Я думала написать и успеть отослать это двадцать седьмого апреля. Но что-то меня мне что то так захотелось тебе всего побольше написать и все равно ничего не успела. Ведь столько всего у меня к тебе, столько чувств, столько эмоций, столько разговоров, столько ощущений, очень много приятных вещей. Я с тобой... Любовь моя, 27 апреля,это тот день когда мы первый раз с тобой познакомились. Целый год без прерванного общения с тобой, пусть мы не все время вместе. Но ты мне очень дорог. Как друг. Как любимый молодой человек. Я хочу что бы ты мне был всем. Я люблю тебя...
ТвояНастя.

Если честно. Я хотела еще много много много всего написать тебе своими корявенькими буквочками от руки, за вернуть в конверт , придать аромат моих любимых духов, вручить тебе этот закуточек. Что бы ты сел, ощущая приятный запах прочитал это . Но я подумала что я напишу тебе еще много много писем от руки как только захочешь, только будь со мной, люби меня. Не уходи, будь со мной, я не хочу быть без тебя. Обещаю мы будем счастливы. Я буду ценить тебя еще сильней.
, я просто люблю тебя очень.

Хочу что бы был всегда со мной. Счастье мое,(не знаю почему, но я тебя не называла так ни разу,я боюсь показаться тебе слишком мягкой, или кралей которая так говорит)я так хочу с тобою вместе быть,когда мы ссоримся в эти моменты, я себе места не нахожу, меня все дергает теребит, мучает, мне щас очень плохо… боже напиши мне пару слов ,позвони ну. Я так хочу тебя щас слышать, ты мне нужен один так сильно. Я только твоя, я хочу быть ею. Мне невообразимо хорошо когда ты со мной, вот рядом просто.Да ты каждый день со мной, в моих мыслях, каждая вещь пусть самая мелкая напоминает о тебе. Давай будем верить в осуществление наших мечтаний. Мы с тобой о стольком мечтаем... Я не хочу это забывать и отходить от этого. Мне с тобой так хорошо!Любимый!! Я хочу быть рядом с тобой, только там где ты. Всегда вместе всегда рядом, очень хочу поделиться тем что у меня есть. Ты мне дорог, ты бесценный для меня человек… давай станем одним целым. Наверноея щас говорю красивые слава и это выглядет смешно,но не могу больше…твое дыхание грет меня я не знаю когда тебя вижу прикасаюсь такая эйфория как клофилин, так сразу спокойно, ничего не надо кроме тебя. Прижать тебя к себе. Без тебя не со греться.

Давай подождем, я прошу тебя давай дождемся лета. Я обещаю тебе что эти дни яркого солнца, будут незабываемы для нас,Мне плохо без тебя… да я конечно понимаю за что ты так со мной грубо , я просто хочу что бы ты понял что это не специально, честно, да я часто вела себя не поддаваясь никакому объяснению, алогично, нецелесообразно. Я ничего с этим сделать не могу пока. Но я стараюсь честно. Я не знаю, у меня не ветер в голове. А что то другое.
Я хочу сказать ,что чувства у меня к тебе не остывают, только все ярче . Я еще больше хочу тебя , хочу тебя видеть рядом с собой все больше и больше. Хочу с тобой думать о совместно будущем, строить какие то планы, да просто каждый день видеть тебя, держать за руку, это так приятно. Даже по молчать с тобой приятно, хочу засыпать с тобой, просыпаться тоже с тобой. Хочу тебе быть всем. Что бы мог положиться на меня во всем, что только можешь доверить мне. Я полностью тебе хочу быть, полностью твоей. Хочу дарить тебе незабываемые дни, незабываемые сны. Поделить с тобой все свое поровну. Честно ,щас вот все сжимается, вырывается. Так все трещит по швам, ты мне нужен очень… я хочу оказаться в твоих объятиях , в твоих руках. Ты для меня один.

Сильно помогаешь поддерживаешь да все для меня делаешь так то по сути, да я это понимала и раньше и щас понимаю. Да и говорила тебе об этом. Хочу это повторить что бы знал. Вот звонила тебе сегодня хотела слышать, наверное отвлекала сильно, да наверное сильно обижен на меня был. Почему не писал два дня? Да Никит, потому что плохо было. Я не поняла в чем я виновата,ты меня упрекал что мы могли бы видеться чаще,а я получается ничего не делаю, что бы это было, нет отдачи от меня. Ты не вечный, хватать это не будешь. В чем не устраиваю,ты скажи. Да и так говоришь, просто, в общем если я ничего с собой сделать не смогу, может что то изменить да, да нужно наверное многое изменить) если тебя не устраивает то я не знаю как дальше, если ты ничего не хочешь. Вот эти последние два месяца, такой накал ни недели без глупой ссоры да. Господи! Причину я вижу только одну, мы очень соскучились по друг другу, Поэтому какие то не допонимания, капризы и твои и мои. Мы стали грубо общаться друг с другом. Нет нежности той которая была сначала, я не знаю как, только пойми правильно, я помню ты сказал что после всего плохого что происходит у тебя ко мне ничего не останется, я правда этого очень не хочу. Тут до лета осталось, совсем чуть чуть, каких то тридцать с лишнем дней. Совсем рукой подать.

Да может ты щас подумаешь, что нет смысла сваливать проблемы на текущие обстоятельства. Ведь мы для друг друга нечто более высокое, отдельное и это влиять не должно. Однако, выходит все иначе. Наверное я слабая, раз так говорю. Я не знаю . Я говорила уже что многие люди меня предавали, хотя, сама и виновата наверное. Надо быть осторожней. Как ты сказал- наивная. Да наивная, да пусть у меня все по детски, но какая есть. Чем то же я тебя зацепила, помню ты говорил своей простой. Я не знаю не вижу себя со стороны. Но меня до сих пор мучает вопрос, я тебе зада вопрос ты бы смог дружить со мной? На что ты ответил нет, врятли бы смог,потому что малая и в некоторых ситуациях не понимаю чего то. Смыл получился в том что тебе бы было со мной не интересно. Но ты мне говоришь что прежде всего я для тебя друг а потом уже... И что то как то это может я не так поняла, как всегда:( Если захочешь поясни мне. Вообще я хочу разобраться в том что происходит щас между нами вот этот промежуток времени. Да я соглашусь во много я была виновата, когда у меня проблемы это отражается на всем что меня окружает. Ты прости меня . Это из за меня да. Да я виновата. Я не хотела тебе все рассказывать ну потому что ты и так не в восторге от семьи моей. а тут если еще раз в общем я не буду повторится. Было это. Да а я помню все свои косяки которые натворила, Да это совсем не красиво по отношению к тебе. Не заслужил, ты меня ждешь , ты согласился на это, ты многое для меня сделал.

Расстояние, это ужасно. Это взрывает, это больно! Это до жути больно! Когда хочется поддержать,а не можешь!Когда хочешь обнять,а не можешь! Когда хочешь взять за руку просто смотреть на тебя, а не можешь! Когда просто хочется прибежать к тебе, без особой причны. Хотя причина всегда есть, это причина это ты, просто рядом быть. Просто дарить свою душу, свое ценное что есть, полностью открыться,отдаться. Быть может я щас пишу только, и тебе кажется что я этого я тебе не даю, возможно, но если ты не будешь торопиться сам все увидишь. Есть некоторые моменты когда ты давишь на меня, хотя иной раз это приводит к лучшему, а иногда и к не очень хорошим впечатлениям. Вообще я хотела написать это письмо, после ссоры с тобой. Очередной, нелепой ссоры. Что бы ты изменил свое мнение по отношению ко мне. Но долго маялась, и подумала что не стану тебе его отдавать. Да просто не зачем, так по сути , ничего бы не изменилось если бы ты его прочитал, ну да может быть тебе бы стало легче. Ты последнее время говорил мне что видишь совсем не то в принципе, о чем мы так мечтали, наверное совсем не то чего бы ты на самом деле хотел. Мы просто устали, честно. Если так посудить виделись совсем мало, столько проблем навалилось, у тебя экзамены, это неразбериха с учебой ,год ждать до поступления, какие то семейные дела обстоятельства.

А когда в первый раз обнялись, такой родной, свой. Каждый раз обнимая тебя, понимать что это тебе дозволенно, просто даже докоснуться до тебя, провести нежно рукой по твоим щекам, поцеловать в лобик. Такое счастье. А если это чувство взаимно, у тебя ко мне хоть что то осталось. Это счастье в двойне. Я так написала потому что, последние два месяца наше общение сошло к какой то обыденности. Нет больше этих СМС на ночь, просто даже с пожеланием спокойной ночи, пусть мы друг другу пожелали спокойной ночи. Пусть в сети интернет. Но почему то именно этих СМС мне так не хватает. Мне не хватает прежде всего тебя рядом, мы далеко друг от друга. Хотя если щитать по расстоянию в километрах не так то уж и много.

Ты первый человек,которого я полюбила так сильно, ты первый с которым бы я не говорила о чем либо, понимал, от души смеялся, давал советы. Иной раз казалось, пусть звучит банально пусть) но казалось что ты прям как родной человечек. Что ни скажи,что ни покажи. Всегда всегда находил что сказать. Ты веселый, забавный,милый, очень пылкий, я бы даже сказала страстный, когда ты неодыкватничаешь всегда дикий угар. Очень рассудителен не по годам, уже об этом говорили,но я опять та ки повторю, что рассуждать на серьезные темы щас не все способны. Может некоторые и думают в глубине души, но делают по другому. А ты и делаешь и думаешь как есть, как надо, правильно! И цель в жизни есть, и силы есть. И человек ты такой что не бросишь ни кого, поможешь. Я бы даже иной раз сказала благородно. Это не лесть. Я говорю как вижу, пусть тебе будет приятно. Ты прости я не в силах собрать все в кучу. Я не раз говорила что хотела поговорить с тобой с глазу наг лаз , о своих чувствах к тебе. Но каждый раз когда беру тебя за руку, ощущая твою теплоту, огненную теплоту. Ни каких слов не подобрать ,ни единого. Даже произнести эти три много значащих слова не могу. Когда говорю это, коленки дрожат и подкашиваются и сердце бьется сильно-сильно. Ммм а какой приятный аромат от твоего тела, легкая сладость, пряный вкус. Это не описуемо...

Признание.
27 апреля. 2011год.
Давай вспомним тот день, когда первый раз встретились. Хотя что его вспоминать,я так люблю обсуждать прошедшие,запоминающееся дни. Мы с тобой,смеясь обсуждали его не раз. Тогда мы договорились о встрече. Эта встреча с тобой дала мне многое. Пусть щас это прозвучит сухо,без трепета,но подожди еще чуть-чуть. Хочется что бы ты прочитал,то что я щас напишу и изменил свое мнение,на некоторые моменты. Это была забавная встреча, ты мне так ручкой помахал хоп хоп. Заманил. Это проведенное вместе время,пролетело быстро и не заметно для меня, с тобой так легко и весело. Я не буду щас вдаваться в подробности, так много говорила о нашей первой встрече, наверное уже надоело слушать. Мне надо тебе так много сказать... Чувствую если не скажу, будет плохо. Я не знаю как правильно выразить свои мысли,ощущения, те чувства которые я испытываю к тебе, что бы ты понял на сколько у меня к тебе все серьезно.Блин щас пошел дождь так громко бьет по подоконнику. Я знаю,тебе нравится засыпать под него) Каждый день любая мелочь напоминает о тебе...Я повторю,эта встреча дала мне многое. На столько много душевного, яркого, приятного. На самом деле первую любовь.