Дружба.Какая дружба без обычного понимания.Бывают люди которые кричат о дружбе к тебе.Клянутся тебе в ней.Это всё чушь.В самый нужный момент этого человека нет рядом.Бывает,что он рядом,но он абсолютно тебя не понимает.Ему плевать.У него или у неё свои проблемы.Так,зачем?Зачем,спрашивается ты кричал(а) о дружбе??!А есть люди,которых ты не видишь днями,месяцами,годами,но в трудную минуту они рядом.Они готовы выслушать тебя,помочь тебе.Через некоторый момент ты понимаешь,где настоящее,а где фальш.Таких людей хочется рядом больше и больше.Но дело в то,что такие люди рядом не будут,или просто не могу быть рядом.Но ты просто обязан получить такое счастье,как настоящий друг.Цени дружбу.Друба выше всего.

Вчера ночью написала тебе смс,но ты вышел с онлайна.Проснувшись зашла в вк,увидела что ответил.И от этого стало тепло. Ты шутил о том,что думал обо мне и не мог уснуть.Да..тебе смешно.Тебя это забовляет.А я целыми днями думаю об этом.Шутил ты,или всё же нет.Конечно хотелось чтобы в твоих шутках была хотя бы доля правды.Хотя кого я обманываюНаверное я не достойна твоей любви,ласки и твоего тепла.Была там у тебя,которую ты любил.Очень любил.Обжогся.Понимаю.Но почему страдаю я?Поему?Я ведь обещала тебе что никогда не предам.Да,возможно кому-то,когда-то я давала пустые обещания.Но я никогда не ощущала такое.Такое,которое ощущаю к тебе.Каждый божий день,каждую минуту.Наверное я свехнулась,пишу везде о тебе.Главное что-бы ты не знал об этом.Есть страх.Страх о том,что узная то,что я влюбилась в тебя до безумия,ты просто начнёшь пользоватся мной.

Через 3 дня день рождение.И я не хочу ничего.Я хочу тебя рядом.Я хочу просто обнять тебя.Помолчать.А потом в неожиданный для меня момент услышать от тебя,то,как ты скучал.Но я обойдусь простым поздравлением в вк.Грустно,да ведь?

Снова горят щёки.Снова я вижу твой онлайн.Я думаю о тебе.О твоих вечно пустых обещаниях.Но спасибо тебе.Из-за тебя я вижу себя настоящюю.Такую нежную и влюблённую.Такую,которую хотят видеть многие.Но не хочешь видеть ты.Мне впервые жаль себя.Жаль что я такая не сильная.Что я не могу держать это всё в себе.Подруга говорит что такой быть нельзя.А мне плевать.Именно в этом случае плевать.Единственное в чём я могу сдержать себя,так это в том,что иногда,а в последнее время чаще всего,мне хочется зареветь.Громко.От этой душевной боли.От тебя нехватания.Под грустную песню Жеки.Жаль,очень жаль себя.

Только теперь я поняла что всё возвращается,всё.Всё плохое что ты делал когда-либо,кому-либо. Ты постепенно начинаешь задумываться о тех людях,кому причинил боль.Возможно это происходило совсем не специально.Случайно.Просто не было того огня,взаимности. Но это мало важно. Дело в том,что за это с тебя спросят. Спросит жизнь. Иногда хочется сказать спасибо,за то,что в свои юнные годы мы понимаем это.Мы уже начинаем делать выводы.После таких случаев,прежде чем отказать человеку в любви,внимании,начинаешь думать.Думать,думать,думать

Когда-то,там в прошлом,мы поругались с тобой.Уже не помню из-за чего.У меня начали гореть щёки,тут позвонил ты.Я сказала вслух,что щёки то горят,ты меня наверное вспоминал..Твой похуистический ответ"Ну да".Стало приятно.Незнаю почему..С тех пор,как ты не думаешь обо мне,когда у меня горят щёки,я надеюсь что это ты.Ты вспоминаешь.Ведь других совсем не нужно.