Я - человек, существо, пришедшее в этот мир не знамо зачем, но желающее жить. У меня есть какие-то качества, но есть ли они на самом деле, или это заблуждение? Потерявшее себя существо, приобретающее взамен чувство общности и безопасности. Занимающееся непонятно за чем, с какой целью и какими - тоже не понятно - делами. Открывающий себя для взаимодействия, или закрывающийся для него, человек, желающий жить счастливо, не зная что такое счастье. Понимающий всё и не понимающий основ человек. Любящий и ненавидящий. Восхищающийся и безразличный. Дихотомический. Двойственный. Раздвоенный. Растроенный. Размножавшийся в человеческих сознаниях и в сознании своем, если предположить, что ...

я развожу тут сырость и ваниль. не судите строго. просто это как раз то, что я прячу от реальных людей

в который раз я зарекалась...но сама себе делаю больно, ради сомнительного момента радости. за всего-лишь  момент радости я расплачиваюсь неделями боли. И вот только эта боль прошла, и я подчинилась соблазну.снова.опять.зная, чем это чревато.

З.Ы. зачем я тут пишу? вот даже сейчас...ведь знаю, что никому это не интересно...да, я надеюсь, что хоть кто-нибудь откликнется, посочувствует или приободрит. критики мне и так хватает. а ещё..мне просто так легче

То самое чувство, когда твоя единственная подруга уходит гулять со своим парнем, а ты остаешься совсем одна. и не с кем поговорить, и помолчать не с кем. и даже написать некому. И понимаешь, что она не виновата, ведь должна же у нее своя жизнь быть, и понимаешь, что тут виновата только ты сама, ибо друзей заводить надо. А потом понимаешь, что не твоя вина. Ведь обстоятельства такие. Да-да, обстоятельства: ты живешь в маленьком поселке, тебе 17, а родители никуда не пускают, да и куда они тебя отпустят в одиночку?

То самое чувство, когда задумываешься о своей жизни, и жалеешь себя, и противно от этого...

Боже, это... так трогательно.. Цепляет за самое живое. История любви, которая закончилась трагедией.. Взрыв эмоций.. Море слез... Почитайте, друзья, не пожалеете!

Я, как последний романтик, твердо считаю, что смысл жизни в том, чтобы её прожить счастливо... Но:

Какой смысл жить, если все равно все будет печально? Ну получу я высшее образование, ну найду работу, обзаведусь семьей... А дальше? Работа(сорее всего) станет нелббимой, не приносящей, ни доходов, ни радости. К тому же из-за последней я либо не буду видеть родных и не буду иметь возможности лично воспитывать ребенка, либо буду на них срываться. Муж и ребенок меня возненпвидят и я буду несчастна. А когда решусь поменять что-нибудь в своей жизни, будет уже поздно. Так происходит чуть ли не у каждого. И зачем вообще жить, если от этого не будет накого удовольствия.? Только тяжесть.. А?

"Да..я давно определилась со своей целью. Я знаю чего я хочу. И я иду к этому..." Раньше я действительно так думала. Я не могла представить что-то другое, только то, но... Сейчас... Я не желаю, не иду ни к чему, просто живу. Я не думаю о будущем, о ближайших переменах в моей жизни, неизбежных переменах... Я не жажду то так, как раньше. Я вообще этого не жажду... Я просто живу, просто, без раздумий. Я потеряла ту ниточку, за которую цеплялась, или же в ней запуталась. Как я буду жить дальше? А вдруг?... /Нет, этого я боюсь больше всего/.. вдруг я выбрала не тот путь, и правы все окружающие, а я их не слушала? Вдруг я прямо сейчас ломаю себе жизнь?  Мне страшно. Мне ужасно страшно. И никто не спасет меня от него. А ведь это так просто! Просто подойти и поинтересоваться как у меня дела, что я решила, не боюсь ли ничего? Эти простейшие фразы успокоят меня, заколышут... Но. Никто не знает о моих страхах. Теперь знаете вы.

только что увидела сцену в фильме: мать увидела свою дочь, висящую на петле... поистине - страшное зрелище,жуткое. и тогда всплывает вопрос: самоубийцы, что же вы делаете? вы-то помрете - и никаких страданий, а как дальше жить вашим родным и близким? Вы подумали о том, как будет тяжело маме, папе? любимому(й), подруге, другу? детям, братьям, сестрам. Бабушкам и дедушкам. ? они будут жить дальше, и всю жизнь будут страдать. ВЫ ПОДУМАЛИ О НИХ? Надеюсь, мой пост хоть кого-нибудь затронет и мы вместе будем бороться против суицидов...

И, в общем, дело обстоит так: время от времени мне вбивается в голову какой-нибудь человек. И тут начинается: мне хочется узнать о нем (а чаще-ней) всё, подружится. Мне не перестают лезть в голову мысли о том, как бы получше устроить так, чтобы была возможность поговорить, увидеть человека... С другой стороны... А что с другой стороны? Ах, да. Под классическое описание влюбленности это не подходит. И работоспособность в порядке, и переключится с этих мыслей могу легко.

Но суть в том, что я боюсь... Ведь такое внимание к своему полу - не нормально? Это конечно можно было бы объяснить как "выбираю свою модель поведения", но все же...

Дойти до кондиции… Музыка – помощник. Разрешить мыслям
окутать – так будет лучше. Загадка: Не проблема, но волнует. Ответ? Да нету
его. А зачем он нужен, если с каждым мгновением правда меняется. Зачем нужна
фальшь ещё и тут?   То, что ещё вчера
было прекрасным, сегодня потихоньку превращается в ад. Да-да,.. я о жизни. Мои
мечты/желания никогда не сбудутся. Я хочу слишком многого, я требую от жизни
то, что ей (видимо) сложно/невозможно исполнить. А, может, это…дело во мне? В
моей нерешительности, недоразвитости…или? В моем желании переложить на Жизнь
ответственность за мое счастье? Может, нужно действовать? Рискнуть? Потерять
или приобрести. Это же старо как сама жизнь. Это же просто как три копейки. Это
же…страшно. Это безумно страшно. Более того: сейчас это кажется невозможным. Но
так ли это на самом деле? (Спросить – узнать) Нет, не так. «Возможно», –
говорят. Слушаешь как сказку. Веришь в сказки? Лучше не надо. Травмирует.
Ожидание чуда травмирует… Не ожидай. Пусть твоя жизнь превратится в серость.
Зато боли не будет. Нет, не надо мне слушать себя. Верить. Верить – прежде
всего. И боль – неотъемлемая часть жизни. Душевная боль – неотъемлемая часть
жизни Человека. Чего я жду от людей? Почему мои желания именно такие? Меня
распирает изнутри… Это фрустрация? Очень похоже, во всяком случае… Мне нужен
план. Срочно нужен. Я не хочу терпеть это состояние, но и избавляться от чувств
и (самое главное) желаний я тоже не хочу. Ужас как не хочу… «Говорят, под Новый
год что ни пожелается – всё всегда произойдет, все всегда сбывается»… А вдруг
правда??? Лишь бы это было правдой. Вряд ли я что-то отдала бы за это, кроме
боли, но этого я желаю более всего…