Моя странная привязанность к этому человеку длилась несколько лет. Она была необратима, как необратимо время.

Я все ещё помню наш первый поцелуй, как раз тогда мы говорили о прошедших президентских выборах. Я дразнила его, тем что он не угадал кандидата, которого изберут президентом и вырисовывала пальцами на его лбу третий глаз, так сказать всевидящее око, весело лепеча о том, что больше не буду верить в его предсказания.

- Мне никогда не стоит верить – поймав мою руку на лету, сказал он и вдруг превратился из беззаботного весельчака в серьезного молодого парня

- А я и не буду – захохотала я в ответ и замерла, испугавшись глубины его серьезно – серых глаз

Не могу сказать послужило ли мое внезапное молчание сигналом или же наши глаза внезапно встретились и даже может быть - вспыхнула искра, но он наклонился и поцеловал меня. Сказать, что я не хотела этого поцелуя, значит соврать самой себе. Мне было хорошо с ним, мы были знакомы много лет, но я никогда не строила иллюзий по поводу наших отношений и
довольствовалась одной только дружбой.

- Извини – сказал он, отстранившись – Я, забылся, проводить тебя до дома?

- Эм, хорошо – сдавленно произнесла я, а в мыслях пролетело: «Черт, и всё? Что-то быстро он ретировался»

Обратный путь из парка до места, где я остановилась, мы прошли в молчании. Он молчал угрюмо, а я молчала, ожидая, что он скажет что-то ещё. Дойдя до подъезда, он поспешно обнял меня, бросил «Созвонимся» и ушел в ночную темноту, оставив меня в свете тусклого фонаря, такого же, как и мои мысли.

На завтрашний день, я отправила смс «Улетаю после завтра, встретимся на прощанье?», естественно ответа не последовало. И я улетела, что бы погрузится в работу и полностью выбросить из головы это недоразумение и у меня бы почти получилось, если, бы не одно, НО.

Пришло сообщение в социальной сети, где было написано «Не могу забыть, нужно поговорить» и через пару минут /сообщение удалено пользователем/. Сообщение вызвало тревогу, недоумение, а потом радость. Он стер сообщение, возликовала я. Он слаб, подобно мне.

С этого начался мой командировочный роман. Я уже отрешилась от образа просто подруги и начала устанавливать более тесную связь. Он был не против, но всё же предупредил сразу, что это для него ничего не значит и мы всего лишь друзья. Но внутренняя наивная дура, вдруг, подумала, что пройдет время и он всё же привяжется ко мне.

И вот прошло несколько лет, и я наконец-то таки начала понимать, что я ничего не значу для него. Была ли я глупа, или он был со мной жесток? Почему я верила в то что наши отношения могут, перейти во что-то большее? Просто, временами он говорил такие трогательные вещи, обнимал так, как будто бы я могла рассыпаться и исчезнуть из его жизни, также было много мелочей, прекрасных мелочей, которые съело прошедшее время, подпитывающие мои миражи.

Я до сих пор не могу понять, хода его мыслей, его противоречивости чувств и слов. Нечаянно пророненных слов о любви, и получасовых лекций о том, почему мы не можем быть вместе. Его главным аргументом, было всегда то, что (цитирую) «мы быстро наскучим друг другу». Я понимала, что мы живем в разных странах, я приезжаю только в нечастые
командировки, и все что он говорит правильно и весьма разумно, но я ведь всё же
немного наивная дура девушка.

Финалом стало что в одну из наших нечастых встреч, в гостиничном номере с видом на ночной город, в пол пятого утра, лежа в одной постели, я вдруг поняла, как он далеко от меня, что мне за ним не угнаться, не достучатся до его сердца и никогда не быть с ним вместе. И
от этого понимания, мне стало так грустно, слезы сами навернулись на мои глаза и медленно полились из моих глаз. Он заметил, что я плачу. Сел и закурил, мои сигареты, со словами «Парня тебе надо, хорошего, как ты, хорошего» оделся и ушел. Оставил меня снова, разбитую и потерянную, разбираться в своих чувствах при тусклом свете настольной лампы.

Через какое-то время, он написал, что струсил. Что хочет всё вернуть, что возможно уже готов для отношений, но мне уже всё равно, обида выжгла меня, но время и алкоголь залечило всё что оставалось от моих былых чувств.

Почему я написала это? Может в Китае мне не с кем это обсудить? Но иногда хочется словесной трепки.