей жизни. Но самое главное - я вижу что в их жизни действительно что-то происходит. Может быть оно и говно, может быть оно никому и не надо, но всё же. 

Чёрт возьми, я чувствую себя неживым по сравнению со всеми. Этаким пенсионером, с интересом рассматривающим телевизор, на котором вершатся судьбы, но уже непричастным к текущему времени. Все мне представляется рутиной, так или иначе. Мне скучно. Кажется, мне 74. Или я - экспонента, которую пытаются продифференцировать.

Все люди - книги. Разных издательств, чаще всего ушедшие в тираж лишь одним экземпляром. Поначалу - с пустыми страницами, без обложки, с возможностью добавить еще листов. Сначала начинается черновая работа - авторы издательства, поглядев на качество страниц, потихоньку начинают придумывать то, какой будет книга, ее жанр так сказать. Спортивная драма, любовная трагикомедия, комедия положений - вариантов целая навозная куча. Пишут неумело, карандашом, зачастую нажимая чуть сильнее, чем следует, оставляя в книжках своих тот самый черновой след. Потом они начинают смотреть на книги других издательств, сравнивают их, развивают, заимствуют персонажей и сюжетные ходы, иногда вслепую и непредсказуемо ломают всю историю. Книжке подбирают переплет, кладут на полку с другими книжками, но в ней еще есть чистые листы. И от стараний издательств будет зависеть то, самое важное, для чего книга и создавалась.

Допишет ли она сама себя?

Какую книгу вы хотели бы прочитать? Какой книгой были бы вы?

Modest Mouse - Bukowski

Небеса больших городов скрывают от нас с вами паутину звёздного неба. Эта сатанинская несправедливость коготками росомахи скребёт мою жалкую душонку, хочу видеть его всегда, почему-то вид созвездий вселяет уверенность в том, что всё прекрасно. Но речь вовсе не об этом, а о народном самосознании, или о менталитете. Я с сожалением для себя отметил, что как только наши с вами сограждане нащупывают твёрдую почву под ногами, они считают что все уже хорошо и останавливаются. Почему?

Не хочу так жить, усиленное самообразование должно помочь, я теперь преодолеваю свою адовую лень. И буду заниматься вещами, которые меня интересуют, чуть больше чем 0 минут. Я в такие минуты ощущаю себя полнейшим дауном, потому как знаю, что у меня катастрофически будет не хватать времени на изучение интересующих меня сфер жизнедеятельности и науки. Ясен красен, на что-то меня хватит, но на большинство - 0 минут. 

И да, я осознал, что хочу стать значимым и принести пользу. Я окончательно ебанулся.