Топ-3 самых эффектных письменных речей в адрес одного человека.

1.
И все давят на меня, мало кому похуй. А я не хочу, чтобы кто-то обсуждал моё личное. Я просто хочу быть с тобой.
Многие, мол, говорят: "Какие красивые стихи у тебя*_*,да ты такой классный." А мне плевать на их мнение.
Они ничего не знают, но спрашивают, как я тебя терплю. И если им я мог что-то пошутить в ответ, то отшучиваться тебе было бы совсем абсурдно.
Ты на дискотеке – и они:"Рома, пригласи её на танец". Тебя нет – "А чего её нет? Ну ты и идиот. Ищи себе другую."
В разных пабликах мемы о том, как убоги "телячьи нежности". Я понимаю, что это перебор, но зачем это так открыто высмеивать... Окружающее меня общество обесценивает любовь, как может. Ты просто вершина его структуры. Генератор обесценивания, так сказать.
Интересно то, что ты считаешь меня другом. Другом, который, может быть, хотел бы иметь с тобой общих детей, другом, который радовал бы тебя на каждый праздник, тем другом, который всегда хочет тебе помочь, но не потому, что он мать Тереза и любит помогать всем друзьям, другом, который знает, что таких друзей у тебя вагон с тележкой, но всё равно делает вид на людях, что он и есть всего лишь друг.
Прости, эгоист тут не ты, а я.

2.
Я напишу книгу, обязательно напишу. Я бы написал тома полтора и сейчас, но чувствую, что рано и глупо, да и многие приключения меня ждут - не дождутся. Если я не уеду, то построю здесь свою "страну". Я ещё многое могу сделать, хотя, возможно, вы думаете: "Нахера он выпендривается. Неудачник, с затронутой психикой. Ну не может же человек так долго прикалываться". Но если меня кто-то не понимает, то это его проблемы. Это как раз он недалёк в своём развитии. Куда вот например протягивать детство? Может мне пора стать проще, как многие говорят. Однако есть и вещи, радующие меня, мне всё таки всегда есть с кем поддержать волнующую тему. Хотя бывает, что мне подчас тема разговора за течением беседы перестаёт быть интересной, в то время как моего собеседника, затронутого до предела, невозможно остановить. Я не пуп Земли, и никогда себя им не чувствовал, я просто вижу простор для самореализации. И если я могу влюбить в себя только своими речами, как ты нечаянно обронила, то я сделаю так, что так и будет. Я не даю доверенность, я просто обещаю.
Казалось бы, пора спать. Но завтра ехать, а я не хочу в Минск. Меня задолбал его вокзал, его Октябрьская, общаги БГУ на ней, всё так же отстраиваемый стадион Динамо, перекрытые проходы и проезды, активность окружающих и твоя пассивность. Я не знаю, устал ли я, но все видят, что ответ не стоит разгадывать. Нет я не жалуюсь тебе, просто пытаюсь вписать ещё одну страницу жизни хоть куда-нибудь, так как я не веду дневника.
Тебе не обязательно всё читать, ты никогда меня не поймёшь. Иначе сейчас бы я тебе не писал весь этот пафос, пресыщенный чувством собственной важности.
Мы обязательно поговорим и в диалоговой форме, но пока нам хватает моей фильтрованной грязи.
Всё. Спокойной ночи. Я буду скучать.

3.
Я не знаю. Просто мне и так некому говорить, но сидеть и молчать иногда невозможно... Вот так и выходит, что я говорю тебе. Но я теряюсь, когда оказывается, что ты ничего не поняла. Очень обидно. Ведь рассказывать случаи и истории такого плана своим однокомнатникам мне не позволяет совесть и много прочее, чтопросто покажет меня не мной обычным, к какому они привыкли меня видеть. Прости, я это сейчас не отправлю, так как ты болеешь. И, знаешь, ты очень мало всего понимаешь, а я хотел бы тебя научить. Но пока не могу. Потому что мне плохо. Я хочу спать. Тебе тоже плохо отдохни. И вообще, вокруг нас твориться что-то странное. Я это замечаю, я этого боюсь. А так как у меня очень хорошая память, то я не особо сильно реагирую на происходящее, в том числе, и вокруг нас. С другой стороны, это время когда я думаю о будущем. И вот тогда мне становиться не по себе. Я не пессимист, но реалист. Я могу сделать с собой всё что угодно. Но я никогда этого не сделаю, потому что я должен преодолевать препятствия и решать проблемы, как мама. Ей нужно помогать, а пока что я вообще, как гриб в огороде. Ни то, ни сё. Страдаю хернёй, по сути, пытаясь добиться непонятно чего с тобой, занимаюсь рок-баттлом, даже в этих олимпиадах смысла уже не вижу. Мне не нужен Лицей, но я должен дотянуть его до конца, ведь здесь мне жить дешевле, чем дома. Связей потом будет больше. Всё полезно, что происходит. Да и вообще, мне не на что жаловаться. Я просто строю перед тобой неизвестно кого. Я не знаю, кто я. Я, на самом деле, очень редко обижаюсь на людей, так редко, что ты исключение. Но если вдуматься, то что ты мне сделала? Ничего. Я сам виноват. Прости. Однако, я с своими чувствами справляться (как мне кажется, в отличие от тебя) не умею. Я просто "никто", который не знает, чего хочет, но у него есть цели, которые он поставил себе, когда ему было всё равно.

На самом деле, все слова лишены смысла...