Помню, когда я была совсем маленькая, мой отец напился и куда-то ушел. Мать искала его по всему городу. Я, конечно, таскалась с ней. Я помню, как тогда было сыро и темно. Я помню, как я отчаянно молила Бога, чтобы папа оказался мертв. Никогда и ничего на свете я не хотела так сильно. С того момента сколько прошло? Лет 10? А я каждый раз, когда он напивается, думаю о том, что было бы, если бы моё желание тогда сбылось. Я, конечно, никогда после не желала его смерти и не желаю. Я просто тихонько его ненавидела. Но как-то взорвалась.

Это было примерно полгода назад. Мамы дома не было. А я не как она и не умею терпеть. Я рыдала, кричала о том, что больше нет предела; о том, что лучше умереть, чем быть, как он; о том, что лучше не выходить замуж, чем жить с человеком, подобным ему. Мне показалось, что ему стыдно, он сказал, чтобы я успокоилась и потупил взгляд. Даже на секундочку мне стало стыдно за свои слова. Но потом он вскочил, начал кричать, что я никто и совсем охренела. И ушел. Тогда я поняла, что в нем нет ничего святого. Я плакала и жалела себя. 

Папа все время удивляется, почему я его не люблю. Он делает вид, что заботится, а меня тошнит. Я знаю - умение прощать очень важно, особенно если это касается близких родственников. И я, может, хреновая дочь, но.. я не могу.