Вот бывает у меня часто такое состояние, когда не хочешь быть человеком. А каким-нибудь животным, например. Я бы хотела стать волком или может лисой. Но тут я вспомнила, что с момента, как только научилась говорить, то очень часто произносила слово "птица". И только

Давно у меня не было такого чувства, когда готов просто скулить по человеку. Он тебе нужен. Ты радуешься общению с ним. Тебе приятно слышать его голос. Уже даже не говорю о том, что видеть. Но в это самое время, ты думаешь, что вы просто очень хорошие друзья. Сама прекрасно зная, что ты без него не можешь, ты всё так же упрямо веришь в то, что он тебе только хороший друг. Не более. А ведь вечерами, когда пора ложиться спать, ты скучаешь по нему. Скучаешь до боли в душе. Его голос-совсем как героин теперь. Ты понимаешь, что вот-вот и заскулишь, как та самая одинокая волчица. Но он тебя не услышит, он так же спокойно будет спать и дальше. Или как и всегда рубиться в очередную доту или кс. Это же теперь такая норма. Каждую ночь изводить себя слезами тоски. Как будто он специально хочет довести тебя до катушки. Но просто умело скрывает своё коварство. Как будто он шепчет тебе на ушко:"Милая, ты будешь скулить в одиночестве. Я тебе обещаю."

Вроде бы не помню что бы у меня резко и яро появлялось желание сходить на крышу своей двенадцатиэтажки, но сегодня эта мысль просто выела мне мозг. Поднимаясь по холодным бетонным ступенькам я уже предвкушала, как открою маленькую дверцу и морозный зимний воздух ударит меня по лицу. Ждала момента, когда почувствую небольшую свободу, ощущая, что нахожусь выше всех. Но нет. Вы не подумайте, что ради суицида. Нет. Просто хотела отвлечься от всей этой хуйни, которая целый день трахала мне голову. 

И вот этот момент. О да. На долго он мне запомниться. Это так забавно. Ты смотришь вниз, а там все бегают. Куда-то спешат. О чём-то тревожатся. А ты просто стоишь и не паришься из-за всей этой хуйни, которая тебя окружает. Тебе хорошо. Ты спокоен. Побольше бы таких моментов. 

Собеседник найден - общайтесь

А у вас был когда-нибудь свой человек? Человек, который вам приятен. Которого вы обстоятельно, робко и необъятно любите. Любите просто смотреть на него. И вам этого вполне хватает для того, что бы день прошел отлично. У меня есть. И я знаю, что он очень любит вишни. Любит их так же сильно, как и я его. У него синие волосы и карие глаза. Он замечательный. И пусть не для всех. Я бы хотела, что бы он знал обо мне. Но хотя смысла это не имеет. Ведь мне вполне хватает того, что он живет. Один. А может и не один. И кстати. Это мой человек.

 Помню, это было давно. И ты говорил, что дороже меня у тебя никого нет. Помню, как дарил цветы, как обнимал, как повторял что любишь. Это было так нелепо мило, что я просто целовала тебя в ответ.

 Ты тоже был самым дорогим. И почему-то до сих пор спрашиваю себя:"почему из всего стада глупых овечек, ты выбрал именно меня?" А я знаю за что. Наверно, за то, что напоила тебя горячим чаем с мятой. Это было зимой. Но теперь для меня она стала чужой и убогой. Надоело смотреть как ты носишь её на руках и как не замерзаешь, когда прикасаешься к ней. И как нежно и робко называешь её "своей зимой". 

 Но мне ничуть не жаль. Я ведь знаю, что ещё не закончила. Когда-нибудь, тёмной ночью, я обязательно притворюсь тобой и затащу её в постель. Она мне скажет, что это был лучший секс. Но я молча уйду, так и не сказав ей, что ты-это я.

 Когда я тебя увижу, то невзначай поздороваюсь. И сообщу тебе, конечно. Как я переспала с твоей зимой. Ведь теперь она моя. Моя зима.