Я живу, просто потому что жив. Ищу работу, потому что так надо. Просыпаюсь, ем, иду в душ, иду куда-то, снова сплю. Почему? Это привычка, а мое тело неуклонно следует ей. Словно в наказание, я вновь просыпаюсь, и все повторяется по кругу. Каждый день. Я устал, но так надо. Такая жизнь. Я вроде все правильно делаю, но где награда? Так надо. А кому надо, если не мне? Видимо мне. Я должен, но не знаю, кому. Ненавижу этот город, но ехать больше некуда, да и незачем. И снова круг. Просыпаюсь, ем, иду в душ, иду куда-то, снова сплю. Почему я не могу ни о чем не думать? Я ведь хочу остаться в беспамятстве, так почему не могу? Все просто: так надо.
привет, депрессия. я скучал, но не признаю. вот ты снова дома, проходи. может, как всегда покурим вместе. расскажу тебе о том, как много улыбался, когда тебя не было. как старался радоваться любой глупости и удивляться мелочам. как стремился к общению и получал удовольствие от присутствия рядом людей. но вот ты снова рядом, моя старая подруга. даже и не помню, как я встретил тебя впервые. знаешь, не подумал бы никогда, что мы станем близки настолько. как жаль, что именно ты не отпускаешь меня. ты почти всегда рядом. а дни без тебя уже непривычны совсем. но стоит, пожалуй, расценивать их как глоток воздуха, после долго погружения под воду. кажется, еще немного и я больше никогда не вынырну
Неудержимо тянет подальше отсюда. Хочется сесть в автобус/на поезд и уехать наугад, куда угодно. Выйти на незнакомый вокзал, устало озираясь и понимая, что это и есть маленькое счастье. Стоять неопределенное количество времени, вглядываясь в такое чужое небо, а потом просто пойти, куда глаза глядят. И не важно, куда занесет. Важно, что не будет рядом близких, ради которых приходится каждый день натягивать маску хорошего настроения, искусственно улыбаться, фальшиво смеяться и проявлять лживый интерес к пустым глупостям. Хочется зайти в первое попавшееся кафе, заказать ненужный кофе и рассматривать людей. Всматриваться в уставшие, истрепанные жизнью лица. Угадывать, зачем они здесь. Понимают ли, насколько я чужой тут и насколько я счастлив в этот момент? Вот она, моя мнимая свобода. То, к чему рвался, чего страстно хотел, но, может, боялся глубоко в душе. А потом придется вернуться в свой личный мирок. Просто потому что так надо и нельзя никак иначе
Во сне я видел пустой мир. Тени людей, которые спешат куда-то, говорят о чем-то поверхностном, ждут такие же тени маршруток на призрачных остановках, садятся внутрь и едут в туман, в котором, я уверен, кроме пустоты никогда и не было ничего. И как не кричи, тени тебя не слышат. Да они и не хотят услышать. Им важно спешить в никуда, делать что-то, чтобы сохранить эту иллюзию жизни, важно чувствовать себя кем-то, кем они не являются и кричать, в свою очередь, другим теням о своей значимости.
А потом я вернулся в реальность и понял, что по сути ничего и не изменилось. Все те же тени, те же призрачные мечты, страхи, потребности, цели. Вокруг только тени и пустота. А самое печальное для меня только осознание того, что я ничем от них не отличаюсь. Я - всего лишь сообщение в сети. Я - тень.
Вечер воскресенья - не такое уж ужасное время для написания поста.
Поэтому я здесь и я снова пишу.
Если кто-либо хочет увидеть тут рассуждения с глубоким смыслом, спешу вас разочаровать: сегодня не тот день, когда во мне проснется философ.
В общем-то и пишу я только потому, что заняться больше нечем. День подходит к концу, а из его итогов могу вспомнить только пару выкуренных пачек любимых сигарет и дешевый бессмысленный фильм. Собственно, фильм меня и толкнул на захламление сети ненужным глупым мусором.
Хотелось бы узнать, сколько еще людей вот так вот сидит перед монитором, не зная, чем же себя занять. И интересно, что же в итоге выберут эти люди. Может, кто-нибудь так же сейчас сидит и пишет.
А причина всей этой меланхоличной скукоты - отсутствие тепла. Просто стоит признаться себе, что нам всем для счастья нужен человек, рядом с которым будет просто не до постов в анонимных соц.сетях.
Не знаю, с чего бы я вообще решил что-либо писать, абсолютно не владея словом и имея явные проблемы с выражением собственной мысли.
Просто иногда нужно выговориться. Например, как я это делаю сейчас, в пустоту.
Сегодня ужасный день, и я не могу взглянуть на него с другой стороны, попросту потому что таковой нет.
Я всегда удивлялся, как бывает, что из-за маленького пустяка люди убиваются месяцами. Сегодня же осознал. Очень больно от факта, что это осознание пришло именно с потерей единственной жизненной ценности. С потерей того, без чего и жизни-то нет - смысла.
Не представляю, что сейчас чувствует мой смысл. И что чувствовал на протяжении долгого времени, когда такой уверенный и самонадеянный Я бросался обещаниями, которые, по сути, оказались пустыми в итоге. Я знаю, что мой смысл никогда не прочитает это, а если и прочитает - не узнает автора. Но все же, я бы отдал все, чтобы вернуть свое родное и такое хрупкое счастье.
