На фоне этих новостей, я понял что заблокировал себя в каком-то уютном мирке "сегодняшнего дня", где великое и страшное "завтра" не наступит никогда. Нет, конечно накатывало иногда осознание, в основном когда Сенька уже спал. Сейчас же приближающийся пиздец захлестнул опять с головой. Мне страшно обо всем этом думать, а не думать не получается.

Я как будто пытаюсь подготовиться к тому что будет, но к такому не подготовиться, что ни делай.

Боюсь неивестности. Хочу знать как это будет. И не хочу.

Вчера он проснулся с плачем "ой-ой-ой", тряс ручкой. Просто отлежал. Что же будет когда подкатят симптомы...Ведь рак не забирает тихо и безболезненно...

Тошно думать о будущем, о будущем без сына. Но все равно думаю о том как же я буду. И я не знаю ничего. Уже сейчас ничего не хочу. Не хочу ни на работу, ни домой, ни кого видеть, никому не рад. Но надо же как то жить будет...

А ещё у меня крутятся мысли о том что меня жизнь как будто пол жизни готовила к чему-то подобному. Типа это часть высшего замысла. Но я ебал в рот такие высшие силы, которым это все могло зачем-то понадобиться, меня половину жизни долбать, и мучать маленького ребенка, растя его в четырех больничных стенах, а потом даже не дать из них выбраться.

Надо уже смириться с тем что жизнь - это набор случайной хуйни в которой мы барахтаемся совершенно одни, ища смысл которого нет, а потом просто превращаемся в гумус. Сложно, когда всю жизнь верил в мудрость и справедливость мироздания. Но ни мудрости, ни справедливости я не наблюдаю, так что дело за малым.