Сегодня была ужасная ночь. 
Я читала, а потом уснула на полчаса. Проснувшись, я потянулась за стаканом воды, он всегда необходим мне, когда я болею. Но сегодня я почему-то не взяла его. Перед сном мой любимый младший брат кидался в меня моими тапками, а я скинула их на пол. Так вот, ночью я нашла один, а второй все никак не попадался под руку. И тут моя болезнь сыграла со мной злую шутку. Я начала плакать. Просто сидя на полу, я заплакала, а потом стала задыхаться. Я думала, что умру... 
Но сейчас я пишу этот пост в свой блог. 
Конечно, я не смогла потом уснуть, снова читала, а потом получила за это от важного для меня человека. 
Забота... А хорошо ли это? Не помню, когда в последний раз обо мне заботились.
Енот.
14.10.14

Да, действительно. Когда признаешься на душе становится намного легче. 
Мой вам совет: если хотите признаться, скажите человеку: "я должен тебе кое-что сказать" и даже если вы боитесь, то нужно самому себе дать пинка. Я знаю, что сказать это просто, но говорю вам, что сама сделала так. Не без трясущихся рук, конечно. Но я сказала то, что хотела. И теперь жить немного проще.
Енот.
9.10.14

Каждое доброе и ласковое слово внушает мне надежду на что-то хорошее в моей жизни. Знаете, я все еще надеюсь, что жизнь изменится. Но чем дальше, тем меньше у меня шансов. Я все еще не могу признаться дорогому человеку о своих чувствах. Думаю, раньше мне было намного легче сделать это. А сейчас..
Знаете, в воскресенье я вышла на улицу и, наверное, впервые не хотела вставить в уши наушники. На улице стояла гробовая тишина. Пасмурно, вот-вот должен был пойти дождь, на дороге ни одной машины и, что самое главное, нет людей. В этот момент я шла и наслаждалась тишиной. Мне было хорошо. Во мне была надежда на то, что настроение поднимется. 
Енот.
6.10.14

Знаете, когда вам нужно что-то сказать человеку, а вы не можете на это решиться, то вас преследует чувство отчаяния, депрессии, верно? Очень хочется сказать, но ты не знаешь каков будет ответ, реакция. А еще страшнее, что из-за этого можно потерять человека, который тебе дорог. Но еще пугает то, что если не скажешь сейчас, то потом будет поздно и ничего уже не вернешь. 
Я ужасно нерешительная. Не могу ответить, когда мне задают вопрос, связанный с чем-либо личным, глядя в глаза или когда просят рассказать о чем-либо личном, что самой очень хочется сказать. Но, увы, я не говорю. Потому что не могу решиться.
Будьте решительными.
Енот.
30.9.14

Тот путь на который я встала.. Думаю, он единственно верный. 
Не хочу упускать шанс вновь. Хочу наконец стать счастливой и осчастливить кого-то еще. 
My space.
Енот.
28.9.14

У меня никогда не зазвонит телефон, оповещая о новом звонке или письме. Никогда на дисплее не появится твое имя. Такое любимое и родное. Такое манящее. 

Никогда больше ты не подойдешь ко мне и не обнимешь. Никогда не поцелуешь. Никогда не поговоришь. Никогда не посмотришь в мои глаза и не вытрешь слезы. 

Никогда... Больше никогда... Потому что никто никому не нужен...

Брат говорит,что я схожу с ума, но он никогда не понимал всей боли,что съедала меня и погружала в себя все больше и больше. Меня нужно отправить в психиатрическую больницу. В палату для душевно больных. Там, в одиночестве, мне станет намного легче,чем сейчас. Здесь,дома. В окружении родственников и различной техники. Здесь, где есть все удобства. Никогда мне не было так больно и одиноко как сейчас. Все больше и больше хочется уйти. Брат разрешает. Говорит,что уйдет вместе со мной. Что ж, лучшее решение.
Как всегда депрессивный Енот. 
2.5.13.

Я люблю тебя.
Она скажет, я люблю тебя.
Мне нравится, лежа в траве, смотреть 

Не кричи, пожалуйста, зачем эти истерики?

У нас один корабль,нам к одному берегу.

Слишком широкий Беренгов,но не бросай весла.

Все будет хорошо. Просто верь. Серьезно.

Я вытру твои слезы, ты с мокрыми ресницами, 

Начнешь рассказывать что-то, что мне часто снится.

Мы до утра как птицы, на одном дыхании,

Ближе к тебе, поменьше расстояния.

Ты моя мания, я и не знал, что бывает,

Когда человек меня с пол слова понимает.

Так это улыбает, я знаю, что не лучший,
Помню в неадеквате очень вкусные суши.

Ты просила "не нужно". Я забивал,не слушал.

Прости за то,что нас сейчас все это кружит,

За то, что мы с тобой, стали как кошка с псом.

Все будет хорошо, все приходит с опытом.

По вискам пульс, я за тебя молюсь.

За окном осень, листья рисуют грусть,

Ночи темные,эхо тихое, мы друг для друга яд,

Но нет другого выхода.

(с). Loc-Dog - По вискам пульс..

Иногда так и хочется нажаловаться кому-то и расплакаться, но разве это нужно кому-то? Люди такие черствые и жестокие. Их интересует только своя жизнь. Больше ничего. 
Поэтому приходится либо держать все в себе, либо тихо плакать ночью в подушку. Но на душе все равно плохо и одиноко. В последнее время я часто задумывалась о... Да не важно. Каждый раз я все больше думаю, нужна ли я кому-то? Не знаю, может и нужна. Интересно, кто этот несчастный? Кому я так насолила? Уже, наверное, не важно. Остается так много всего невысказанного, но не потому что я не могу сказать или доверить, а потому что просто не могу правильно выразить свои мысли. Ну да, глупо, но речь-то не об этом. 

В общем-то я не знаю, какую тему хотела затронуть. Я просто не знаю. Любовь? Боль? Стресс? Депрессии? Что из всего этого меня волнует? А может, моя смерть? Думаю, было бы не плохо. Конечно, многие бы плакали, не верили тому, что я ушла из этого мира. Но ведь я не Английская Королева, не всемирно известная личность, не политик, не депутат, даже не писатель. Просто одинокая девочка-подросток. Мир не изменится после моей смерти, многим наоборот станет только лучше. Кто-то может и порадуется, я даже разрешаю им. 
Ах да, можете принести мне цветов на могилу, тоже разрешаю. И не забывайте кормить птиц, чтобы я не была совсем одинокой. 
Ну вот, тема пришла сама, мысли выражены.
Спасибо за все.

Как всегда, ничейный Енот. 
17.4.13.

Вот она. Стоит передо мной и смотрит на меня своими синими глазищами. Растрепанная, с синяками под глазами, бледная, в слезах. Обычная домашняя одежда и что-то блестит у нее в руке. 
Опускает голову, смотрит на свое запястье, приставляет что-то блестящее к нему. Конечно, я молча наблюдаю. Мне нет дела, я сам этого захотел. 

На раковину капает кровь. Неужели так сильно? 

Роняет из рук окровавленное лезвие, хватается за запястье, падает на коленки и прижимает руку к груди. А я смотрю. "Помоги, я больше так не могу,"-слезы из глаз хлынули с новой силой. "Он же уйдет, я не могу без него. Макс,"-истерический крик. "Макс, давай же,не стой, помоги, прошу тебя, ты ведь брат." Кричит, плачет, сидит на полу и прижимает руку. Дура,сама захотела, я только подтолкнул. Не могу проронить и слова. Просто безмолвно смотрю на нее. А она все продолжает кричать, что я ее брат, должен помочь. Я знаю как ей больно. И физически, и душевно. 

Открывает кран с теплой водой и тянется к воде дрожащей окровавленной конечностью. Кровь стекает в раковину, она шипит от боли. Слезы катятся из глаз. Звонок. Одновременно поворачиваемся и смотрим на телефон.

Раздвоение личности суровая штука. Вот,что произошло со мной вчера. 

Ваш (хотя, наверное, все же, только свой) меланхоличный Енот.

17.4.13.