"Я жалею что лег рано вчера..."

Пусть будет такое предисловие.

Отличный, добрый сон с ужасными последствиями для моей психики.
Думаю для начала расскажу сам сон.
Мне снилось, что я как обычно возвращаюсь домой, правда почему-то на старую квартиру, жду когда отчим откроет дверь, но вместо него это делает мама, смотрит на меня здоровая и улыбается, зовет зайти... но я понимаю что её уже почти два года как нет... не верю вообще в такую возможность, пытаюсь сделать пару шагов назад, но она смотрит на меня, зовет... рядом с ней появляется отчим и тоже зовет смеясь невообразимо мило, он это умеет, но я просто не могу, я дохожу до стенки и скатываюсь по ней, не могу сдержать слезы...
После этого всё-таки захожу и они объясняют, что она была просто в коме и я верю, так как на похоронах и вообще как она заболела я не видел, я был в долбаной армии за 6 тыс км...
Осознаю что всё хорошо... мы едем на отдых на какое-то озеро, пляж, чистая вода, песчаные дюны. Братишка бегает рядом, солнце яркое но не горячее, не так жарко, иду с веткой бананов к ним, карабкаюсь по песку, сижу с ними, всё отлично...
Проснулся от будильника и, как это бывает иногда, для меня сон слился с реальностью на какое-то время, дернулся в спальню родителей и только подходя к своей двери понял, что это был сон...
Пустота в душе и в сердце до сих пор, просто не могу придти в себя... душит...
Не хочу испытывать это больше, буду ложиться как обычно поздно, пусть недосып, пусть красные глаза (хотя сейчас еще краснее), но только не такой самообман...
Мира вам и здоровья вашим родителям.

Танцуют девушки красиво,
Два милых, дивных ангелка,
Их волосы струяться дивно,
С восторгом смотрит вся толпа.

Вдруг оступилася девченка,
Смех хохот издала толпа,
А та лежит и двинуться не может,
Нога сломалась, эх судьба..

Вторая вмиг её прикрыла,
Сказала "Солнышко, держись",
И скорая крича шумела,
Закинули её и понеслись.

Два месяца невыносимой боли,
В глазах девченки страх и стон,
Но придаёт ей много силы
Та, что танцует с ней вдвоём.

Ещё пол года через силу,
Переступая страх и боль,
И вновь, держась они на пару,
Танцуют нежно карамболь.

Простая истина навеки,
Что должен знать и стар и млад,
Нас красят наши же поступки,
Назвался другом, за ним и в рай и ад!

Всё больше убеждаюсь, что доверия в отношениях просто не должно быть.
Понятие люблю, дружба, влюбленность в наше время просто смешиваются в какой-то гадкий коктейль, нет уже точного понятия каждого слова.
Для кого-то (да для большинства):
Любовь - это дружба скрепленная сексом, но не дай боже какими-то обязательствами. (обязательства, они же будут напрягать, не правда ли?)
Дружба - это общение смешанное с неплохим сексом, опять же без обязательств. (да признайтесь же вы, что ловили себя на мысли что не плохо было бы временами спать с лучшим другом противоположного пола)
Влюбленность - мимолетный секс. (никто же никому ничего не должен)
(это мои выводы основанные на опыте общения, я не обобщаю если что)
И вот как в такой реальности, КАК я могу доверять второй половине???
Да, я буду проверять ей, я буду контролировать, и мне похер что она будет психовать.
Я принимаю реальность, я делаю выводы, я буду таким.
И может тогда я смогу спокойно строить с ней отношения дальше, заводить семью, думать о детях.
Хочу любви, а не быть партнером для секса.

Эпизод первый.

«Переброска»

03 сентября. 06.00.

Тихие улицы, солнце
только слегка окрашивает небо на несколько тонов светлее полной тьмы, ряд ярких
фонарей. Еще два дома, поворот направо и на месте. Жена сидит рядом, мнет
какую-то бумажку и смотрит на свои руки.

Стараюсь ехать
медленно и плавно, сзади спит сын 3 лет и дочка 2 летняя, пусть досматривают
сны.

Взял жену за руку.

- Не переживай,
Оль. Всё хорошо, – пытаюсь приободрить её, - за Максимом и Алисой
присматривай, всего на два месяца же, последний раз и всё.

Слёзы… Чёрт, как же я ненавижу женские слёзы…

- Не плачь, родная… - остановил машину и обнял её, - детей разбудишь и напугаешь,
- попытался улыбнуться, ком в горле.

Её слёзы просачиваются сквозь футболку… горячие, обжигают душу. Прижимаю крепко
к себе, втянул аромат её волос посильнее, чтобы запомнить.
Эпизод второй.

«Затишье»

04 сентября. 00.05.

Аэропорт. Слегка моросит дождь под еще теплый южный ветерок.

- Становись…… Равняйсь…. Смирно….. – сотни, тысячи раз кричал это им, своей
роте.

47 человек, со мной 48.

3 офицера, 2 старших сержантов, 4 сержанта, 1 ефрейтор, 38 рядовых. Пол года
готовили их в учебке… пол года… черт…

Ил-76. 2000 километров до аэропорта прибытия.

05 сентября.

3 грузовика везут по хребту нас к месту дислокации.
Вокруг непривычная красота природы. Сюда бы отдых с семьей, здоровье Алисы
подлечить, думаю и Максу тут понравилось.

- Выходи…. Стройся…. Становись…. Равняйсь…. Смирно….

Доклад о прибытии старшим офицерам, разгрузка провизии и запасов.
Эпизод третий.

«Быт»

06 сентября. 07.00.

Холодные ночи, жаркий день… Какая-то проверка на выносливость самой природой. Я
привык уже к этому, а вот мои ребята, даже забавно, как хомячки в норках.

Полевая кухня. Какая же она мерзкая на вкус, хорошо что человеческий голод
притупляет чувство вкуса. Приказал чистить оружие, в горах оно быстрее
портится, да и от его состояния зависит порой жизнь.

Состояние восьми палаток для сна оставляет желать лучшего. Они стоят уже почти
пол года, мы третьи постояльцы в них.
Эпизод четвертый.

«Боль»

14 сентября.

Первые потери. Двое рядовых на мине.

16 сентября.

Снайпер в лесу. Сержанта в голову, двоих в госпиталь.

24 сентября.

Зачистка ближайшей деревни. Открытый бой. Мои целы, зацепило в руку. Хорошо что
в левую.

05 октября.

Ночное нападение на пост. 4 часа боя. Здесь я умер, вместе с младшим офицером,
сержантом и 7 рядовыми.
Эпизод пятый.

«Вера»

Мы умирали за свою страну, за мирную жизнь семей, родных, близких, друзей.
Умирали громко, умирали тихо. Не за чины и звания, когда знаешь, что в любую
минуту можешь умереть, не до этого…

Мы верили, что всё не зря…
Эпизод шестой.

«Тихо»

12 ноября. 14.35.

Старое кладбище. Моё последнее пристанище, рядом с отцом.

Моя Оля, смотрит на моё фото на доске.

- Не плачь, родная… не плачь… не плачь… не плачь… не плачь… не плачь… не плачь…

Сын стоит рядом, дочь спит у жены на руках. Такие милые, детские лица,
непонимающие.

Красные щечки и носик, как же хочется обнять их, целовать эти щечки, целовать
жену…

Завтра 40 дней и я уйду навсегда на ту сторону и буду ждать их… я не забуду их…
P.S. Девушки, помните про настоящих
мужчин, они есть, они рядом.

Да все глупо как то, но у меня не может быть иначе, у меня если не отношения то что сказочное и не понятное. 
Отношение на расстояние, да ну, это полнейший бред и ничего святого в этом нету. Вот и сейчас, я вляпался в это. Итог, мои чувства в ляпали в грязь. Но это цветочки, в голову закралась мысль, суицидального характера. Но я понял, я ничего не сделаю, так как не люблю я ее, там уже все пусто, там выжженная земля. 
Ну а теперь собственно мысль основная: "Любовь есть ли она". 
Нет, ее нету, ее придумали мы, еще в древности. для отвода глаз, от выгодного сосуществования. 
Если у тебя есть деньги, с тобою рядом будет милая барышня, которая будет тебя использовать во всю, за один лишь секс с ней. Мы глупы и примитивны, да мужики, мы такие к великому сожалению. За эти их "дырки", мы готовы на все...
Зачем говорить люблю если это не так. Подарить призрачную, хотя скорее пустую надежду и веру во что то. А потом, взять и сказать не люблю. А я ведь ей верил... Хорошо что все закончилось, надеюсь со временем станет легче.
И это все забудется как страшный сон...
Этот пост, написан в состоянии эффекта, вы будете не согласны, но попробуйте понять человека, которому разрушили все что можно.
Этот пост написан не Руууууу Хитояси, а мною, он согласился выложить его от своего имени. 
А я Игрок (пусть будет так, глупо, ну хоть как то)

"Давным-давно, еще в классе одиннадцатом, примерно, я убил в себе психа, того, который не боится смерти, жаждет свободы, для которого эмоции куда важнее материальных благ...

Убивать было не сложно, надо было просто посмотреть вокруг и понять каков мир...

Просто вдавить в сознание, что мир убогий и серый, а жизнь строится только на добывании денег...

Понятно же, что впереди только работа, найти бы жену по-приличней, детей вырастить, уйти на пенсию и догнивать...
Никаких красок...

Таков мир, привыкай..."

Как вам такая моя маска?) А ведь кто-то так живет)

А я? А я в душе буду 15-летним всегда, не глупым и наивным, а просто живым) 

Злоба, гнев, веселье, радость,

Всё смешалось, всё сошлось,

А в душе компота сладость,

Яд в желудке, стынет кровь.

Улыбаюсь умирая,

Маску на лицо одев.

Может кто-то замечая,

Пощекочет гиблый нерв.

Как глаза закрыть охота!

Погрузиться в темноту!

Ну а я всех посылаю,

Еще c вами поживу. 

Руку подниму я к звездам,

Их потрогать я хочу,

Не хочу к тупым я пёздам!

Лучше я пойду к теплу.

Я хочу хорошей дружбы,

Её точно получу!

И любви, до гроба сильной,

Тут уж сам похлопочу)

Хочется жить и верить, понимать и осознавать, писать и читать...

Жить через боль... жить... с вами... с вами хорошо)

(не хотел писать сюда это, но это же мой блог чёрт побери!)
ноябрь 2010 года... небольшой городок... 5 утра...
"Как будто веселье какое-то или гулянье" - думал я просебя...
Серые ворота с красной звездой по-середине, бетонные плиты забора, сумка за плечом... проводы в армию...
Тихо-тихо падал снег, казалось что я вижу его в последний раз. Вся родня тут, друзья, все улыбаются, даже мама... Смотрит на меня, дорогая, смотрит прямо в глаза, на лице улыбка, а в глазах материнский страх... Как же мило она выглядела (вспоминаю и каждый раз улыбка подступает).
Открылись ворота, и я, с десятком таких же удивленных людей, вошел в местный пункт сбора... Бывал здесь раньше, но в этот раз всё было по-другому, никакой суеты, взгляды местных девушек какие-то мягкие, не такие озлобленные как обычно.
Первое построение, и смех и грех) Дают по два набора сим-карт, специальные тарифы по стране. 
Совет прапорщика отдать одну симку родным, легкое недоверие, неужели можно еще раз выйти к родным...
Побежал, нет, полетел к выходу, добежал до машины, открыл дверь, а там она... рыдает на взрыв... как же я не хотел отпускать её в этот миг... собрался... отпустил, сказал что люблю, отдал симку...
Часть за 6 тыс. км. ... письма... настоящие письма с почты) каждое просто гигантский кусок счастья) через месяц первые звонки и разговоры... спасибо симкам)
Спокойная служба, множество друзей и знакомств... а она не дождалась... рак...

У меня глубокая, дикая, опустошающая ненависть к суициду...