Периодически заглядывая сюда, раз за разом наступаю на те же грабли. В душу проникает и надолго поселяется там щемящее чувство ностальгии, смешиваясь там с ощущением невозвратимости чего-то очень важного, как будто я что-то упустил. 
Раньше я был более глубоким, я мог чувствовать себя гораздо больше, чем сейчас, я мог рассуждать лучше, чем сейчас. по крайней мере мне так кажется.
Я не хочу утверждать, что я сам стал хуже. Просто что-то во мне умерло, если оно конечно действительно жило во мне, а не не было очередной иллюзией моего больного воображения.

На самом деле у меня все хорошо...почти. Я занимаюсь любимым делом, рядом со мной много интересных творческих людей, я не жалуюсь на судьбу, потому что почти уверен, что все идет так, как должно быть. Я думаю, что оказался там, где и должен был оказаться, и я нисколько не намекаю на провидение или что-то подобное... а впрочем... думайте, что хотите, я же все равно не узнаю. 
Несмотря на то, что я написал выше, меня не покидает навязчивое чувство одиночества. Вокруг меня много людей, но я все равно один, как говорят сопливые паблики на известном всем нам сайте. И почему-то все это навевается именно в данный временной период. Я тоскую, грущу, возвращаюсь сюда и пишу эти никому не нужные посты. Как будто разговариваю сам с собой в надежде, что сам же себе и отвечу...

Здравствуйте, это снова я. И сейчас начнется очередной разговор с собой. 

В мою запертую внутреннюю дверь уже две недели непрерывно стучатся. Я закрываю уши руками, чтобы не слышать этого. Никогда не открываю посторонним дверь своей квартиры, вот и эти недели я, вслушиваясь в тихие постукивания, не решаюсь открыть, мне боязно. Почему я боюсь? Возможно потому, что это нарушит уют моей внутренней "квартиры", как будто холодный воздух проникнет в натопленное помещение, бесцеремонно, безнаказанно. Я не хочу мерзнуть, я не хочу снова восстанавливать свое теплое местечко в этом мире...

Проходя мимо, я все-таки решился написать сюда коротенькую заметочку и охарактеризовать свое нынешнее состояние. Честно говоря, для этого мне будет достаточно одного слова - тяжело. Именно. Ужасно трудно и невыносимо. Стрессы, как бездомные коты, один за одним приходят в мой дом. Они не скоро оставят меня в покое. И я надолго погряз в этом состоянии.

Добрый день или вечер, как пожелаете. Хочу поделиться парочкой мыслей. А точнее снова поговорить с собой.
До боли в сердце не хочу расставаться с этим летом. Оно дало мне больше, чем могло бы дать, и хотя ничего во мне не изменилось, я обрел нечто дорогое и ценное. Возможно недолговечное, но меня это никогда не пугало. Нельзя сохранить что-то навсегда.