Жизнь-это тупая секта,нами движут улицы и проспекты.Воспоминания самый лучший допинг.Тебя убивает,то,что тебя не топит.Привычка закрывать чувства на замок.Как не пытался,забыть ты так и не смог.Любовь-это чистый наркотик,который врезается в сердце,как самый настоящий дротик.И ничего не хочется менять-это точно.Вконце наших историй,лищь многоточие...За окном наступает очередная ночь,кому пытались,так и не смогли помочь.Сидя у окна обнимаешь себя за плечи.Стараешься молчать-потому,что так легче.В речи паузы-это не хороший знак,никто не предпологал,что все получится вот так.А как?Как правильно мы уже и не помним.В жизенной реке потихому друг-друга топим.не оставляя надежды,никому.А когда накрывает,даже сибе самому...

Вы когда нибудь отговаривали человека,от суецыда...?Это страшно...Особенно страшно,если тебе звонят.В щитанные секунды-ты понимаешь,что жизнь этого человека зависит от тебя...!Ты возможно последний с кем он разговаривает.И в течении вашего разговора нужно убедить его в обратном!ты не рядом,помочь не можешь,вас объеденяет сотовая сеть и этот звонок.Адриналин зашкаливает у обоих.Пытаешься подобрать нужные слова...Но не то,всё не то,всё не так.

хочу сказать вам обсолютно чесно,я не понимаю людей...особенно мне близких!Вроде кажется,что ты знаешь человека в течении долгого времени,ты даже можешь предугадать куда он бросит взгляд в ходе вашего диолога.Он кажется тебе таким родным и вто же время чужим.Я не понимаю людей и перестала пытаться...Это бессмысленно.Чем больше мы узнаём людей,тем больше в них разочаровываемся.Бывает сидишь и думаешь сам себе...А вот интересно,чего еще можно ожидать от них?Да,собственно говоря,всего...!Тех кого мы любили,уважали,понимали,оказались в самом конце списка:"Люди-которым я могу доверять".Мне казалось,что я знаю абсолютно все об одном или другом человеке,а потом события поворачиваются,так...что я убеждаюсь,что и себя толком то не знаю!Я была уверена во многих людях,но не получила удволетворяющего отношения.Не исключая своих ошибок,в дружеских отношениях,но так,как поступали со мной близкие мне люди,никто не поступал...Доверяя человеку,ты даешь ему острый нож,которым он может тебя защитить или убить.Это система...Говорят жизнь бумеранг.Хм...бред,полный!Сколько добра людям не делай,вернется в лучшем случае улыбкой!

а сйчас хочу обратиться к людям,которых я бешу!Вы сами того не подозревая,повышаете мне реётинг своей посещаемостью!!!Ваше внимание ко мне,вызвано завистью и тупостью одновременно...Хотя я не понимаю по сути,чему завидовать?!Ваши чтательные попытки обосрать меня,сводятся к нулю!Все прекрасно знают,какой я человек.И ваше личное мнение обо мне,можно оставлять при сибе!Обсуждая меня-вы тратите время и нервы,сил и здоровье,не оправдывая своих намерений!Значит я личность.Вам не достать до меня,вот вы и беситись...В то время,как я игнорирую ваши старания.Вы меня бесконечно радуете своим вниманием.Даже когда пытаетесь сломать...Это смешно со стороны,я никому ничего плохого не сделала,а вы из ничего пытаетесь создать мне статус суки,поражая меня своей фантазией и умом.Похвально...Вы,пытаясь загадить меня-пиарите!Достигните хотябы чего-то в своей жизни,а уж потом пытайтесь упрекнуть мою.Вы не добились успеха,вы не добились ничего,что бы,хоть каким то образом меня обосрать.Меня не взять тупыми словами и неуместными фразами,на подобии:"Ты гавно"!Пока вы корчитесь от злости,придумывая слова пообидней и ситуации в моей жизни,которых по сути и не было,я пью чаёк с обратной стороны манитора,живу прекрасно и улыбась,да я улыбаюсь и откровенно высмеиваю ваши четные попытки,облить меня грязью!P.S.продолжайте в том же духе,пиарьте меня,вы молодцы*

День второй!немного устала,день,чтоли вымотал не понимаю...Все еще не могу успокотьбся!Вроде бы и всеравно,но нет,гдето внутри растет дикая куча сомнений!Это тяжело признаю...Тяжело бороться с собой,тяжело внушать сибе,что оно этого не стоит,да и вообще игнорировать происходящее всем внешним видом,когда внутри,душе раздерающий крик и где-то тихий шопот:"держись..."Это трудно быть сильной,очень,главное,не сорваться!Я твердо решила учиться жить по новому.Проблемв на проблеме,депрессия затянулась,хотя иногда проскакивают моменты истерического счастья...Встаю по утрам и не могу понять,кто это?Это я?С каждым днем в голове тонны мыслей,хочется бросить все и уехать,куда подальше!Но от себя не убежать...Бороться с собой,куда сложнее,чем казалось раньше!Два разных человека,абсолютно не похожих друг на друга живут внутри меня!!!Причем доминирует худшя сторона...И это печально.Перепады настроения обычная вещь в таком состоянии,но меня это ни сколько не успокаивает!Хочется заснуть,а проснувшись понять,что все это просто сон!Но увы-это реальность,которая жестко меня выматывает...похоже я теряюсь!

Свободен лишь тот, кто потерял то, ради чего жил.