У каждого свои проблемы. И чужие никого не интересуют.  

Я боюсь. Боюсь что однажды все это пройдет. Только теперь я поняла, что я, правда, очень этого боюсь. Я не хочу больше, чтобы это проходило/уходило/убегало/улетало. Мне нужно, чтобы все было так, как есть сейчас и как было незадолго до сейчас. 

Все происходит так, как должно происходить. Ничего не случается напрасно. Случайности не случайны. 

И как бы мне не было странно это осознавать, я хочу, чтобы эта случайность, если не длилась всегда, то запомнилась очень, очень надолго. Да она и так запомнится. Я уверена в этом. Но иногда становится как-то страшно, что я когда-нибудь могу забыть об этом.

Кажется снова началось. Это как-то странно. Моя логика не поддается даже моему собственному объяснению. 

Мечта забавляет меня. Заставляет думать о ней. Заставляет заставлять себя поверить в нее. Я снова живу мечтой. Она дарит мне какую-то веру, надежду на что-то. Наверное, я никогда не перестану любить мечту. Может, периодами любовь ней будет чуточку утихать, но потом она будет возвращаться. Но происходить это будет всегда по разному. Потому что, хоть это и одна мечта, она сама по себе неординарная, непонятная мне иногда и она  всегда открывается для меня с разных сторон. И все же эта мечта самая любимая.

Там кто-то снова говорил о тебе. 

Они блин ну никак тебя не забывают. 

А я все время мучаюсь в борьбе: 

За гордость, тишину или за жалость. 

Ты кажется там с кем-то встретился недавно, 

Вы, вроде бы, поговорили "ни о чем". 

Вы там шутили еще так забавно 

И вспоминали о былом. 

Ты там кое-кому во сне являлся, 

Он мне рассказывал о том прелестном сне, 

Но слишком уж в подробность не вдавался, 

Сказал лишь "мы гуляли на луне". 

Ты там недавно созвонился с кем-то, 

Вы говорили там о разной чепухе. 

И время пролетело незаметно, 

И распрощались вы с душою налегке. 

Я о тебе недавно говорила. 

И как бы ни винила я себя, 

Когда я это все переварила, 

Я поняла вдруг, кто-то - это я. 

Ну что ж, я покидаю вас. Навеки. 

Меня достали ваши мысли. Ухожу.

И больше смысла нет писать о человеке. 

С ним ведь остался лишь антоним "Жуть". 

Ну что ж, мне с вами уж не интересно,

И нового о вас мне не узнать, 

Когда вы рядом, как-то пресно, 

Когда вас нет, не хочется встречать. 

Ну что ж, впервые мне не до страданий, 

Забыть бы все или вернуть назад. 

Вы так давно покинули зал ожиданий, 

Выбрав свой путь как будто наугад.

Мне кажется, что вы больны не мной,

Больны ли вы вообще иль это сказки, 

О том, что каждый в этом мире чуть больной, 

О том, что не нужны им всем подсказки. 

Я бы хотела нарисовать твои глаза. Они бы мне больше рассказали чем ты сам. Они кажутся такими неказистыми. В них многое можно прочитать. Только об этом я никому не скажу.

Зачем мне будильник на 5:45, если можно проспать до 19:00? 

Лучшее лекарство для меня, наверное, чай с лимоном или кофе с двумя ложками сахара, или простая вода. 

Нашими венами другие душили дождь. Он ютился в тучах и засыпал, а его душили. Это, наверное, так неприятно. Мы заснули и проснулись, думая о том, как бы поскорее сбежать в холодный декабрь, а он, дождь - нет. 

С нашими иллюзиями что-то не так. Они перестали быть обманчивыми, обманутыми. Они, вроде как, сами по себе.

Заткни меня пожалуйста, 

Иначе лишнего сболтну, 

Только прошу, не надо жалости, 

Оставь. Насовсем. Одну. 

Это очень жутко. Жутко и невыносимо больно. Я не верю. Я не хочу верить. Я не буду в это верить.