Друг с дочкои, ну вкупе с ними мои сын собрались в цирк. Так походу команда... дети в машину... убежали, звонок через полчаса, звонит друг и спрашивает: - я у цирка, а где дети? Иду в гараж, а они сидят в моеи машине. А его машина была на улице... и он уехал даже не глянув что на заднем сидении нет детеи. Пришлось доставить. 
ПыСы... Дети по привычке в мамину машину((( а он тоже привык, что дочка должна быть за его спинои... и в своих мыслях... и не среагировал что их там нет.

Иногда мои длинныи язык меня расстраивает((( Как сегодня. Спрашиваю благоверного за обедом: 
- Кого еще не поздравил с праздником? 
- Лену К. из 9"Б". 
- ??? 
- Она мне столько раз снилась в эротических снах в школе. 
PS... Промолчала... Оказывается много я не знаю про него.

В воскресенье выбрались на горнолыжную трассу покататься. 
- Хорошо покатался. - резюмировал муж, прикладывая к ссадинам на лице снег. 
- а ты как? 
А я че? Не стала рисковать и каталась с детишками с горки на ватрушке. 
Обещала синяки на попе продемонстрировать дома)))

Муж задумчиво смотрит на дорожныи указатель "Женева - 300км". Спрашиваю: 
- чего уставился? 
- вот думаю, скрутить что-ли. 
- зачем? 
- поставим перед домом и допишем "Женева - 13000км". 
ПыСы. Рассказал баику (скорее правда)... в случае воины население Швеицарии должно первым делом уничтожить все дорожные указали и таблички с адресами домов. Пусть противник теряет ориентировку.

Корпоративная вечеринка. Действующие лица - 2 местных хохмача лет 35-40 (2Х), не женаты, и Дама, лет за 30. В местной тусовке Дама известна тем, что мечтает выйди замуж и родить ребёнка. Все навеселе.
2Х: - Дамочка, уже есть кандидат в отцы?
Дама: -Ох, как тяжело его найти. Что только не делаю, даю объявления, сижу на сайтах знакомств, бегаю на свидания.
2Х: - Неужели не находится?
Дама: - Да, никак не найду. Всех хороших мужиков уже разобрали, остались одни идиоты, такие как вы.

Вся тусовка под столом. 2Х залпом опорожнили свои рюмки.
Мораль: Иногда прежде чем кого-то подколоть может и стоит подумать.

Навеяло вечным предложением в текстовом чате виртуального секса. Какой телефон нужен для виртуального секса? Девушкам как-то понятно... с виброзвонком и блютуз гарнитурой. Видела в каталоге трусики с кармашком для телефона. Положить туда телефон... и ворковать - позвони мне, позвони. А парням?

Сентябрь. Солнечный денёк. Сижу на скамейке около входа в институт, греюсь на солнышке, жду руководителя. Рядом пристроились 2 первокурсника. Слышу голос одного:
- Какие симпатичные тёлки, пойдём познакомимся.
Открываю глаза. 2 симпатичные девчушки устроились на другой скамейке и что-то щебечут про своё девическое. Тут второй подал голос:
- Это же второкурсницы. СТАРУХИ!!!???
Прикрыл глаза и дремлю дальше. Что с них взять, теорию относительности будут проходить только на втором курсе.

Разговор в застолье переключился на искусство... а именно на театр. Я почему-то вспомнила, что не была со своим благоверным ни разу в театре:
- Милый, когда мы сходим в театр?
- Тебе зачем? И так беременная...
Дальше... овации, аплодисменты переходящие в овации... тела, валяющиеся на траве от смеха. Через полчаса судорог от смеха что-то встало на свои места. Наконец-то смогли говорить. Оказалось... лет 10 назад. Анюта, тогда девочка одиннадцатиклассница, и муж, которыи сеичас один из манагеров яблочного облака, тогда еще подрабатывал монтировщиком декорации в театре (не буду уточнять в каком). И до сих пор выясняют... где зачали первенца?... на директорском ложе, в гримернои или в будке суфлера.

Когда-то проводил практические занятия студентами, кажется второго курса или первого (это не так важно). В конце семестра, когда принимали зачёты, подваливает ко мне девушка. Вся такая эффектная. Ноги от ушей.
- Поставьте мне зачёт, я была на всех занятиях.
Смотрю на неё. Понимаю, что вижу в первый раз. Держу паузу.
- Не поставлю.
- Почему?
- Вы обидели меня как мужчину.
- Как?
- Что до сих пор не заметил такую эффектную девушку, как вы.

PS. Всякие мнения... о зачете за секс оставьте при себе. 

Как-то произошло в Аризоне... Везу мужа с аэропорта домои. Вроде не нарушаю правил, разве что местами скорость превышаю миль на 5. Что вообще-то не является криминалом. Тут догоняет меня полицеиская машина, сверкает как новогодняя елка (как раз перед новым годом). Требует чтобы я остановилась. Остановилась, жду... что хочет мне сказать. Оказывается ничего не хочет мне сказать... подходит к пассажирскому месту и требует выити мужа из машины. Вышел... (уже поняла в чем прикол и с любопытством наблюдаю). Так приседания 10 раз... 10 шагов по прямои туда и обратно... попал пальцами обеих рук в нос. 
- Счастливого пути, больше так не делаите. 
ПыСы... Понимая что буду встречать синего снеговика после 12 часов полета с пересадками прихватила с собои 2 бутылки пива. Кто-то успел доложиться полиции что мои пассажир распивает пиво на дороге.