вы все не те. для меня не те. странно, на начальном этапе общения, вы пытаетесь показать все черты характера, совершенно не свойственные вам. и вроде все не так уж плохо. но что же дальше...??? а дальше вся ваша истинная сущность выползает наружу, не может же она дремать так долгоооо!!!! не так ли...=) вот так и происходят разочарования... люди!!! опомнитесь!!! лучше быть самим собой, пусть с кучей минусов, со всеми своими недостатками, тараканами, заморочками, но вы не будете стадом, толпой, вы будете индивидуальностью. ведь, в любом случае, каждый найдет своё, и не нужно будет притворяться, и чем раньше вы прильнете к искренности, тем быстрее с вами произойдет чудо =) Вас обязательно полюбят такими, какие вы есть настоящие...возможно сумасшедшего, чересчур эмоционального, немного психованного, или же истинного скромнягу, с кучей комплексов. Будьте собой!  и...еще одно : цените свободу. свобода ни есть одиночество. ведь каждый выбирает для себя, любо он одинок, и погружается в эту пучину, либо он свободен, и наслаждается каждым моментом, происходящим в жизни. Жизнь коротка, и лучше её потратить на получение удовольствия. Выжимайте из неё всё самое лучшее =)

 
 
да. и что с того, что для меня на 1 месте карьера, рост в профессиональном плане, саморазвитие, самореализация. (кажется, тут доминирует слово само-)для каждого свое. это не говорит о том, что мне не хочется любви, чтобы обо мне заботились, чувствовать поддержку любимого человека. этого мне не хватает, но как только я чувствую, что начинаю депрессировать по этому поводу, в этот же самый миг, я начинаю что-то делать, суть не в том даже, что именно, главное гнать от себя неприятные мысли, не зацикливаться. я хочу быть постоянно занятой, и...кажется мне везет, я направляю поток весь своей энергии в нужное русло, нашла ему правильное применение. P.S. странно то, что искренности от меня ждут там, где она в принципе не свойственна.   

как хорошо, что я тебя перестала видеть, просто терпеть ненавижу слабых мужиков, чуть что, они сразу за рюмку, сразу за сигарету. посмотрите на меня, какой я несчастный...охи ахи, пожалей меня сиськастая блондинка, я нуждаюсь в твоей терапии! оооооууу....чувство раздражения нагнетает.  от чистого сердца : противно, омерзительно за тебя. и за меня ....ведь я видела в тебе идеал, стремилась к тебе. а ты - дерьмо что ли. ни капли уважения не осталось. 

те, кто казались интересными, на самом деле пустые, скучные, живут и занимаются какими-то делами, непонятными для себя даже, не могут никак все определиться, у которых нет цели. которым на все пофиг. и тем не менее хотят лучшего для себя ничего не делая, не прилагая никаких усилий. это глупо. мне их жаль. 

верите ли вы в судьбу...отчасти да. почему?....все из-за того, что человеку нужна уверенность, что кто-то тягает его сверху за ниточку, все хотят чувствовать защищенность. ведь, чего человек боится больше всего??...остаться одним. остаться никому не нужным. когда вы понимаете, что нужны, вы питаетесь своею значимостью. подпитка. человек-губка. вера - цена ей велика. благодаря ей наша жизнь имеет смысл (я не говорю сейчас о вере темной, нагнетающей мрак, верование в злые силы). хотелось как раз по поводу веры. всегда ли она истинная? ... уверенна на процентов 90, что нет. человек боится того, что будет после смерти, а вдруг и правда есть этот самый рай и ад. есть та самая отработка за свои грехи, все эти этапы, которые очень интересно описал Данте. неужели мы так и проживем в боязни, что будет ПОТОМ ? ... считаю, что нужно жить настоящим, моменты не повторяются. цените что есть.

 
замечательный вечер. а ведь и правда не бывает ничего "просто", все между собой взаимосвязано. отношения между людьми - странная штука. раньше были друзьями... правда, немного необычными друзьями.не было той натянутости в отношениях, легкость, непринужденность, когда ты просто уверен, что этот человек тебя поймет и никто больше. поверьте, есть что-то в мире, может это и называется судьбою. если человек ваш, он будет с вами. теряем мы только тех, кто нам не нужен. безумно надеюсь, что мы больше не совершим той ошибки.

и что бы я ни говорила, но все-таки одного мне не хватает. догадаться чего именно... труда не составит. мне хочется почувствовать то, что я нужна, что меня любят вопреки моим недостаткам, (которые я конечно же буду стараться искоренять) и за мои немногочисленные достоинства(которые я постараюсь приумножить). свободным быть хорошо.... только если вместе.

обычно такое не случается, что бы я жалела о каких-либо своих поступках, но... видимо, не тот случай. или же я просто "хорошо" отдохнула в среду. не то, что бы случилось что-нибудь грандиозное. вовсе нет. а может и да? ....скорее... мне не свойственное. и ты понимаешь, что все хорошо... но тебе этого мало. ты начинаешь метаться из стороны в сторону, как душевнобольная, нервная истеричка. как бы в гробу заколоченном. и что же...??? совсем нет выхода....???. дурость. выхода нет, если ты и действительно лежишь в гробу. со всем остальным можно справиться. не нужно делать из типичной ситуации проблему. меня отпускает. 

 
и это когда-то случается впервые... переползание через окно. вот, что мне сегодня предстоит.

интересно, перечитываются ли мои письма...не потерявшие еще срок годности..?!