Она как кошка игрива.

Нужен какой-то альтернативный праздник, для симметрии. Чтоб все говорили "Существование бога не доказано" и отвечали "Совершенно согласен!"”

безразличие, один из "пороков" преследующих нас. задумайтесь, так ли это? безразличие к окружающим, к пролетающим авто, к бездомным животным. безразличие приходит даже в самые крепкие отношения. бывает так, что проснувшись утром ты понимаешь, все вокруг стабильно, ничего не поменяется. Близкие люди уходят и возвращаются. Ты уже не задаешься вопросом : "где они? с кем он/она?". Взгляд замыливается, однообразие поглощает жизнь. Безразличие.. Даже к себе. Ну, есть ты в этом мире. Что дальше? Сплошной "день сурка". Умрешь ты, но жизнь не остановится. Люди будут ходить, любить, ненавидеть, прощать. Забудут, через год, через два. Из памяти стираются голоса, лица, эмоции испытанные рядом с человеком. Пустота поглощает. Безразличие..

люди приходят, люди уходят..а воспоминания остаются...музыка воспоминаний!..взлёты, падения, напряженные моменты, радость, уныние, счастье..эта музыка остается с вами, даже когда этого человека уже нет рядом..иногда они сливаются, и получается ваша музыка..вашей прожитой жизни..и отголоски будущего..такого далекого, и такого близкого начинают звучать в вашем сердце..надежда, вера, любовь..как бы эти понятия не отрицали, они всегда буду присутствовать в нашей жизни..любовь..как бы от нее не было больно, какие бы испытания мы не переносили..мы будем продолжать любить..даже если отрицаем..без нее нет главного смысла в твоём, да и в моём существовании..любите)

Будь собой, не бери ничего чужого, и никогда не сдавайся живым..

почему люди пытаются учить друг друга жить? ты же никогда не побываешь в его шкуре, чувства, их сила выражения у каждого своя..отношение к чему-то, боль, радость..разное..и это не изменить..однотипных людей нет! если бы мы были настолько похожи, то это или мир полностью сойдет с ума, или это ты сошел один...советы в основном бессмысленны, ответственность за себя несешь только ты..только по настоящему правильное решение можешь принять сам, сам!

С неба до земли достают
солнца лучи,

Не плачь, не кричи
он рядом…

Вот и год прошел…говорить? нет, я не могу
говорить об этом без слез, сердце ноет, дыхание перехватывает… порой, мне
кажется, он - мой ангел хранитель, защитит, убережет.. тоскую очень, но я боюсь
посетить то место где он умер.. Чувство, что я там тоже умру.. научилась скрывать
чувства, эмоции. Порой кажется, что на лице маска безразличия навсегда, но я же
сильная. Пережила год, проживу ещё. Иногда тоска накрывает, но друзья спасают. 

я даже не поехала на похороны..я не простилась с ним.. пока не могу..боюсь ехать на его могулу..не хочу верить…мир изменился вокруг меня на многое открылись глаза..и я понимаю..что мир слишком жесток..слишком все эгоистичны..мой самый большой страх безразличие людей..и я столкнулась с этим страхом…одно боюсь стать такой же…ожесточиться на мир замкнуться в себе…мир порочен и жесток….людям нужно чудо: вера, любовь…даже звери относятся друг к другу лучше…все что я могу это попробовать привнести добро в жизнь людей окружающих меня ..пока я жива..пока я помню…

когда я вспоминаю папу эта пустота давит на меня..мне не
хватает воздуха…образовывается комок который не дает дышать..боль
взрывает…становится безразлична жизнь..вера в справедливость
исчезает..начинаешь жить на автомате..не чувствуешь..ничего вокруг не
замечаешь…ты просто не хочешь слышать слова людей..их жалкое
сочувствие..понимание..им не испытать того что пережито мной..ты не желаешь им
такого, но злоба охватывает тебя…тебе становиться больно слышать их….есть такие
люди которые произносят слова сочувствия с улыбкой, на губах. и так хочется на
них наорать или вмазать по смеющемуся лицу..но ты сдерживаешься..это всё равно
ни к чему не приведет,  и человека не
изменит,  лишь обострятся отношения с
окружающими. и это отдалит тебя от мира..и ты можешь замкнуться, но нельзя
уходить от себя, от жизни, жить прошлым..каково бы ни было отчаяние ты должен
держаться…держаться за реальность…жить…да с болью…но должен ради отца..пока жив
ты жива память о нем..прошло 10 дней…я не верю в смерть отца не могу
поверить…не могу….потерять отца когда он так необходим..мне исполнилось 18 лет
четыре месяца назад могу ли я назвать себя взрослой? Нет..я избегаю разговоров
об отце мне просто  больно..пытаюсь
отвлечься…

Начать жизнь с чистого листа..переосмыслить свои поступки,
своё поведение, свои потенциалы..вот что мне необходимо..тяжело, но что должны
видеть люди окружающие меня? Девушку которой пришлось внезапно повзрослеть
из-за смерти отца? Моё горе, отчаяние? Окружающие будут видеть только сильную
девушку..строящую свою жизнь, так как ей удобно..возможно немного холодную и
жесткую, но не размазню.. они больше не увидит моих слез..моего отчаяния..я
должна быть сильной, сильной чтобы он гордился мной..никто не поймет и не
разделит моего горя ..никому не познать ту кричащую пустоту которая наполнила
меня когда я узнала что его больше нет…нет больше человека который защитит
меня, которому я нужна была любой..нет больше такого человека который назовет
своей любимой дочкой..больно..и эта боль останется со мной навсегда…эта рана
никогда не заживет, она лишь немного затянется со временем…..больше нет
человека которого назову отцом..в тот миг жизнь теряет какой-либо смысл…она
тебе просто стает не нужной..но ты должен подумать о тех кто тебя окружает ведь
ты дорог для них..ты должен продолжать жить ради них…..в миг смерти отца я
просто не верила…отчаяние и горе охватило меня….я хотела уйти раньше..не хотела
это пережить…..