Все кончено. Скоро я вновь стану другим человеком, благодаря осени. Но и тебе, конечно же. 
Все кончено. Больше не будет полуночных посиделок и разговоров. Окончательно.
Все кончено. Пути назад нет. Терпеть и дальше уже невыносимо. Я чувствую равнодушие кончиками волос.
Все кончено. Меня покинули несмотря на все обещания. После такого невольно опускаются руки и не хочется больше верить людям, ведь такое уже не в первый раз. Но не стоит подгонять людей под общий шаблон.
Все кончено. Мною опять воспользовались и выкинули, как надоевшую старую игрушку.
Все кончено. Прощай.
25.10.15
Енот.

Столько раз. Я писала тебе столько чертовых раз и всегда без ответа.  И только один вопрос меня мучает. Почему? 
Почему я верю всем тем словам? Почему все еще верю в тебя и эти слова? Почему во мне все еще есть надежда? Почему я не прекращаю думать о тебе? Какого вообще черта ты мне ближе всех? 
Почему ты причиняешь неимоверную боль?
14.10.15.
Енот.

Скрывать свои чувства и эмоции за маской спокойствия и легкой улыбкой, участвуя иногда в разговорах, чтобы окружающие не думали, будто тебе плевать.
Звучит уже настолько банально, не правда ли? Но это действительно так. 
Мне сказали: "Ты хорошая, с тобой так интересно." А на самом деле мне даже не хочется говорить с тем человеком, но приходится отвечать: "Спасибо, ты тоже" и снова улыбаться. 
На самом деле я лишь лживая тварь. Не надо хвалить меня за хорошо подобранный образ. Не надо делать своим "другом". Ты все равно не станешь таким для меня. 
4.10.15.
Енот.

Это уже даже не смешно. Когда нужно смеяться? Объясните мне шутку. Как там говорят? "Остановите планету, я сойду"? Так вот, я сойду. Сойду с ума от всего этого. 
Сентябрь сгорел, а вместе с ним сгорела и моя надежда на какое-либо хорошее развитие сюжета. 
Если кто-то вдруг читает, то прошу, пожалуйста, простите мне мой бред. 
Сейчас мне так больно. Я пытаюсь веселиться днем, причиняя себе еще больше боли, а вечером я молчу и ненавижу себя в 100 раз больше. 
"Ненависть к себе переполняет."
Я хочу ничего не чувствовать. 
1.10.15.
Енот.

Ну вот, собственно, прошла еще одна неделя.
Честно говоря, ничего не изменилось. Мне не стало лучше. Стало хуже. 
Дальше мой друг только больница. 
---------
Я уже давно привыкла, что люди, которые очень мне важны легко могут заменить меня кем-то более удобным и привлекательным для них. 
Даже родители.
У мамы есть собака, у отца младший брат, у друзей еще куча таких, как и я, а может и лучше.
"Сейчас такой возраст, когда ты либо популярен, либо никто." Я - никто. Ничего хорошего нет. Происходит плохое вот уже на протяжении длительного времени. 
Нет, я не жалуюсь, я рассказываю, что творится у меня в душе. 
Честно говоря, мне не хочется жить потому что я не вижу никакого будущего. Все очень серо и пасмурно. Но я не решусь на суицид ради родителей. Это не честно. 

Если бы не было их, я бы решилась. 
21.9.15.
Енот.

Знаете, я никогда не была общественным человеком. Школа для меня, как и для любого подростка и уже более взрослого ребенка, сплошная пытка. Очень много людей, учителя давят, нагнетают, нередко даже унижают. 
У меня есть мечта. Я очень хочу быть хорошим врачом. Поэтому я ушла в другую школу. Где есть профильный класс в котором больше возможностей подготовиться и повторно изучить материал. 
Когда я уходила, я думала, что не стану скучать по старым одноклассникам, ведь даже там у меня был всего один настоящий друг. 
Да, я общалась с одноклассниками, но не слишком близко, а сейчас...
Сейчас я никого не знаю в новой школе. Я совсем одна и у новых одноклассников не вызываю никакого интереса. Хотя это, наверное, даже хорошо. Для меня. 
Я скучаю по своим родным ребятам. 
Я скучаю по одиночеству с теми, кого знала я и кто знал меня. Так было веселее. 
А сейчас...
11.9.15.
Енот.

Сейчас я испытываю неимоверную грусть. Осень. Школа. Погода резко изменилась. Как и вся моя жизнь. 
Осень. Любимое время года. 
Школа. Новая школа. Там нет знакомых. Чужие люди. И кажется, что всем наплевать на тебя. Хотя скорее всего не кажется. 
Погода. На улице все время пасмурно. Вот-вот пойдет дождь. 
Жизнь. Не самая ужасная, но и хорошего в ней мало. 
3.9.15
Енот.

Я не могу понять. Всего одной маленькой вещи. Зачем поступать так жестоко?
Больше никаких чертовых отношений. Никаких. Ни с кем. Никаких знакомств. Никакой дружбы. Люди причиняют слишком много боли. Люди слишком жестоки. 

Сегодня я купила кексик и назвала его "Депрессия". И я сказала себе, что когда я его съем, то все беды и печали в моей жизни закончатся. Кончится депрессия, проблемы уйдут и все станет хорошо. Надеюсь, так и будет.
Знаете, у всех людей на плече сидят Ангел и Дьявол. Такое чувство, будто у меня  на обоих плечах Дьяволы. Хотя подруга сказала, что это временно. Просто Дьявол захватил моего маленького Ангела и угрожает ему. 
Немного по-детски и банально, но, думаю, она права. 
21.8.15.
Енот.
Счастья Вам.

Невыносимо больно отпускать того, кто тебе дороже всех на свете. Не понимаю советов, типа: "Забудь, живи дальше. Это к лучшему. Все кончено. Больше вы не будете близки. Вся жизнь впереди, найдешь нового друга/подругу. Это к лучшему."
Ой, а давайте я вам руку оторву и скажу: "Забудь, нужно жить дальше. Это к лучшему. Вы не будете близки. У тебя же вся жизнь впереди, ты найдешь себе новую руку."
Серьезно, для многих это так. 
Все чувствуют по-разному. Лучше не давать никаких советов. А может и нет. Просто нужно подумать, прежде, чем сказать.
14.8.15.
Енот.