Немного от автора: всё же я буду пытаться писать книгу и надеюсь буду адекватно реагировать на критику и исправлять все свои ошибки, а их ой как много, это уж я и так знаю, к сожалению.
Перемена места девушку привели и к новым знакомствам, Олана на них и надеялась. Она надеялась на то, что всё будет по другому. Так и было пока эта наивная девчонка не влюбилась в очередной раз. Этот парнишка был чуть выше её, голубоглазый, со светлыми волосами и чудесной улыбкой, звали его Генадием. Олана приметила этого парнишку ещё в сентябре, но познакомилась лично намного позже, когда уже выпал снег. Девушку окутали чувства, ей очень хотелось быть с этим человеком, стать для него родным. Всё вроде к этому и тянулось, они начали встречаться.Все с первого взгляда понимали, что эти люди любят друг друга. Вот и подумаешь, что может испортить такое хорошо сложившееся начало, но нет Олане надо было чувствовать что-то, что всё не может быть так гладко... Она всё же докапалась до истины, поговаривала с Геной по душа и поняла в чём дело. Оказалась, что он очень сильно похож на лучшую подругу Оланы, своим характером и поступками. Такая новость, я бы не сказала, что обрадовала влюбившуюся девушку, которая искренне думала, что вот этот человек, наконец тот кого она так искала... Олана призналась ему в любви, что очень большая редкость если учесть то, что за свои почти 18 она такое говорила только одному парню. Если бы этот разговор прозвучал чуть раньше, то думаю Олана ещё много раз подумала стоит ли говорить эти простые слова... -"Я люблю тебя". Вы подумаете, что это простая история которые встречаются в жизни... Скажу, что да, так оно и есть, но конец у неё может быть совсем другим, это мы с вами выясним и возможно поможем нашей героини разобраться в себе и своих чувствах...
Подруга у Оланы была весьма своенравной. Её имя Александра, но будем звать просто Сахарок. Они дружили с детства, с самого детского садика. В их жизни было многое: кто-то вены резал из-за "любви" а кто-то страдал от непонимания... В общем обе девушки вкусили немного жизни и это им помогло понимать друг друга намного лучше. Олана, несмотря на все идиотские поступки, выходки и слова, поняла, что не может жить без своей подруги. Сколько раз Олана не пробовала побороть себя, бросить подругу и наконец жить более спокойно, нечего из этого не выходило. Девушка не знает, что её удерживает с таким человеком, ведь Александра очень эгоистичный человек. Она в частности думает только о себе, особенно когда была помладше. Саша только недавно стала задумываться о том как легко она посылала людей которые её действительно любят, людей которые не за что не променяли её на тех к которым она уходила. Теперь Саша благодарит Олану за то, что она для неё сделала и это безумно её радует , но вот вспоминая, что парень, в которого она влюбилась, такой же как и Сахарок, на Олану навивает мысль: сможет ли она быть с таким человеком, хватит ли у неё сил, что бы так же показать ему как он поступает...
С нетерпением жду критики..... Надеюсь не всё так ужасно) Жду подсказок чего тут не хватает: больше описаний или наоборот чего то меньше. В общем вы меня поняли)

>>Так и было пока эта наивная девчонка не влюбилась в очередной раз. Этот парнишка был чуть выше её, голубоглазый, со светлыми волосами и чудесной улыбкой, звали его Генадием. <<
Слишком много указательных местоимений подряд. Надо чем-то заменить. А можно во втором предложении просто написать: "Парнишка звался Геннадием и был чуть выше её, голубоглазый, со светлыми волосами и чудесной улыбкой."
>>Вот и подумаешь, что может испортить такое хорошо сложившееся начало<<
>>Её имя Александра, но будем звать просто Сахарок. <<
Выглядит как заигрывание с читателем, и тоже не гуд. Надо как-то перефразировать. Например:
"Невозможно представить, что может испортить такое хорошо сложившееся начало"
"Её имя было Александра, но все называли её Сахарок".
С временами тоже косяк: начали писать в прошедшем - продолжайте так на протяжении всего рассказа.
>>В общем обе девушки вкусили немного жизни и это им помогло понимать друг друга намного лучше.<<
"В общем, обе девушки вкусили немного жизни, и это им помогло понять друг друга намного лучше."
2 запятые
>>Так и было пока эта наивная девчонка не влюбилась в очередной раз. <<
"Так и было, пока наивная девчонка не влюбилась в очередной раз. "
Запятая нужна. А "эта" - лишнее слово, и так ведь понятно, о ком речь.
>>Сколько раз Олана не пробовала побороть себя, бросить подругу и наконец жить более спокойно, нечего из этого не выходило. <<
"Сколько раз Олана ни пробовала побороть себя, бросить подругу и наконец жить более спокойно, ничего из этого не выходило."
>>Девушка не знает, что её удерживает с таким человеком, ведь Александра очень эгоистичный человек. <<
Времена.
Здесь, кстати, можно и в настоящем времени писать. Но тогда текст с этого предложения и до конца надо писать отдельным абзацем, начав так:
"Девушка и сейчас не знает, что её удерживает с таким человеком..."
Надеюсь, не слишком обидела вас.
Давно не писала.
Много сил и времени уйдёт на исправления хотя бы на постановку текста.
Благодарю, что так хорошо всё объяснили.
Спасибо, рассмотрю и такой вариант)