Страшненький парень намного лучше красивого. Ванильки закидают меня камнями, но это так. Пример: вот идешь ты с красивым парнем и думашь "мы охуенно красивая пара и нам завидуют". Фиг там. Мимо проходящие девченки только и думают, как такая красота такой мымре досталась. А на фоне страшненького и выглядишь лучше, и мымрой никто не считает. Красивому парню нужно соответствовать: маникюр, эпиляция, ежедневная укладка - это утомляет. А к страшненькому парню можно выйти в домашнем халате и он уже в восторге. С красивым парнем всегда находишься в напряжении, вдруг уведут или сам к кому уйдет. А страшненький воду из твоей ванной пить будет - только бы не бросила. И одно опасение: вдруг не уйдет)

Вообщем, ищу страшненького парня. Отзовись, кракозяболо мое)))

Есть вещи, чувства, события, которые не повторяются. Иногда от этого грустно.

Доверие всегда было тонкой материей. Обманувшись раз мы считаем это ошибкой, второй - случайностью, третий - глупостью, но уже становимся внимательнее, дабы различить ложь. Но с каждым разом верим все меньше, а со временем уже и вовсе не верим, иногда даже в правду... Доверие не возвращается.

Все мы влюбляемся и любим. Чисто, искренне. Но становится больно. Сначала немного, затем ощутимо, по итогу и вовсе невыносимо. От этого любовь умирает, гибнет часть души, оставляя лишь пустоту. И мы не можем любить, даже когда очень хочется. Чувства не повторяются...

Наступает момент и понимаешь, что это финиш. Начинаешь собирать по частям свою жизнь - грязно, неправильно, больно... По итогу похуй. Но он возвращается - уже чужой, но еще не забытый и снова все половинит. 

Это словно замкнутый круг, эффект бумеранга... Непосильный крест. В свое время Иисус тоже нес свой крест, зная, что погибнет на нем. И я знаю, что погибнет душа. А жива ли она? После всех истязаний, переходящей за предел боли, щемящей пустоты... Но он верит. Верит в то, что душа жива, в светлое будущее, в любовь...

Убивать себя, разрушая воздушные замки. Отдавать тело, скрывая душу. Чаще молчать и уже ничего не ждать...

А он еще надеется, что все будет. Взаимные чувства, совместное будущее, счастливая семья... Не видит в своей хорошей девочке повзрослевшую, циничную дрянь.

Нельзя верить в людей. Вспомнить хотя бы Иуду...

Живу я в частном доме с довольно таки большим двором, местечко замечательное, только странное немного. Соседи на разный вкус и цвет: слева от меня живет один престарелый дедуля, он верит в нло и ждет инопланетян, говорит, что им нужны бутылки, много-много, соответственно, с моего двора открывается вид на половину этого добра (заборчик между нами на уровне пояса).

Уже четыре дня я не поднимала трубку, а он все звонил. Хотелось нажать на зеленую кнопочку и рассказать о том, как все заебало и как хочется его обнять. Но нет, стыдно и оправдывать себя не в моготу... Но этой ночью было иначе, я подняла. После приветсвия и сухих фраз я еще сильнее почувствовала себя виноватой...

- Прости, пожалуйста... Я люблю тебя.

- Я тебя тоже люблю, но так поступать нельзя. Понимаешь?

- Оставь свои нравоучения для других, я уже не маленькая и сама знаю, что можно, а что нельзя.

- Ебанутая... Я за тебя переживаю, не за себя.

- Я потом позвоню.

С неимоверной скоростью положив трубку я в который раз осознала, что рушится все, абсолютно все. В моей жизни не осталось даже друга. Он, человек которому я всецело доверяла, который ни разу не отвернулся от меня, которому до сих важна моя жизнь... Но почему, черт возьми, я уже не чувствую того доверия, того тепла, которое испывала к нему раньше?

Каждый день в мире рушатся миллионы жизней. С треском, шумом, провалом, все чаще тихо, в немом молчании. Со слезами, закушенной губой, избитыми в кровь руками. С вулканом эмоций, отчаянием, щемящей душу тоской или горьким осадком безразличия.
Каждый день миллионы гибнут душой. В толпе, на шумных перекрестках,

Черт возьми, как же это больно... Я думала, что сильная, справлюсь... Так и было. Но, зимний депрессняк подкрался незаметно. Три дня пропущеных на телефоне: из них два я была будто в коме и сутки уже в инете. Живой труп мля... Но тут раздася звонок, дисплей на телефоне показывал незнакомо знакомый номер... Отклонить, снова и снова... Сердце предательски забилось все чаще. Я подняла... После стольких дней пребывания в режиме похуй, редко сменяемого на беззвучную боль, моя психика вдруг сломалась... Уже на 20-ой минуте разговора слезы текли ручьем по моим щекам. Его голос, слова... Он весь такой родной и привычный... "- Я завтра выезжаю." С этого начался спор и закончился тем, что он приедет таки ко мне... Я не хочу чтобы он приезжал, не потому что не желаю его видеть... Мы говорили уже второй час, слезы то прекращали литься, то снова ручьем сбегали по щекам, шеи, груди.. От одной мысли о том, на сколько я низко пала... Он говорил, что не стоит плакать, что он не разу не изменил, что любит и что мы все таки поженимся (наша свадьба сорвалась после помолвки)... Если бы он только знал о моих проступках... Но он верит. Верит в меня как никто другой. Я прошептала, что люблю его и он уснул... А я мучаюсь в догадках. Было ли это игрой моего разума или любовь еще не сдохла окончательно...

Всё течет и всё меняется. С годами взрослеем не только мы, взрослеют и наши чувства. Появляются новые взгляды на жизнь, новые требования.. Как говорит Юрий Рюриков, формулой любви является влечение ума, души и тела.. Вот только этот Рюриков не учел, что с годами мы становимся умнее, наша душа постоянно мечется и часто выходит из равновесия, а тело устроенно так, что катастрофически нуждается в новых ласках, страстях и сексуальных утехах...