Иногда думаю: Я наверное перепутала что-то в тебе, во мне, во времени, в чувствах своих. Преукрасила, преувеличила, преумножила. Я наверное не верная, не добрая, не ...Я просто не.
Всё смешалось и я уже не помню, когда всё началось. Когда я стала слушать как ты говоришь внимательнее, чем как я собственно дышу. Когда у меня слова стали складываться в правильные предложения. Когда ты стал чуть ближе, чем обычно, к коре головного мозга.
Но то, что мурашки бегут. Это точно.

я перечитываю мысли в голове.
Я не люблю... не люблю злых, когда плачешь на спине а слёзы в уши попадают, объяснять, холодные ноги, томатный сок, неискренность, кровь, воду (ноги мерзнут).
Я люблю... платья, кормить людей, шоколадки, теплое одеяло, светлых, танцевать, ходить в кино.
Я хочу, чтобы всё стало на свои места. Я хочу спать ночью чаще, научиться улыбаться больше, выучить английский.

Она говорит: много таких как он. Ты посмотришь на себя через 2 года, через 3 года .. и увидишь. кто ещё грустный ходить будет. Я улыбаюсь в ответ. Думаю, что сейчас ты что-то выше, ярче, лучше меня.
Слишком много мыслей, слишком много.. слов много. смысла в них больше, чем ты смог бы увидеть. это что-то глубокое, это что-то больше чем любимое.

Люди загоняются. Люди плачут о тебе. Люди пишут письма, намекая. Я не растраиваюсь. Я то приближаюсь, то отдаляюсь от тебя по собственному желанию. Ты не главное, не центральное, не смысл жизни. Просто последняя с тобой как-то ярче что ли, как то тридэшнее. Ты вряд ли поннимаешь что у меня в голове, я не понимаю тоже. Но то, что мы с тобой к друг другу привязаны мной, моими мыслями, словами, появлениями и уходами...это точно. Тебе решать видимо, как долго это может продолжаться. Я знаю точно, когда это прикратится. Осталось одно дело и чем быстрее мы это сделаем, тем быстрее я уйду.

Слишком спокойное настроение. Иногда это настораживает. Завтра будет так же?
А важно ли это? Завтра, вчера, сегодня. Сегодня слишком милый был, не такой как обычно. В такие моменты хочется улыбаться тебе всё искреннее. Ты только дай понять, что не всё потеряно. Что ты ещё посмотришь слишком особенно. Слишком ты. Слишком тебя. Слишком.. мало.
И музыка такая прияная в голове...

Я люблю, когда ты странно ходишь. Ты шутишь шутки - я улыбаюсь. "Странный парень.." говорю я тебе. Ты смотришь своим взглядом и говришь "Нет", ты лучше всех. Ты прав... иногда. Мне нравится, когда ты странно ешь правой рукой, а пишешь левой. "Я тебя не понимаю" говорю я тебе. "слабая ты там" отвечаешь... Хм...

Я стараюсь быть лучше. Я становлюсь... лучше. Для себя. Извини.

Ты странный парень, но ты мне нравишься. Спасибо.

Ты говоришь иди дальше, надо оставить всё как есть. Я еду куда-то, зову кого-то, того.. кто хуже тебя. Ты говоришь что с тобой? ты странная. Что я могу сказать? Иногда так сложно подобрать нужные слова для тебя, для меня. Ты спрашиваешь Всё в порядке? И да, я в порядке... я поеду к кому-нибудь кто хуже тебя.

P.S. И, видимо, хватит сравнивать всех с тобой. И пора вернуть тебе ключи... может понадобятся кому-то.. другой.

Иногда в голове что-то щёлкает. и ты просто посылаешь всё нахуй.

Иногда так накатывает.
2 года пролетели сегодня перед глазами.
Ничего страшнее этого года не было ещё... Столько пустоты, слёз, разочарований. Но смеха, радости, счастья... тоже. Не было раньше.
Иногда я действительно думала, что я счастлива. Иногда я действительно знала, что кому-то ещё важно... как я добралась до электрички.
Год сумасшедшего.
2 года настоящего.
P.S. настоящее важнее. сумасшедшее не забывается.
P.P.S. спокойной ночи. послушай крутой чувак. я соскучилась.

"надоевшие встречи - как старые вещи - затасканы."
"можно совершить роковые ошибки, будьте осторожны."
Всё в мире не случайно. и мне кажется что-то явно мне намекает на неправильность. Мы часто не знаем куда идти...? что за чушь? мы всегда все знаем как правильно, мы просто не хотим делать правильно, мы хотим делать как хотим. Потом растраиваться, винить всех подряд. Что за глупости?

"Видеться? А тебе это надо?"