Когда я впервые увидела тебя,
Этот смех,
Ты мне напомнил, по-моему,
Сразу всех,
Кого я любила, с кем хотела быть вместе.
Я стояла, как вкопанная,
У меня не было слов.
Еле выговорила:
"Не подумай ничего плохого,
Но мы ещё не расстались,
А я уже хочу увидеть тебя снова!"

Я не могу надышаться запахом твоих волос.
"Ты можешь остаться?" — честный вопрос.
Первый поцелуй,
На губах твоё имя.
Простые слова,
Но я гордилась ими.
Так много всего вокруг,
Но с тобой иначе.
Мне не кажется,
Я чувствую, что ты для меня значишь.

Засыпая, держались за руки
Сильно-сильно.
Я боялась потерять тебя,
Ты такой красивый.
Я не могла наслушаться, как ты дышишь,
Мне ничего не нужно без тебя, слышишь!?

Он будет писать тебе. Тонкими буквами. Черными. Как он сам, пожалуй. Увидишь строки - сразу вспомнишь, как мерзли руки, как нехватало воздуха, как путались слова. Тогда оправдывалась, что от сонливости, что без волнений. Мол, просто «похолодало». Словно никто ничего не понял.
Он будет писать тебе. Ровно раз в месяц. Чаще врядли нужно. Он так считает. «Иначе это потеряет свою сладость». Это эпиграф первого его письма. От 10 декабря. День рожденья, кажется.
Он будет писать тебе. Всегда на пару желтых листов. Белый, по его мнению, слишком пустой изначально. Ты это хорошо помнишь. Потому, что сидя на крыше, делали самолетики. Пускали на соседнюю. А дети, маленькие совсем, кричали, радовались. Они любили вас за это. И до сих пор.
Он будет писать тебе. И всегда без обратного адреса. Так ты сможешь считать, что он тут, совсем рядом. Примерно через три дома и четыре квартиры от тебя. И потом, при нечаянной встрече, я смогу отдать ему свои стихи и рисунки - ответы на каждое его слово. Если она случится….

Сложная, избалованная, испорченная, немного не нормальная, легко выводимая из себя. Бабушка уже в моем раннем детстве говорила мне - «Охх, с таким характером на тебе никто никогда не женится». Что за вздор думала я и уверенным, заносчивым тоном отвечала – «Заставлю». И вот, пожалуйста, девочка выросла. Родители сами не заметили, как приучили меня получать все, что захочу без особых усилий. Именно поэтому я теряю телефоны, я вечно все ломаю и не умею ценить практически ничего. Еще я люблю обижаться. Да-да очень. Но почему то всегда безумно восмущаюсь, стоит кому-либо назвать меня обидчивой. Я складываю руки на груди, визуально закрывая себя от всего мира, слегка надуваю губы и делаю безразличный, но в то же время обезображенный недовольством взгляд. А на вопрос «Что случилось?» я кидаю свое презрительное «НИЧЕГО». Либо я не объясняю, потому-что сама не знаю, на что обилась, либо потому что не хочется, да и в любом случае меня вряд ли поймут. А потом всё. Что хотела, получила. СЧАСТЛИВА_ДОВОЛЬНА.
У меня мало близких людей. Возможно всему виной характер, а может и нет. Я вообще не люблю пускать в свою жизнь посторонних. Я не терпелива. Это меня убивает. А сейчас я сидела и задумалась над этим всем. И я решила: надо себя менять, а то не женится на мне никто, а заставить уже не выйдет.