Жила-была принцесса, и вроде принц у нее был и полцарства
(пусть и не большого) тоже.

Но чего-то не хватало. (А ведь такая ерунда случается не
только с принцессами). Но принцесса была девушка хоть и грустная, но
решительная. Решила она эту прискорбную ситуацию в корне изменить. Недолго
думая, оседлала она своего белого коня по кличке "Нис Сан". Принц
развлекался, он же принц. У него были свои принцевые дела, в тавернах там
всяких и на ристалищах. И поехала
(это уже про принцессу) она куда глаза глядят, но не забывая все таки о
правилах лошадиного движения и зеленых огнях дорожных факелов. Ехала она ехала.
По пути всякие разбойнички попадались, но у нее был с собой газовый меч и по
этому она была в относительной безопасности. Пока, наконец, не доехала до отдаленного
замка (с сауной конечно) где жил ее закадычный друг, знакомый с ней еще по
приходской королевской гимназии.

Был он в чине барона, но захудалого. Н нему нашу Принцессу
конечно конь завел, наверно система навигации на копытах была так настроена. Опять
же по пути принц то ее звонил в мобильный колокол спрашивал там для проформы,
как мол продвигается королевское вышивание. Но принцесса была девушкой
находчивой и бодро отвечала ему, что все в порядке и фамильный герб уже дошит,
осталось только рог единорогу допетлять. Сам принц не знал куда поехала
принце...сса, он же на ристалище был, там как раз гладиаторы Спартака надирали
задницы легионерам из Динамо, ну вино там Жигулевское с равнин Бордо, блудницы
и т.д. В общем не до принцессы ему было. Он же принц. Позвонил, узнал что все в
порядке вот и ладно. И слово "рог у единорога" его не насторожило. А
друг принцессин, был честных правил, его уже готовили замуж за толстую графиню.
Сидит наш барон.... перебирает золотые дублоны, которые ему авансом за приданое
невесты отсчитали, потягивает ледяной виски, но конечно из серебряного кубка и
с грустью смотрит на портрет толстой графини. Она хоть и полноватая, но вполне
еще симпатичная, думает наш барон, ну и конечно мануфактурку дает отец графини,
по производству быстрорастворимой пареной брюквы, и замок у них в Рублевском
герцогстве. И тут: бамммм-бамммм!!! колокол на двери голосом Муслима Магомаева.
Типа «открывай – гости». Ну думает опять тесть соболиную футболку прислал. Колокол
отзвонил... шум в голове у барона унялся

в сотый раз он подумал, что пора сменить рингтон на
колоколе... и кричит своей дворовой девке, мол, Гельдемина, отворяй ворота! Ну
там все дела, Гельдемина такая запыхавшаяся говорит так мол и так особа
королевских кровей пожаловала. Ну, думает барон, опять принц приехал баблосы в
кредит одалживать. А надо сказать что барон с принцем были так приятелями,
королевство то круглое, благородных донов не так уж много, короче, пересекались.
Настроился он значит, плеснул остаток виски в себя (а то принц как учует точно
до утра из дома не выгонишь), повернул портрет графини так чтоб видел принц,
что барон теперь человек серьезный, почти женатый, и говорит таким строгим
голосом: Ну типа заваливай ваше величие! А на пороге! кто бы вы думали! Величие,
но не то. Барон наш конечно растерялся поначалу, начал бархатную скатерку то
ручонками мять, а надо сказать по секрету, что был барон наш в принцессу
естественно влюблен, тайно конечно, так как грубо говоря рылом то не вышел до
королевских кровей. Встал он медленно с кресла своего баронского, отвесил
полагающиеся реверансы

и говорит мол "Ваше Величество, рад вас видеть, каким
ветром и где ваш с позволения сказать супруг, не за дверью ли кованной
прячется?" Нет, говорит принцесса, я одна и можно сказать инкогнито. Только
пусть конюх Ваш моего Нис Сана отгонит в стойло и задаст ему высокооктанового
овса. Барон, естественно, распорядился там, говорит принцессе присаживайтесь
дражайшая Магдалена Людвиковна на тубуретку (это он от волнения скамеечку
тубуреткой назвал). Ну принцесса со всевозможной грацией присела так и
равнодушно говорит

А что это у вас барон на столе портрет такой выпирает? Маменька
ваша? А он ей так тоже типа равнодушно и говорит, нет, что вы миледи, это
будущая моя супружница. Ну ну царственно сказа принцесса и потом так
вполоборота: И свадьба когда же? Термидора 19-го, ответил барон. Ага
глубокомысленно сказала принцесса и как-то невпопад спросила, а есть ли чего в
этом замке выпить или испить усталой с дороги путнице? Барон с важностью
заметил что в этом доме для прекрасной принцессы всегда найдется ледяное
токайское, мартини или кока-кола. На что принцесса сказала, что не прочь испить
новомодный в их местах заморский Мохитос и желательно с светлым ромом потому
что от темного у нее изжога. Ну и пока наши собеседники трепались самым
великосветским образом подали Мохитос и порцию лучшего шотладского для барона когда
принцесса вдруг: Барон, а не любили ли меня часом?

Барон говорит ей, ну почему же моя принцесса вы говорите в
прошедшем времени....

До сих пор принцесса Ваши плечи сводят меня с ума. Она ему
говорит что ж вы барон, плечи то перед вами. Он говорит не могу не заметить,
миледи, что к ним приделана еще более волнующая грудь и соблазнительный животик
и роскошные бедра с умопомрачительными ногами, только газовый меч на перевязи
слегка портит ваш образ, а так говорит все безупречно.

ну говорит принцесса это легко исправить.... Вы бы разожгли
пока камин, а то зябко у Вас барон, небось бойлер в катакомбах сломался. Засмущался
барон своей экономности и разжег камин самыми лучшими кедровыми дровами. Собственно
меч то уже лежал в сторонке и принцесса вдруг посмотрела на барона таким
взглядом которым женщины умеют смотреть на мужчин и после которого не то что
бароны а и короли идут войной, продают Родину и любимый гладиаторский клуб. Барон
конечно растерялся, адюльтер там, все дела… Да и невеста с литографии
укоризненно смотрит сквозь щеки. Подошел к принцессе, встал на колени и говорит:

Разрешите вашу руку миледи, только прикоснуться было бы для
меня счастьем. А сам тихонько графиньскую литографию мордой в стол. Принцесса
вздохнула так тихонько и говорит

ну разве что кончики пальцев, у нее маникюра она
средневековая принцесса, в то время мужчины могли поцеловать кончики пальцев
без боязни быть заколотым ногтями. Взял он ее руку легонько так сжал и начал
целовать. Вздохнула принцесса и .... пропала для общества. А барон, что
характерно, кончиками пальцев не ограничился. Закружилась естественно, голова у
обоих

плечи то он ее не забыл. И вдруг принцесса говорит (нашла,
блин, момент): Барон! Ведь это же нехорошо, то что мы делаем! Барон посмотрел
на нее так с укоризной, выронил изо рта веревочку от корсета, и говорит: Принцесса,
елки палки! Что ж ты блин со мной делаешь!

Игрушки что ль играешь? Я тут можно сказать на государственное
преступление иду, а ты…

Отвернулся к кубку выпил залпом. Принцесса ему и говорит
повернитесь мол барон не надо вздыхать. Поворачивается барон а там принцесса...
ну короче не только корсета там нет.... в общем мало что осталось. Естественно,
пусть барон наш и тюфяк, но намек он понял. И резвенько так к принцессе шасть и
тут конечно в охапку ее....

И что бы думали?

Новенький Ай-Колокол 5 модели в платье у принцессы так
скорбно: бумммм-бумммм…. Барон конечно, как вежливый человек, губы то от груди
у принцессы убрал, и говорит мол: ответьте принцесса некрасиво на звонки не
отвечать! Принцесса нагнулась (грудь то у нее хороша, сами понимаете) порылась
там, достала бумкающий колокол пальчиком легонько коснулась и говорит как ни в
ем не бывало….

….мне будет очень жаль, ведь ты так и не познакомишься с
королем, графом, честолюбивой соперницей принцессы - маркизы де Разводняк,
другом принца весельчаком Артемоном де Витале и прочими весьма интересными
личностями…