На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от
хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым
в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20
минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке...

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

В нашем небольшом городке перед концертом легендарного Бориса Моисеева
на центральной афише кто-то дописал большими буквами : "Педерастам вход
бесплатный. . . " . Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои
билеты напоказ. . .

Живу в Ижевске. Как известно, недавно наше мудрое правительство решило,
что мы просто жаждем жить по московскому времени. Опроса народа,
естественно, никто не проводил (и так сказать можно, что все согласны).
Шёл из магазина часов в 22-00 не торопясь. У соседнего подъезда бурная встреча родных: внук из Москвы приехал к деду.

Разговоры про как долетели и т. д. Дед за жизнь, что мол вот дом на
огороде надо доделать пока погода хорошая. Ну внук и выдает:
- Да
без проблем, дед! Завтра прямо с утречка и поедем! За день все и
сделаем. Мне 6-7 часов сна хватит, чтобы отдохнуть. И за часик до того
как светло станет поедем. Ща так удобно, что у нас с вами время в одном
часовом поясе!
Дед, видимо человек хитрый, ехидно так улыбаясь:
- Молодец, даешь слово, что едем как светло станет?
- Даю!
- Отлично, внучок! Да вот только светло у нас станет сразу после 2 утра.
ОЧЕНЬ большие глаза внучка!

Р. S. Дед говорит правду. У самого окна на восток, а просыпаюсь летом
чуть раньше чем встает солнце. С учетом того, что прихожу с работы часов
под 10 вечера спать нормально не могу. Да и не я один такой. А
маленькие дети у соседей вообще встают с солнцем в 3 часа ночи.
Вот такая забота нашего правительства о здоровье своих граждан.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал,
поплева - нифига. Тогда ятуда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне
лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что этомой пес Рябко, и чувствую
что он меня лижет, а срать перестать не могу.

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой
дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся.
Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".