Вечер. Рукия сидит в шкафу и смотрит на своем новом iPhone 5, ради которого ей пришлось продать донорские органы из гигая, аниме, которое ей посоветовал Соро-чан (и да, вы меня правильно поняли (и да, если вы меня поняли, значит вы тоже извращенцы)). Ичиго сидит за столом и гамает в Сталкера. Неожиданно в окно влезает какой-то парень в маске и истошно вопит:

- Ааа, аниме, Apple, уничтожить, немедленно.

С этим криком он выхватил у Рукии девайс и, поставив на него Си-4, выкинул в окно, потом сам спрыгнул туда же.

- Ну и что это было? - спросила Рукия.

- Я о таком слышал. Мы же в Японии. Корейцы из Самсунга устраивают диверсии против Apple, нанимают всяких психов и...

- По мне так это просто гей какой-то.

- Меня французский король посвятил в рыцари, - раздалось с улицы, - и я получил титул "сэр". Называйте меня сэр Гей.

- Понятно, значит это был Сэргей. Ладно, пох, закажу у Урахары еще гигай и снова продам органы, куплю другой iPhone.

Утро. Рукия сидит за столом и завтракает, перед ней стоит ее любимая кружка с изображением Себастиана и Греля (вы ...че, меня опять поняли!? тогда мне бы на вашем месте уже стало стыдно), наполненная яблочным соком. Эту кружку она заказала через интернет из Китая. Неожиданно в окно влезает парень в маске.

- Ааа, аниме, Apple, Internet Explorer, коммунизм, уничтожить, немедленно!

С этими словами он схватил кружку, разбил об пол, попрыгал на осколках, собрал их в пакетик, сунул туда РГД-5 и выбросил пакет в окно, потом сам прыгнул туда же.

- И откуда он узнал, что я ее через Internet Explorer заказывала, - апатично заметила Рукия.

- Я, конечно, не провокатор, - сказал Кон, - но я бы за такое...

- Кстати, он прав. Ичиго, вот ты мужик или не мужик?

- Вообще-то нет, но я всем говорю, что да. А че?

- Loading... Loading... Loading... Очень странный ответ... Ну не важно, короче иди и разберись с ним, а мне верни мой iPhone и мою кружку.

- Так, если мы хотим отомстить ему, нам нужно обратиться за помощью к наемнику. Я вот знаю одного, так он умеет кисти рук рукопожатием ломать.

- Отлично идем к нему.

Пришли они к наемнику. За столом сидел парень в маске и играл в Diablo.

- Здравствуйте, уважаемый...

- Не называйте моего имени, его нельзя называть.

- Почему? А, ну да, тогда все узнают вас.

- Да не, мое имя в принципе нельзя называть, ибо я Волан-де-Морт.

- Че, серьезно? Ну-ка сними маску. Блин, действительно, а я то думал ты Л... Погодь, а это че?

- Где?

- Да вон. Такая же кружка, какая у Рукии была. Подаришь?

- Хрен тебе.

- Да, ну ладно. Просто я подумал, что нехорошо получится, если Гарри Поттер узнает о том, какие у тебя картинки на кружках, - ехидно улыбнулся Ичиго.

- Блин, да он же меня потом высмеивать будет. Ладно, забирайте и уходите.

- Волан-де-Морт, всегда хотела спросить, а почему у тебя носа нет.

- Гарри Поттер откусил, когда хотел Майка Тайсона изобразить. Он до уха не дотянулся.

- А при каких обстоятельствах?

- В бою. Че ржешь, реально в бою. Да ладно, я ваще прикольнулся.

- А если опосум?

- Сгнил.

- Отчего?

- А вот это тебе еще рано знать.

- Мне уже примерно 150 лет.

- А мне больше.

Волан-де-Морт стал напевать стебливую песенку Эрика Картмана, а Ичиго с Рукией по-быстренькому свалили. Рукия вернулась домой, а Ичиго еще предстояло найти новый iPhone, но, как оказалось, во всех магазинах его уже разобрали. Прогуливаясь по набережной, он заметил старика, который ловил в море рыбу.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с одним лишь пустым.

Второй раз закинул он невод, пришел невод с травой морскою (уж не знаю, кто ее умудрялся там, под водой выкуривать).

Третий раз закинул он невод, пришел невод с одной лишь рыбкой. Не простой рыбкой, золотою.

"О, это как раз то, что мне нужно" - подумал Ичиго.

- Не могли бы вы отдать мне эту рыбку?

- Ты в курсах, что она желания умеет исполнять?

- Ну да.

- И зачем же она тебе нужна? - поинтересовался Ямомото.

- Ну, мне нужно где-нибудь достать iPhone 5.

- А я хотел загадать, чтобы души больше никогда не превращались в пустых и не пожирали других духов. Тогда бы в мире воцарилась гармония.

- А я вам йо-йо дам, - улыбнулся Ичиго.

- Хм, детская безделушка или вечный мир во всем мире, что же выбрать? Ладно, меняемся.

Взял Ичиго золотую рыбку, пожарил, съел, организм из рыбы получил полезные вещества, мозговая деятельность зашкалила.

- Блин, как же я раньше об этом не подумал.

Ичиго вскочил, сбегал в OBI, приобрел молоток, гвозди, купил у бомжей с помойки за печень Рукии (которую они сразу съели, ибо свою уже давно пробухали) старый монитор на ЭЛ-трубке и отправился в Сообщество душ, в один из беднейших районов Рукона, который неожиданно стал быстро богатеть. Там он нашел дух Стива Джобса, и они вместе сколотили новенький iPhone 5.

Утро. Рукия сидит за столом напротив Эрика Картмена и упрашивает его в качестве мести постебать Волан-де-Морта. Картмен игнорирует ее, делая вид, что читает Маяковского, и при этом дико ржет, видимо, читает матерные стишки (нет, серьезно, погуглите, я сам минут десять ржал, когда их читал!!!). В комнату вваливается довольный Ичиго.

- Я достал iPhone 5.

- Покажи-ка. Хм, в первый раз вижу, чтобы у полудеревянного iPhone была такая большая оперативка. Думаю, все остальные смартфоны перед ним комплексуют. Теперь осталось только отомстить этому сэру.

- А я уже и об этом подумал, - довольно заявил Ичиго, - заходи.

В комнату вошло существо, выглядящее как человек в красном пальто поверх серого костюма.

- Алукард, - обрадовалась Рукия. - Да лучше врянта и быть не может.

- Че за ебля? - поинтересовался Алукард, указывая на Картмена.

Рукия в капле:

- Блин, Ичиго, ты че, его из одноголоски взял!?

- Ну да, остальные соглашались только за кровь работать. Его, кажись, Cuba77 озвучивает.

- Ты идиот.

- А че сразу идиот? Под сабовским Алукардом вообще во время разговора буквы зажигаются.

- Мне леди Интеграл только до семи гулять разрешает.

- Интеграл? Да, Рукия, я идиот.

- Ладно, пошли уже мстить.

Пришли они, значит, к сэру.

- Хм, да я же его знаю, - сказал Алукард. - классифицирую тебя как ненавистник анимешек категории А. Все ограничения Кромвеля сняты до нулевого уровня.

После многочасового боя враг был побежден.

- А теперь настала пора узнать, кто скрывается за этой маской, - сказала Рукия.

Неожиданно прибежала собака.

- А ты еще кто?

- Я Скуби-ду, персонаж одного тупого мульта, я всегда присутствую, когда кого-то разоблачают.

- Ладно, посмотрим.

Рукия сняла маску.

- Так я сразу и подумала. Это Гей-Люссак, французский ученый.

Мораль: Если у вас есть iPhone, iPod или iPad, хорошенько закрывайте окна; ну или хотя бы наймите Алукарда для защиты. Его можно найти в особняке Хеллсингов или в ближайшей частной охранной организации.

P. S. Жозеф Луи Гей-Люссак действительно имел рыцарский титул, но не сэра, а пэра, поэтому правильнее было бы назвать его не Сэргей, а Пэргей. А вообще заметьте, что я действительно не использовал никого из нашего класса, кроме Соро-чана.